Kai draugo kūdikio džiaugsmas yra skausmingas priminimas
Aš žinau, kad tai yra tema, kuri nėra lengva, jei bandote įsivaizduoti. Jei kada nors būna proga, kuri atneša sunkius jausmus, ji lanko kūdikio dušą, kai kovoja su nevaisingumu.
Man asmeniškai šiais metais buvo sudėtinga TTC. Aš negaliu patikėti, kad tai jau yra rugsėjo mėn.
Sausio mėn. Aš dariau viską, kad surastume perspektyvą, išbandymo metai lėmė daug naudingų pamokų. Jaučiausi kaip „tai buvo metai“, Naujieji metai, naujas startas, tikiuosi naujas gyvenimas!
Vasario mėnesį, po dar vieno neigiamo nėštumo testo, žinojau, kad susidūriau su laparoskopija ir kovojau su šalutiniais Clomiphene poveikiais. Aš tikrai pradėjau pataikyti į lūžio tašką.
Kovo mėn. Aš tikrai pradėjau nerimauti dėl to, kad negalėsime įsivaizduoti mūsų santykių. Prieš laparoskopiją aš tikrai bandžiau rasti savo pusiausvyrą ir perspektyvą visai situacijai. Po laparoskopijos pajutau piktas. Toks piktas. Esant tikimybei, kurią mes nustatėme procedūros metu, tikimybė, kad mes įsivaizdavome per praėjusius 13 mėnesių, buvo prastos.
Balandžio mėnesį matėme specialistą, kuris paaiškino, kas buvo rastas ir kokie tolesni žingsniai buvo stebimi ciklai. Po operacijos mes susidūrėme su šešių mėnesių vaisingumo gydymu ir tiesiog negalėjau to padaryti. Aš negalėjau susidurti su daugiau mėnesių pertraukomis.
Gegužės mėn. Motinos diena atnešė keletą sunkių jausmų, ir aš pamačiau vaisingumo patarėją apie mano pyktį ir sielą.
Birželį bandžiau įgyvendinti susidomėjimo strategijas, kurias rekomendavo vaisingumo patarėjas, pradėjo matyti naturopatą ir sunkiai dirbo įgyvendindamas šias strategijas.
Liepos mėnesį, po to, kai buvo išgyventi vitamino super sveikatos vagonas, sunku patekti į teigiamą proto rėmą, kad vėl pradėtumėte aktyviai bandyti. Nesėkmės baimė šioje kelionėje yra paralyžiuoti. Tęsdamas strategijas, kurias aš sužinojau, aš daviau vaisingumo meditaciją, bet tai nebuvo man.
Rugpjūčio mėn., Ruošiantis laipioti atgal į TTC vagoną, mes buvome Justino sperma išbandyta antikūnams, kurie atskleidė mažą spermatozoidų skaičių, antrasis buvo geresnis. Tačiau tai, kad mes dirbome taip sunkiai per praėjusius mėnesius, norėdami turėti kitą smūgį, palikė mane jaustis labai nerimauti.
Dabar mes jau rugsėjo mėnesį. Šį mėnesį bandome natūralų ciklą, kitą mėnesį stebimą ciklą, o tada vėl matome specialistą, kad pereitume tolesnius žingsnius.
Aš negaliu patikėti, kiek laiko praėjo ir taip greitai. Ši kelionė yra varginantis ir neišvengiamas. Laimei, aš galiu būti atviras ir sąžiningas su žmonėmis apie mano realybę ir rašyti dienoraštį buvo puikus būdas žinoti, kur aš esu.
Taigi, kai nėščia draugė neseniai mus pakvietė vakarienei. Turėjau tikrai sunkų raginimą. Kiek aš norėčiau ją pamatyti ir pasivyti, ir kiek džiaugiuosi dėl savo nuostabių naujienų, aš tiesiog nepasitikiu savimi situacijose, kai kalbama apie nėščiųjų ir vaiko diskusijų šiuo metu.
Priežastis, dėl kurios sugrįžau šiais metais, yra kontekstualizuoti, kodėl taip sunku. Ji neturi nieko bendro su juo (ar kitu nėščiu asmeniu), bet su manimi. Kaip jaučiuosi šiose situacijose ir kaip elgiuosi su šiais jausmais, niekas nėra atsakingas, bet mano.
Vieną minutę aš jaučiuosi puikiai, galėdamas, laimingas, turinys, ramybė. Kitas, aš galiu jaustis beviltišku, liūdnu ir nerimu, nerimauju, kad tai niekada neįvyks.
Nemanau, kad 100 proc. Įsitikinęs, kad būsiu gerai už vakarienę. Nusprendžiau ne eiti, ne tik išgelbėti save nuo širdies skausmo, kurį sukelia šie atvejai (norėčiau daugiau nei nieko, ką galėčiau tiesiog išjungti, aš tikrai, tikrai), bet taip pat todėl, kad nenoriu sukelti tokių jausmų / Mano reakcija į kitą asmenį.
Tai jų laimingas laikas ir jų nuostabios naujienos; nieko nereikėtų atimti.
Aš taip pat nusprendžiau nesuteikti pasiteisinimo, nesakau, kad baltas melas apie susirgimą ar savaitgalį. Buvau sąžiningas su juo - pagrindinė žinia yra, aš nekenčiau, kad ji nepatogu, ir man reikia pabandyti išlaikyti save geriausia emocinė būsena, kurią galiu. Ypač su artėjančiais ciklais, manau, kad darbas, kurį mes atlikome šiuo klausimu, bus viskas, jei neužlaikysiu dalykų vienodai. Aš nekenčiu tokio savanaudiško jausmo, bet rizikuoju, kad esu gana tikras, kad sukels sunkių jausmų potvynį ... aš tiesiog negaliu susidurti.
Mano draugas atsakė tokiam užuojautai ir supratimui, kad aš nugrimzdau. Ji niekada nežino, kokia ypatinga dovana jos supratimui ir meilei savo žiniose buvo ir kiek tai man reiškė.
Nežinau, koks paprastas atsakymas, ir aš žinau, kad kiekviena situacija yra kitokia, bet manau, jei kovojate dėl pastangų, turite būti sąžiningi sau ir kitiems, jei esate situacijose, kur yra kūdikių dušai, renginiai su daugybe kūdikių ar šeimos susitikimų su naujagimiais.
Kai bandote keletą mėnesių ir mėnesių, o nėštumo pranešimai ateina ir ateina, jūs iš tiesų pradėsite jaustis vis daugiau ir daugiau. Panašus kaip kažkas, kuris šokinėja eilėje (hello universe? Aš kantriai laukiu čia!).
Aš esu laiminga padėtis, kai visi žino, ką mes einame, bet poroms, kurios nepasidalino savo draugais ir šeima, tai gali būti visapusiškas minų laukas.
Pamišęs dalykas yra šis laikas praėjusiais metais; Aš taip nejaučiau! Nuostabu, koks laikas gali būti ir kaip psichiškai ir emociškai apmokestinti šią kelionę.
Nėra lengvo atsakymo, kai kalbama apie šias situacijas, ir, kaip jūs bandote juos valdyti, kartais tai gali būti labai sunku.
- Esminės motinos