12 priežasčių, išgyvenusių emociškai smurtinį ryšį, suteikia jums geresnę motiną
Nors aš negalėčiau greitai grįžti ir vėl gyventi savo vaikystėje, galiu jums pasakyti, kad dėl to daug išmokau. Auginimas piktnaudžiaujančiame namuose, toksinis tėvas, kuris buvo fiziškai, žodžiu ir emociškai piktnaudžiauja, man nesuteikė daug vilčių ateičiai. Tiesą sakant, per daug metų praleidau, norėdamas rasti „priežastį“, kodėl mano mama, mano brolis ir aš buvo priversti išgyventi tokią patirtį. Nemanau, kad aš tai rasiu, sąžiningai, bet galiu pasakyti, kad išgyventi emociškai piktnaudžiaujantys santykiai gali padaryti jus geresne mama.
Kai turite vaiką ir nostalgija užvaldo tave ir žiūri atgal į savo pačių patirtį (ir kaip jie šiuo metu formuoja jūsų vaiką), jūs negalite padėti, bet kasti ir garbanoti ir be galo ieškoti sidabro pamušalo. Teigiami emociškai piktnaudžiaujančioje aplinkoje augantys, emociškai piktnaudžiaujančių santykių liudininkai ir, savo ruožtu, patiria keletą savo kaip suaugusiųjų, yra nedaug ir toli (skaityti: neegzistuoja). Vis dėlto galiu pasakyti, kad pamokos, kurias sužinojau dėl tokio piktnaudžiavimo, yra neįkainojamos, ir, laimei, man tampa geresnė motina mano sūnui.
Aš nekenčiu sakydamas, kad aš esu „laimingas“, nes dabar aš esu nuostabus ryšys su asmeniu, kuris palaiko, puoselėja ir yra tik tinkamas žmogus. Tai neturėtų būti „sėkmė“, kuri turėtų būti labai minimali pagarbos suma, kurią žmogus parodo santykiuose, romantiškai ar kitaip. Vis dėlto, stebėdamas, kaip mano mama kenčia nuo mano nuodingų tėvų rankų, ir patyręs keletą piktnaudžiavimo santykių, aš žinau, kad per daug moterų (ir vyrų) yra „laimingas“. Žinau, kad vienas iš trijų aukštųjų mokyklų mokinių yra emociškai piktnaudžiaujantis. Žinau, kad tiek daug žmonių net nežino, kad jie yra viename, nes mūsų kultūra sąlygojo žmones galvoti, kad piktnaudžiavimas yra tik „piktnaudžiavimas“, jei tai fizinis ir matomas ženklas. Žinau, kad emocinis piktnaudžiavimas dažnai sukelia kitas prievartos formas, o kasmet dėl šeiminio smurto miršta 4 000 moterų.
Aš taip pat žinau emociškai piktnaudžiaujančių santykių ilgalaikį poveikį, iš pradžių, ir jie neturi palikti mėlynės būti skausmingais. Štai kodėl žinios, kurias aš kiekvieną dieną vedu su savimi, daro mane geresne motina. Mano motinos patirtis, nors ir tragiška ir siaubinga, ir kažkas, kas reguliariai skausminga, padarė ją geresne motina. Kiekvieną dieną esu dėkingas už savo atsparumą ir jėgą bei ryžtą, ir dėkoju, kad galiu perduoti šią informaciją savo sūnui šiais būdais:
Jūs žinote ženklus ...
Jei nebūčiau užaugęs stebėdamas emociškai piktnaudžiaujančius santykius, aš niekada nežinojau, kas atrodė. Dabar tai nereiškia, kad patys (ar laikydami save) tokioje situacijoje yra vienintelis būdas žinoti, kad reikia atkreipti dėmesį į tam tikrus požymius, kad esate emociškai piktnaudžiaujantys santykiai (nes tai tikrai nėra tiesa), bet Galiu pasakyti, kad žinojau, ką žiūriu, nes mačiau juos dieną ir dieną.
... Ir Jūsų Greitasis Mokymas Jiems Jūsų Vaikams
Žinoma, to nepakanka tiesiog egzistuoti tokioje aplinkoje. Jei tai nebūtų mano motinai, sakydamas, kad tai, ką mačiau ir patyriau, nebuvo gerai, aš būtų užaugęs, mąstydamas, kad šie romantiški santykiai yra „normalūs“ ir priimtini. Tai buvo mano mama, kuri mokė man, ką žiūrėti, kas buvo gerai ir kas nebuvo, ir ko neturėčiau toleruoti, nors ji pati gyveno. Ji tam tikromis akimirkomis (ir daugelį metų) galbūt negalėjo reikalauti geresnių savybių, tačiau ji įsitikino, kad aš norėčiau žinoti, kaip geriau susitarti su kuo nors.
