Ką aš norėčiau žinoti, kad aš praleisiu labiausiai apie tai, kad esate nėščia
Prieš pastojusi, buvau tikras, kad norėčiau jį mylėti. Buvau tikras, kad būsiu mama, ir aš negalėjau galvoti apie ką nors nuostabesnį, nei vaikas, augantis viduje mano kūno. Aš tikėjausi, kad jausmas pradės ir pamatys mažą kūdikio veidą ant ultragarso, o mano pilvas visą laiką pasidarė ryškesnis. Aš tiesiog žinojau, kad aš būsiu nuostabus nėščia. Bet tada aš iš tikrųjų pastojau, ir nekenčiau kas minutę. Norėčiau, kad kažkas manęs sustojo ir pasakė man, ką praleisiu daugiausiai apie nėštumą, kai kūdikiai atėjo.
Turėjau baisaus nėštumo. Tai buvo sunku, nepatogu, mediciniškai sudėtinga ir per trumpa. Aš ne visai tai džiaugiuosi, ir man tai buvo visiškai svetima. Bet kai Madeleine ir Reid gimė, kai jie buvo mano kūno išorėje, susidūrėme su pasauliu, viskas, ką norėjau, buvo išlaikyti juos viduje, kur jie galėtų būti saugūs. Ir matydami jų gražius veidus, įsimylėdami juos taip greitai, kaip aš padariau akis ant jų inkubatoriuose, tą dieną, kai jie gimė, aš tik norėjau juos grįžti į mano pilvą, kur galėjau jausti juos judėti ir smūgis. Aš norėjau sugebėti išgyventi buvimo kartu patirtį, tik tris iš mūsų, taip, kaip niekada nebebūtume. Norėčiau, kad kažkas man pasakė, kad nėštumas būtų daug greitesnis, nei buvau pasirengęs, kad būtų, ypač man. Norėčiau, kad kažkas man pasakė, kad man patinka šis laikotarpis, nes man tai būtų pirmas ir paskutinį kartą, kai buvau nėščia.
Turėjau jausmas, kad viskas atsitraukė netinkamai, o vietoj to, kad jaučiausi susijaudinusi po to, kai pamačiau tas dvi rožines linijas, aš tiesiog pajutau bijo. Mano vyras tuo metu buvo išvykęs į verslą ir nebebūtų namo kitą savaitę, todėl buvau vienas, turėdamas teigiamą nėštumo testą mano vonioje, o mano šuo pažvelgė į mane atidžiai, uodegamas. „Ką daryti?“ Paklausiau jos, norėdama, kad tuo metu lauksiu, kol Mattas sugrįžo į šlapias lazdas. Tai buvo ne taip, kaip turėjo eiti.
Po poros savaičių buvau išmestas dar vienas didelis curveballas: mano pirmuoju, labai ankstyvu pažinčių ultragarsu (kad aš vėl buvau vienas, nes esu akivaizdžiai idiotas), sužinojau, kad ne tik aš buvau nėščia, bet ir Tikėjausi dvyniai . „Taip, aišku, kaip diena“, - sakė technikas, nurodydamas ant dviejų mažų pūslelių ekrane. „Yra tikrai du kūdikiai.“
Netrukus po to aš sužinojau, kaip sunku, kad dvyniai neštų man eiti į parką. Aš anksčiau įsivaizdavau, kad aš tiesiog vėjas per visą 10 mėnesių, kad aš tiesiog valgysiu sveikas ir likčiau aktyvus, ir kad pasiimčiau kiekvieną šlovingą minutę, kai mano kūdikiai būtų viduje. Bet prieš aš net pasiekiau 12 savaičių ženklo, buvau nelaimingas, siaubingas spazmas ir baisus pykinimas ir intensyvus, zombių panašus išsekimas, kuris prieštaravo nieko, ką aš jaučiau anksčiau.
