Kodėl aš negalėjau turėti didelės šeimos, kurią visada norėjau
Prieš pirmą kartą pastojau, buvau gana tikras, kad norėjau turėti daug vaikų. Tai buvo ilgas, ilgai prieš mano trauminę gimimo patirtį, bet tai buvo tuo metu, kai buvo svajonė, ne mažiau. Aš turėjau vieną brolį ir seserį, ir mes niekada nebuvo labai arti, tačiau aš žinojau žmones iš didelių šeimų ir jie atrodė taip įtempti, taip mylintys, taip nuostabūs ir vienas kitą palaikantys. Draugas, kuris buvo jauniausias iš aštuonių (!), Man pasakė, kad ji mylėjo turėdamas tiek daug brolių ir seserų - jie niekada neturėjo daug dalykų, nes pinigai buvo įtempti su tiek daug vaikų, bet jie smagiai ir visada žiūrėjo vienas į kitą. Kartą su autobusų stotele susitikau vyresnio amžiaus moterį, kuri turėjo 11 vaikų (!!!), ir ji man pasakė, kad, nors ir jie buvo nuolat sumušti ir išnaudoti, ji ir jos vyras vaikščioja kiekvieną naktį ir sako: „Jei tik visi gali būti tokie laimingi, kaip ir mes.“ Buvau gana įsitikinęs, kad aš nenorėjau turėti aštuonių ar 11 vaikų, bet vienas ar du tiesiog neatrodė pakankamai.
Kai pagaliau nuvažiavome į kūdikį, mano vyras ir aš turėjome šiek tiek daugiau, negu norėjome: broliški dvyniai. Ir aš greitai sužinojau, kad, kai turite dvynių, žmonės, žinoma, mano, kad netgi nemanote turėti daugiau. Oi, tu taip pasisekė, jie sako. Dabar jūs niekada nereikės pastoti ! Jūs turite visą šeimą padaryti vienu metu. Ir tada aš manau, gerai, palaukite sekundę. Du vaikai vienu metu gali būti daug, bet tai nereiškia, kad nenoriu daugiau!
Tačiau tuo metu aš nežinojau, kad kartais nesvarbu, ką norite. Kartais tai tiesiog jums nepriklauso. Mano 20 savaičių ultragarsu, sužinojome, kad yra komplikacija - mano gimdos kaklelis neuždarė kelio, kaip turėtų, ir aš beveik neabejotinai turiu kūdikius anksčiau. Gydytojai sutriko ir darė viską, ką galėjo, kad mane kuo ilgiau pastatytų, bet galų gale aš truko dar penkias savaites. Mūsų dvyniai Madeleine ir Reid gimė po 25 savaičių nėštumo.
Praėjus kelioms valandoms po to, kai gimė dvyniai, po to, kai jie buvo atgaivinti ir inkubatoriuose išplauti į NICU, kur jie kovojo už savo gyvenimą, aš pasuko į savo vyrą, - sakė niekada. pasirodė esąs pilnas ir pilnas košmaras. Nėštumas, kuris nuo pirmos dienos buvo uolus, buvo baigtas pernelyg anksti, ne todėl, kad mūsų vaikai nebuvo sveiki ir laimingi, kurie buvo pamėgti mano kūno viduje, bet todėl, kad jie buvo rudingai iškeldinti, priversti juos priversti, nes mano gimdos kaklelis negalėjo tvarkykite. Ir nepaisant visų geriausių pastangų, mūsų kūdikiai gali ne gyventi dėl to. Daugiau niekada.
Bet jie gyveno (dėkoja garbei), ir jie atėjo namo, ir jie augo, jie pradėjo vaikščioti ir kalbėti, o dabar jie veikia ir pasakoja anekdotus bei visiškus pokalbius. Ir kažkur pakeliui, mano originali svajonė dėl didelės šeimos sugrįžo pas mane. Aš galvojau apie tai, ką norėčiau turėti kitą kūdikį mūsų šeimoje, mažą seserį ar brolį Madeleine ir Reidui, o gal po to kitą. Aš galvojau apie tai, kas būtų, jei jie turėtų vieni kitus, keturis iš jų, ir kaip vieną dieną jie visi augs ir paliktų namus, o kai jie grįš atostogų, mūsų vakarienės stalas būtų pilna - žmonių, istorijų, energijos, meilės. Vaikų auginimas yra daug darbų - varginantis, dėkingas darbas - bet nesvarbu, kiek aš pavargau, mūsų vienos dienos Padėkos stalo vizija privertė mane prisiminti, kodėl mes pirmiausia užsiregistravome. Mes kelėme žmones, kurie vieną dieną būtų suaugusieji.