Jūs nesistenkite policijos kažkieno emocijų
Niekada nebuvo ir aš niekada nebuvo laikas, kai nuėjau į savo motiną, kad papasakoti jai, kaip aš jaučiau ar ką patyriau, ir ji privertė mane jaustis kvaila. Ji niekada nesakė man, kad tai, ką aš jaučiau, buvo „neteisinga“, arba kad buvau „kvailas“ arba kad neturėčiau jaustis, kas tai buvo, tuo metu jaučiuosi. Net jei ji žinojo, kad mano jaunoji, neatlygintina meilė bus trumpalaikė ir net jei ji žinojo, kad mano „krizė“ iš tikrųjų buvo kažkas maža ir nedidelė, ji niekada nesijaučia manęs, kad mano jausmai nesvarbūs, arba kad aš buvau iš esmės klaidingas už juos.
Jūs žinote žodžių galią ...
Man buvo pasakyta, kad aš nieko nesu ir nekenčiu. Man buvo vadinama kalė ir kekše ir apskretėlė. Man buvo pasakyta, kad aš esu kvailas ir kad aš niekada nevertinsiu nieko vertės. Aš taip pat sėdėjau kampe, klausydamas mano motinos išgirdo daug tos pačios. Aš labai gerai žinau, kaip galingi ir kartais silpninantys žodžiai. Aš niekada niekada nekviegsiu savo sūnaus vardo; net iš nusivylimo. Aš niekada jam nesakysiu, kad jis yra beprasmiškas arba kad jis neturi vertės, net kai aš esu piktas ir jis neklausys manęs, ir jis mesti kitą šurmulį arba sako, kad manęs nekenčia.
Mano motina niekada nesijaučia, kad buvau beprasmiška, ir aš žinau, kad dėl to, kad ji jaučiasi bevertė beveik kiekvieną dieną, kai ji buvo susituokusi su mano toksiniu tėvu. Aš pereisiu ant jo pateikto pavyzdžio, o ne mano tėvo pavyzdžiu.
... Taigi jūs žiūrite, ką sakote, ir kaip tu tai sakai
Net jei aš nekalbu tiesiogiai su savo sūnumi, aš žiūriu, ką aš sakau aplink jį. Žiūriu, ką sakau apie kitus žmones ir ką sakau kitiems žmonėms ir kaip mano partneris ir aš kalbu vienas su kitu. Aš įsitikinęs, kad pavyzdys, kurį aš nustatau (ir kolektyviai nustatome, kaip tėvų komanda) yra abipusės pagarbos pavyzdys. Užtikrinu, kad žodžiai, kuriuos aš naudoju savo sūnui, mano sūnui, apie mano sūnų ir apie kitus, visada yra pakilti ir skatinti. Ar man nepavyksta? Žinoma. Aš nesu tobulas, bet aš nuolat darysiu pastangas, nes žinau, ką reiškia išgirsti, kad vienas žmogus pasakys kitam žmogui, kad jie nesvarbu.
Jūs statote savo vaikus iki ...
Daugumą savo vaikystės praleidau aplinkoje, kuri privertė mane jaustis bevertėmis, ne verta. Aš neturėjau dviejų tėvų, kurie nuolat pastatė mane; Aš turėjau tą, kuris reguliariai nuplėšė mane ir bandė išspręsti žalą kaip įmanoma geriau.
Kaip rezultatas, aš tai taškas niekada, niekada kalbėti žemyn mano vaikas. Aš jį kasdien kuriu, nors jis yra tik kūdikis ir turi šį nuostabų pasitikėjimą, tikiuosi, kad jis nepraranda. Sakau jam, kaip protingas jis yra ir kaip jis gali; kaip aš didžiuojuosi Juo ir kaip aš jį myliu. Niekada niekada nenoriu, kad jis abejotų savo vertėmis ar tuo, kaip jaučiu apie jį. Aš nenoriu, kad jis galvotų, jog jis turi daryti tam tikrus dalykus ar priimti tam tikrus sprendimus ar būti tam tikru būdu, kad galėčiau jį mylėti. Žinau, kas tai jaučiasi, ir aš mačiau, ką patyrė mano mama, ir tai yra paskutinis dalykas, kurį noriu savo kūdikiui.