Vietoj to, kad apreikščiau savo naująjį mama-to-be statusą, aš atsidūriau iki vidurdienio, kad apečiau blogiausią rytinę ligą, tada atsikėliau ir persikelčiau į sofą likusiai dienai, pakildamas tik į šlapimą ir arba puke (abu, kuriuos aš dažnai padariau). Mano sveikos mitybos planas išėjo iš lango, kai supratau, kad tik aš norėjau valgyti tik Taco Bell (taip, tikrai), ir mano tikslas „likti aktyvus“ buvo iš naujo apibrėžtas kaip „galbūt paimkite šunį vaikščioti aplink bloką jei ilgą laiką galėsite laikyti vertikaliai. “
Buvau visiškai nustebęs mano pačių kančių, nes aš to visai nesitikėjau. Bet tai, kas man buvo dar labiau stebina, buvo, kaip sunku nėštumas pasirodė psichiškai. Aš net nenagrinėjau galimybės, kad dvyniai, kol aš pastojau, ir tikimybė, kad du vaikai bus pakelti vienu metu, atrodė taip didžiulė. Ir nors aš tiesiog maniau, kad kažkaip pajusiu magišką ryšį su dviem mažais vaisiais, aš nejaučiau nieko - jokio ryšio. Mūsų sprendimas pastoti buvo toks sąmoningas, tačiau, kai tai įvyko, tai atrodė kaip visiškai abstrakta koncepcija, kad aš negalėjau apvynioti galvos.
Vieną dieną sėdėjau ant savo terapeuto sofos ir pripažino, kaip jaučiau.
„Aš tiesiog manau, kad galbūt nebūsiu kažkas, kas mėgsta būti nėščia“, - pasakiau jai. „Galbūt aš tiesiog turėsiu čiulpti, kol gimsiu, o tada aš jį užmušiu ir judėsiu ir būsiu mama.“
Bet aš nesuvokiau, kaip blogai tai buvo, ar kiek laiko aš iš tikrųjų liko su dviem kūdikiais viduje. Savo kitame ultragarsu 21 savaitę - įdomiu, kur mes planavome išsiaiškinti kūdikių lytį - sužinojome, kad mano gimdos kaklelis jau išsiplėtė. Norėčiau, kad mano gimdos kaklelis chirurginiu būdu uždarytas mano OB-GYN tą dieną, ar netrukus aš beveik neabejotinai eisiu į darbą ir kūdikiai beveik tikrai mirs.
Stitch nusipirko mums šiek tiek laiko, bet tai reiškė, kad aš praleisiu tą laiką ant lovos poilsio, pirmiausia namuose, ir galiausiai ligoninėje, negalėdamas išeiti iš lovos dėl kokių nors priežasčių. Tada, praėjus 25 savaitėms ir penkioms dienoms, prasidėjo mano vanduo, ir aš pagimdžiau mažą berniuką ir mažą mergaitę, kurios abu sveria mažiau nei 2 svarus.
Kiti keturi mėnesiai buvo išleisti NICU, ir tai buvo baisu ir liūdna. Kažkaip abu kūdikiai jį perėjo ir grįžo namo gana sveiki, laimingi ir spalvingi, bet aš pajutau, kad kiaušiniai buvo užsikimšę, tačiau nesugebėjau suprasti, kas nutiko. Buvau tiek daug, kad aš buvau nuoširdžiai susijaudinęs, tiek daug dalykų, kurių nesitikėjau, tiek daug dalykų, kuriuos norėjau, buvo kitaip. Tačiau vienas dalykas, kuris mane tikrai nustebino, buvo tai, kaip aš labai norėjau, kad galėčiau grįžti ir vėl pastoti.
Dabar aš galvoju apie savo nėštumo dienas ir truputį treniriuosi. Norėčiau, kad galėčiau pasakyti savo nelaimingam nėščiajam savarankiškai, kiek laiko ji iš tikrųjų paliko, kiek ji praleis, kai baigsis. Norėčiau, kad galėčiau papasakoti jai, kad ji apimtų savo bumpą, praleisti laiką svajoti apie mažus žmones, kurie gali būti ten. Norėčiau, kad galėčiau jai pasakyti, kad ji nemano, kad buvo nėščia fotografuoti savo nėščią save, nes vėliau ji apgailestauja, kad ji neturi. Ir norėčiau, kad galėčiau jai papasakoti, kad nors ji nejaučia to, nors ir netgi ne taip, kaip ji tikėjosi, tai bus vienintelis laikas, kai ji kada nors bus nėščia savo gyvenime. ir kad ji apgailestauja, kad ji nemėgina jį šiek tiek vertinti, kol ji vis dar gali.
Giliai suprantu, aš nežinojau, kad galėjau žinoti, kas buvo saugoma mums, ir nebuvo jokio būdo, kaip aš tikrai galėjau būti nėščia, kai viskas, ką turėjau tuo metu, buvo priežastis, dėl kurios nekenčiu. Bet šiomis dienomis, kai mano širdis pertraukia nėščiąją gatvę, žinodama, kad ji niekada nebus man? Aš tikrai noriu, kad galėčiau žinoti.