Aš nežinojau, kad buvau pogimdyminė depresija
Štai keletas realių pokalbių jums: nepaisant to, kad esu registruota slaugytoja ir kad dirbau OB skyriuje, kai turėjau savo pirmąją dukterį, aš nepripažinau pogimdyminės depresijos, kai tai atsitiko man. Aš mokiau daugiau nei 100 moterų, jei ne daugiau, apie po gimdymo atsiradusios depresijos požymius ir simptomus, bet aš nesuprato, kad po gimdymo depresija apskritai buvo. Suteikiau naujas motinas ir antrą kartą motinas, o trečią kartą motinoms - šiek tiek geltoną brošiūrą, kuriame išvardyti stebimi požymiai ir simptomai. Aš jiems pasakiau, kaip suprasti, kaip po gimdymo depresija buvo ne kas nors kaltė, ypač jų pačių, ir kad tai atsitiko kai kurioms moterims, kad tai buvo medicininė būklė ir kad tai buvo labai reali. Aš kreipiausi į savo partnerius ir paprašiau jų būti žvilgsniais, nes naujoms mamoms gali būti sunku atpažinti, kada po gimdymo depresija (PPD) vyksta su jais, todėl jie buvo pirmoji gynybos linija.
Aš žinojau visus šiuos dalykus. Aš taip gerai žinojau, kad aš galėjau juos nugriauti miego metu. Bet aš vis dar nemanau apie juos sau. Nors aš niekada nuvykau į gydytoją ir gavau klinikinę diagnozę, nes nesupratau, kad kažkas buvo negerai, aš žinau, kad po gimdymo turėjau depresiją po pirmojo kūdikio. Žinau, kad turėjau tai, nes patyriau gana standartinius PPD simptomus: jausmas, kaip buvau rūke, prarado susidomėjimą beveik visko, beviltiškumo ir nevilties jausmų, ekstremalios kaltės, miego sutrikimų ir bevertės.
Aš nuoširdžiai mylėjau viską apie mano dukterį ir turiu tokius nuostabius prisiminimus apie pirmąjį metus kartu, bet aš taip pat jaučiu, kad nematau daug jo, nes buvau įstrigęs tam tikros tamsios rūko. Galiu ryškiai prisiminti, kad jos laukia jos vaiko rožinė sūpynės, kur aš praleidau kiekvieną dieną, tik man ir jai, ir galvoju, kokia motina jaučiasi liūdna, kai ji turi tiek daug? Aš nuoširdžiai maniau, kad buvau siaubingas žmogus, net jausdamas vieną unciją liūdesio, kai turėjau stogą virš galvos, gražų ir sveiką kūdikį ir saulę ant nugaros.
Mes kalbėjome apie mano „pokyčius“ ir būdus, kaip man padėti geriau jaustis, bet nuoširdžiai, manau, kad giliai, mes abu jautėme, kaip aš jaučiau, kad buvo gana normalus viskas, ką mes buvome. Tik dabar suprantu, kad tai tikriausiai nebuvo.
Bet liūdesys, apie kurį jaučiau, nebūtinai buvo mano kaltė, o kaltė, kurią aš užmušėu, prisidėjo prie to. Aš nekenčiau savęs, turėdamas kitokią mintį nei grynas saulė ir vaivorykštė, ir, kai neišvengiamai tai padariau, aš jaučiausi kaip nedėkingas žmogus visame pasaulyje. Mano vyras ir aš šiek tiek kalbėjomės apie savo jausmus, bet nei vienas iš mūsų, kada nors paminėjome ar net manėme apie klinikinę problemą. Nepaisant to, kad daugeliui kitų motinų nurodė žinoti apie PPD ir suprasti, kad tai yra psichinė liga, kaip ir bet kuri kita, aš vis dar nepadariau tokio ryšio.
Mes kalbėjome apie mano „pokyčius“ ir būdus, kaip man padėti geriau jaustis, bet nuoširdžiai, manau, kad giliai, mes abu jautėme, kaip aš jaučiau, kad buvo gana normalus viskas, ką mes buvome. Tik dabar suprantu, kad tai tikriausiai nebuvo. Netikėtai pastaruoju metu gavau nėštumo per savo vyresniuosius koledžo metus, o tuometinis mano draugas ir aš susituokiau, persikėliau, baigiau, pradėjau darbą, turėjau kūdikį ir per šešis mėnesius dirbau su dviem hospitalizacijomis. buvo tikimasi streso ir dezorientacijos, ar ne? Manau, kad mes abu neturėjome idėjos, kas „normalus“ buvo daugiau.
Kažkada pasikeitė dalykai, kai mano dukra tapo 1 metų. Aš galėjau pereiti prie dienos perjungimo pozicijos, kuri padėjo mano miego trūkumui, mano vyras baigė koledžą ir rado mokytojo darbą, kuris paėmė iš manęs finansinį spaudimą, ir aš grįžau į mokyklą. kažką sau. Aš vis dar esu gana įsitikinęs, kad valandos pervežimas į klasę išgelbėjo mano sveikatą daugiau nei kas nors, ką sužinojau savo magistro programoje.
Bet esmė yra ta, kad man pasisekė. Man pasisekė, nes mano depresija galėjo labai gerai pasukti į kitą pusę ir nuvažiuoti į tamsos kelią. Lėtai galėjau suprasti, kad jausmas, prarandamas rūke ir nuolat verkiant, buvo ne motina. Sunku tiksliai nustatyti, kas pasikeitė, bet buvo akivaizdu, kad smegenų jungiklis mano gale vėl grįžo į „normalų“. Aš vėl turėjau energijos, laukiau gyvenimo, o ne atsibudau, kad baisu dieną, kuri tęsiasi be galo prieš mane, ir aš jaučiausi labiau panašus į save, aš buvau prieš kūdikį. Gebėjimas patirti džiaugsmą vėl pajuto mano sielos atgimimą.
Žvelgiant atgal, linkiu tiek daug, kad supratau, jog kūdikio turėjimas nereiškia, kad jūsų gyvenimas turi jaustis kaip begalinis juodas rūkas. Ir norėčiau, kad aš atvirai kalbėjau apie tai, kaip stengiausi išbandyti ir daryti viską be jokios pagalbos - visai. Aš norėčiau, kad žinojau, kad vaikas neturėjo absoliučios kančios. Kad tai galėtų būti sunku ir smagu, ir kad buvo gerai jausti tiek tą pačią valandą - kartais net tą patį kvėpavimą.