Mano kūdikis turi koliką ir tai, kas tai patinka
Kolika. Kur aš galiu pradėti? Jei turėčiau apibendrinti, sakyčiau, kad kūdikis su kolikomis yra varginantis, varginantis, bauginantis ir didžiąja dalimi širdis. Stebimas bejėgis mažasis kūdikis - tavo bejėgis mažasis kūdikis - beprasmiškai verkia, nes atrodo, kad valandos galų gale gali jaustis kaip bejėgiškas žmogus pasaulyje. Tačiau, mano apibrėžime, Mayo klinika „kolikas“ apibrėžia kaip „varginančią būklę, pažymėtą prognozuojamais didelių kančių laikotarpiais kitaip gerai maitinamame, sveikame kūdikyje. tris savaites ar ilgiau. " Mūsų dukra tai darė, ir, kaip sako Mayo klinikos apibrėžimas, atrodė, kad nieko, ką galėtume padaryti, padėjo.
Aš perskaičiau Amerikos nėštumo asociacijos statistiką, kad 20–25 proc. Kūdikių atitinka kolikų kriterijus. Jūs manote, kad galbūt tai tik bloga naktis, arba augimo spurtas, ir jis praeis per dieną ar dvi. Aš tikrai taip maniau. Bet tada viena diena virsta dviem, tada trys, o kitas dalykas, kurį jūs žinote, tai buvo savaitės pripildytos verkia - tiek daug verkia, iš tiesų, kad tu nebesimena tylos garsas. Ir jūs galite išbandyti viską, bet nieko, kas gali padėti.
Pirmoji naktis su mūsų naujuoju kūdikiu buvo tokia pati kaip ir su mūsų vyresniuoju vaiku. Aš turėjau ją ant odos į odą ligoninės lovoje, kad mums būtų lengviau susirasti poilsį, ir jei man reikės pakelti savo tėvą. Ir aš buvau teisus. Bet tiesą sakant, netrukus po to, kai ją pagimdžiau, buvau kraujavęs, aš buvau toks dėkingas, kad būčiau gyvas, nes man sunku ją paleisti.
Nesvarbu, ką bandžiau, nieko neveikė.
Kitą dieną atnešėme savo namus, o kartu su pirmuoju naktimi mes turėjome malonumą. Ji taip sunkiai šaukė, kad ji užmigo nuo išsekimo. Bandžiau viską, kad ją nuramintų, visi gudrybės, su kuriais sužinojau su savo dukra. Aš vėl dėvėjau odą į odą, bandžiau ją žindyti, vaikščiojau su juo, šokinėjau aukštyn ir žemyn ir pataikau atgal. Bet nieko neveikia. Aš patikrinau savo vystyklą, galvodamas, kad galbūt jam reikėjo pokyčių, bet ten nieko nebuvo. Nesvarbu, ką bandžiau, nieko neveikė. Jaučiausi bejėgis ir nusivylęs - ką dar galėčiau padaryti už tai, kad aš dar nebandžiau?
Po to, kai pirmą naktį, mes lėtai pateko į įprastą. Jos šaukimo epizodai nebuvo tokie blogi, kaip jie buvo pirmąją naktį, todėl manėme, kad esame laisvi ir aiškūs. Tada, maždaug antrą ar trečią savaitę, jis vėl prasidėjo. Neišmatuojamas verkimas prasidėjo beveik kiekvieną naktį, visada vakare. Norėčiau pradėti vakarienę, o iki to laiko, kai buvome pasirengę atsisėsti valgyti, jos jausmas vėl prasidės. Norėčiau ją maitinti krūtimi, kol mano vyras valgė vakarienę greitai, o tada mes perjungtume, kad jis galėtų atleisti mane keletą minučių. Ji atrodė tik kiek turinio, kol ji buvo laikoma, pirmiausia dėl manęs, arba vaikščiojo ir sugrįžo aplink tėvą.