Šį kartą šeimos planavimo pokalbis buvo kitoks. Tai buvo ne taip, kaip buvo prieš dvyniai, kai vieną dieną pasakiau: „Manau, kad galbūt turėčiau išeiti iš tabletes“, ir mano vyras sakė: „Geras idėja!“ Dabar tai buvo: „Aš tikrai noriu kito kūdikio, ar manote, kad galėtume elgtis su lova ir vėl vėl NICU? “
Mano vyro atsakymas buvo ne. Tikrai ne . Galbūt mes būtume viena iš porų, turinčių priešų, o po to tęsiasi visiškai sveiki, visavertiai vaikai, bet galbūt ne. Ir jis buvo teisus - nėra garantijos. Bet mano galvoje aš galvojau apie tai, kas yra, kas, jei mes turėjome tik vieną kūdikį, o ne du, ar ne, kad tai padarytų skirtumą? Ką daryti, jei šį kartą gavau ceremoniją, o ne 21 savaitę? Ką daryti, jei vartojau progesteroną? Ką daryti, jei aš nuo pat pradžios, o ne akušerės, pamatiau aukštą riziką keliančią OB? Ką daryti, jei, kas, jei, jei .
Mes buvome aklavietėje. Jis buvo pasirengęs jį vadinti dieną, eiti tiesiai į vazektomiją, neužeiti, nesirinkti 200 dolerių. Aš vis dar supakavau visus pernelyg mažus drabužius ... tik tuo atveju. „Galbūt mes galime kartu pamatyti didelės rizikos specialistus, kad gautume daugiau informacijos. Tada, jei jie sako, kad tai bloga idėja, galite rezervuoti savo vazektomiją. “Mattas mane nukreipė. Gerai, Alana.
Bet mes niekada nematėme specialisto. Vietoj to, mano draugas buvo nėščia - kolegos preemie mama, kuri buvo gimusi 24 savaites, bet negavo taip pasisekė, kaip mes, ir prarado savo nuostabų, puikų mažą berniuką aštuonias savaites po gimimo. Ji prarado vieną vaiką, bet dabar vėl buvo nėščia su savo vaivorykštės kūdikiu. Mes visi laikėme kvėpavimą ir peržengėme visus pirštus ir pirštus. Mes meldėmės kiekvienai egzistuojančiai dievybei, kad šis laikas būtų kitoks, kad ji turėtų nuostabų, paprastą, visą gyvenimą trunkantį nėštumą, kurią kiekviena moteris turėtų turėti. Bet kaip mano, gimdos kaklelis nepavyko. Ir netikėtai, siaubingai, siaubingai, antrasis sūnus mirė, praėjus savaitei po gimimo.
Aš perskaičiau naujienas apie mano telefoną savo virtuvėje ir beveik iš karto sudaužiau į sunkiųjų, šliaužiančių ašarų baseiną. Šaukia mano draugas, verkdamas už savo kūdikius, verkia visiems žmonėms, kurie tiksliai žinojo, kaip jaučiasi, nes jie taip pat prarado kūdikius. Aš šaukiau ant grindų, kol galvos sumušė, kol liko nieko. Ir tada aš pažvelgiau į savo vyrą, kuris taip pat buvo sutraiškytas, ir sakė: niekada .
„Jūs turite išklausyti, ką sakau, ir jį rimtai paimti, nes žinau, kad būsi kartų, kai pamiršsiu, kaip jaučiuosi dabar, ir aš manau, kad turėtume turėti kūdikį ir kad jis bus vertas rizikos “, - pasakiau jam. „Tai nėra verta. Mes niekada neturėtume bandyti dar kartą. Ir jei bandau jums pasakyti, kad turėtume, man reikia priminti, kaip aš jaučiuosi dabar.
Kitą dieną pradėjau išvalyti visus kūdikių daiktus, kuriuos aš turėjau. Aš atidaviau drabužius, senus žaislus, lovelius, antklodės - viską, ką galėjau rasti. Aš turėjau tai padaryti, turėjau atsikratyti visko, ką mes turėjome galvoti, kad galėtume jį vėl panaudoti, nes ši medžiaga atstovavo tai, ko man iš tikrųjų reikėjo išleisti: svajonė didelei šeimai. Vaikai ir chaosas bei išsekimas ir meilė. Perkrautas Padėkos vakarienė. Maniau, kad tai buvo man, bet paaiškėja, kad jis visai nebuvo. Tai buvo mano kūno, ir mano kūnas nekalbėjo .
Keletą dienų aš vis dar svajojau apie tai, ką norėčiau vėl pastoti, ir kad tai būtų viskas, ką noriu. Keletą dienų galvoju apie tai, kaip nuostabus būtų turėti dar vieną mažą kūdikį dabar, kai dvyniai paliko tą etapą. Keletą dienų manau, kad vis dar techniškai visiškai įmanoma, kad galėtume turėti sveiką, visą gyvenimą trunkantį nėštumą, nes daugelis žmonių po sveikų gimdymų turi sveiką, visą laiką nėštumą. Bet tada aš žiūriu į savo vaikus, mano gražius, klestinčius, sveikus vaikus, kurie nugalėjo visus šansus, ir aš žinau, kad tai nėra verta rizikos.
Taigi, manau, kad kiekvienas, kuris manė, jog mūsų dvigubas nėštumas būtų mūsų paskutinis, buvo teisus. Mes turėjome savo šeimą vienu smūgiu, kaip jie sakė, ir tai pakanka. Tai turės būti pakankamai.