... Ir paskatinkite juos ugdyti ir švęsti jų nepriklausomybę
Mano toksinis tėvas niekada nepripažino, kas buvau, kaip individas. Jis nepatiko būti apklaustas; jis nepatiko, kai nesutikau; jis jam nepatiko, kai padariau kažką, ką jis nebūtų padaręs ar manęs kažką, ko jis neturėtų. Man nereikėjo būti savo asmeniu, man teko būti asmeniu, kurį jis norėjo, kad aš būčiau. Tas pats buvo mano motinos. Ji negalėjo būti kas ji norėjo (pragaras, ji net negalėjo turėti savo draugų). Ji negalėjo turėti savo minčių ar nuomonių, ji tiesiog turėjo susitarti su savo tėvu dėl absoliučios visko, kitaip ji būtų šaukiama ir vadinama pavadinimais ir nukentėjo.
Noriu, kad mano sūnus galvotų apie save. Aš noriu, kad jis man paklaustų, net kai jis mane išprotėja. Jau dabar, kaip kūdikis, matau jį stumdamas ribas ir įsivaizduodamas save, o tai reiškia, kad (nuo laiko) jis stumia prieš mano valdžią. Ar tai erzina? Taip. Ar tai varginantis? Tikrai . Bet ar verta, jei tai reiškia, kad mano sūnus kultivuoja savo individualumą ir išsiaiškina, kaip jis tikrai ir tikrai yra, atskiras nuo tėvų? Visiškai.
Negalima toleruoti patyčių
Jūs neturite būti bet kokios prievartos (emocinio ar kitokio) auka, kad žinotumėte, kad bet kokios formos priekabiavimas neturėtų būti toleruojamas. Tačiau, kai esate užaugę emociškai piktnaudžiaujančiuose santykiuose arba patyrę kaip suaugusieji, jūs žinote, kas sukelia patyčias. Taigi, jūs netoleruosite jokiu būdu, forma ar forma. Jūs nesutiksite su savo vaiku, kad jis yra patyčias, ir jūs nepriimate savo kūdikio patyčių. Nesvarbu, ar turite kalbėti su tėvais, skambinti mokyklai, surengti susitikimus ar ką nors tarp jų; jūs darysite tai, ką turite, kad sustabdytumėte piktnaudžiavimo tendencijas, kol jie taps išmoktais elgesio modeliais.
Jūs netikite, kad tavo vaikas turi užsidirbti jūsų pagarbos
Mano tėvas nuolat pasakytų savo mamai, broliui ir sau, kad turėtume „užsidirbti“ jo pagarbą. Šis pagarba nėra suteikta, bet kažkas, ką turėjome įrodyti, kad nusipelnėme. Tai buvo siaubinga, nes man buvo neįmanoma gyventi pagal bet kokius fiktyvius standartus, kuriuos mano tėvas savavališkai nusprendė, kad mano mama, mano brolis ar aš pats, yra vertas. Vieną akimirką maniau, kad turėjau savo tėvo naudą, tik suprasti, kad galėčiau taip greitai prarasti. Kaip rezultatas, aš niekada nesijaučiau vertas, ir aš mačiau, kad mano mama nuolat stengiasi surasti savo pačių vertę, po išgyvenusių ir ilgalaikių metų, kai kažkas pasakoja jai, kad ji neturi.
Mano sūnus mano pagarbą automatiškai palaiko, nes jis yra žmogus . Ar jis galėjo prarasti? Žinoma. Iš tiesų galiu galvoti apie daugybę atvejų, kai mano sūnus gali prarasti savo pagarbą (pvz., Pakenkti kitiems žmonėms). Tačiau niekada nebus laiko, kai pasakysiu savo sūnui, kad jis pradeda nuo „nulio“ ir dirba savo keliu. Jis yra žmogus, todėl jis nusipelno mano pagarbos. Tai sąžiningai taip paprasta.
Jūs niekada neganduosite savo vaiko pasirinkimo, kurį jie daro ar kurie jie yra
Kai aš buvau šešiolika metų, mano tėvas mane pavadino „apskretėlė“, nes buvau užfiksuotas kaip kontracepcijos būdas, kaip pažaboti mano žiaurų, siaubingą laiką. Jis matė pasirinkimą, kurį aš padariau (ir kad mano mama padėjo man padaryti) kaip kažką gėdingo.
Aš stebėjau, kad mano mama yra gėdinga dėl tiek daug skirtingų dalykų; vakarienė taip, kaip jis nesuprato, galvojo apie tai, ką jis nesutiko ir nesutiko su tuo, ką jis manė ar jaučia, ar netikėjo, o ne su savo tėvu, kaip dažnai jis norėjo, arba tiesiog galvoti apie save ir apie save . Mano motina buvo nuolat gėdinga dėl to, kas ji buvo ir ką ji jaučia, ir kaip ji galvojo, kad ji bijojo būti ar jausti ar galvoti.
Būtent tuose momentuose ir daugelis nuo to laiko (ypač kai aš ir toliau kalbu su savo motina apie tai, ką ji buvo pergyvenusi), aš pažadėjau niekada negailėti savo sūnaus už tai, kas jis yra arba ką jis daro. Aš galiu būti nusivylęs tam tikrais sprendimais, kuriuos jis priima, bet aš niekada jo gėdosiu. Aš galiu su juo nesutikti, bet niekada nepadarsiu jam jaustis kaip kažkas blogo dėl jo priimto sprendimo ar jausmo, kurį jis jaučia.
Jūs negalite manipuliuoti savo vaiku, būsite tiesūs pirmyn (kada galite) ir pasakykite tiesą (amžiuje tinkamu būdu)
Mano toksinis tėvas buvo manipuliavimo meistras, ir galėjo mus padaryti tai, ką daryti savo keliu, kad mes jaustumėtume siaubingi apie save, jei to nepadarėme. Tai nebuvo naudinga, tai buvo žalinga. Tai buvo apgaulinga. Tai buvo kerštas. Jis sukūrė aplinką, kurioje niekada nesijaučiau pasitikėjęs ir niekada jaučiau, kad galėčiau pasitikėti niekuo kitu. Jis sukūrė gyvenimo situaciją, kurioje aš nežinojau, kas ir kas man buvo; tik kas ir ką mano tėvas norėjo, kad aš būčiau. Tai iš tikrųjų sukrėtė mano pažintys, nes pamačiau, kad gėlės iš tikrųjų reiškia kontrolę, o išgalvotos vakarienės tikrai reiškia kažką „skolingas“.
Nenoriu to daryti savo sūnui, ir aš taip pasisekė, kad mano mama sunkiai dirbo, kad panaikintų žalą, kurią tėvas padarė reguliariai. Ji visada pasakė man tiesą; ji niekada nepadarė manęs kalti dėl tiesos pažinimo; ji niekada nesistengė priversti mane jaustis tam tikru būdu. Noriu tai padaryti savo sūnui, taigi aš visada būsiu iš anksto ir sąžiningai su juo (žinoma taip, kad tai būtų tinkama amžiaus).
Jūs įsitikinkite, kad užtruksite laiko (ir rūpintis) sau
Tai buvo širdies lūžis stebėti mano mama būti sumuštas fiziškai, psichiškai, žodžiu ir emociškai beveik kasdien savo dvidešimt metų santuokos dieną. Dar sunkiau ją mąstyti mažiau ir mažiau sau, nes ji nemanė, kad jai reikia rūpintis ar mylėti. Dabar, kai mano motina yra išsiskyrusi ir ji yra savo žmogus, be piktnaudžiavimo, matau, kad ji rūpinasi savimi tokiais būdais, kaip aš niekada nepastebėjau kaip vaikas. Ji atsiduria atostogų metu ir elgiasi su pedikiūro bei manikiūro darbais ir perka sau gražius dalykus, kuriuos ji sunkiai dirbo ir uždirbo. Šie dalykai atrodo nedideli, kad būtumėte tikri, bet mano mama dabar vertina savo pačių vertę ir žino, kad ji nusipelno būti pasirūpinta, visų pirma pati.
Per visą savo gyvenimą ir į motinystę aš šią pamoką praleidau. Dabar, kai mano sūnus yra du, aš puikiai žinau, kaip svarbu, kad užtrunkau laiko ir vertinu save. Turiu rūpintis savimi. Turiu mylėti save. Turiu kalbėti maloniai ir sau. Turiu daryti viską, ką mano tėvas nepadarė dėl savo motinos (ar jo vaikų) ir visų dalykų, kurių praeityje mėgėjai nesielgė, nes ieškojau kažko, deja, kaip mano tėvas. Noriu parodyti savo sūnui, kad jo motina yra nepriklausoma nuo savęs ar kito. Aš norėčiau įsitikinti, kad mano sūnus žino, jog jis taip pat svarbus.