Kaip man buvo sunku, mano vyrui buvo sunkiau. Laisvė, atrodo, nenorėjo nieko daugiau su juo daryti. Jis išvedė ją iš manęs, kad suteiktų man pertrauką, prisiminti ją ir netgi stengtųsi pasiūlyti jai butelį išreikštų pieno, ir nieko nedarytų. Ji su manimi tik nusiramino, bet vos. Ir jo rankose jos verkia tik blogiau. Dauguma naktų baigėsi jos verksmu, kol ji užmigo į rankas, arba kol ji nepakankamai nuramino krūtinę ir tada užmigo. Perskaitęs, kad kolicams nėra išgydoma (išskyrus gydant kūdikio nervingumą skatinančius simptomus), aš neatidėjau laisvės į gydytoją, kad atsakytumėte nedelsiant. Aš žinojau, kad net jei ji buvo diagnozuota kolikais iškart po to, kai paėmė ją namo, mūsų gydytojas negalėjo man padėti per jį.
Kaip motina, tai tikrai išstumė mano pasitikėjimą. Aš niekada nemaniau, kad vienas iš mano kūdikių gaus kolikas, ir aš niekada nesupratau, kaip bejėgis galėtumėte jaustis tokioje situacijoje, kol tai atsitiko man. Aš pažodžiui maniau, kad galėčiau jai padėti, nesvarbu kas, ir kad viskas, ko jai reikia, buvo man ir ji būtų geriau. Bet aš neteisingai. Niekas nepadėjo. Nors manau, kad mano buvimas ramino ją, nesu tikras, kad bet kokia kita pagalba, kurią bandžiau pasiūlyti.
Ten buvo naktų, kad aš su juo roko su savo sklandytuvu, kai ji būtų verkusi, ir aš būčiau per daug. Visada laikiau save itin kantrus asmeniu ir tėvais, bet yra tik tiek daug verkimo, kad ir pacientas gali jį paimti. Nors aš žinojau, kad tai nepadės, būna laiko, kai aš žinojau, kad reikia ją atsiųsti savo vyrui, kad galėčiau pasimėgauti sau ir surinkti savo sveikatą. Norėčiau melstis Dievui, kad padėtų man per ją patekti, kad neleistų mano mintims tamsėti, nes galėjau jaustis, kad galėčiau labai lengvai nukristi nuo pakraščio į depresiją. Mano nėštumo metu patyrė prenatalinę depresiją, tikimybė, kad pogimdyminė depresija buvo dar didesnė, o kūdikis su kolikais nepadėjo priežasties.
Kai draugai ir šeima paklaustų, kaip tai daro Liberty, pasakysiu, kad ji buvo „nervinga“, nes nenorėjau pripažinti, kad ji buvo kolika. Jaučiausi, kad tai pripažintumėte, tai gali kažkaip padaryti, kas vyksta su juo, mano kaltės, kaip ir kažkas, ką aš padariau, kad prisidėtų prie jo. Bet kai nuėjome į savo dviejų mėnesių patikrą, pasakiau gydytojui, kas vyksta, ir ji patvirtino tai, ką bijojau: Laisvė turėjo kolikas. Ne, jei, ir, ar apie tai. Nors gydytojo patvirtinimas tiksliai nejaučia man geriau, tai sustiprino faktą, kad, kai mama nuveikė nieko blogo, ir jei mes galėtume tiesiog oruoti audrą, mes visi tai padarytume kitoje pusėje.
Mūsų gydytojas nesuteikė daug kitų patarimų, kaip tik paskatino mus išbandyti, kol baigėsi, tačiau, nors mano tyrimas sužinojau, yra dalykų, kuriuos galite pabandyti padėti pažaboti jų verkimą. Nuo maitinimo krūtimi, aš nusprendžiau atlikti eksperimentą su savo mityba ir išbandyti, ar ji jautriai reagavo į pieną, o tai gali būti pagrindinis veiksnys, padedantis jai verkti. Taigi aš išbandžiau, ir sužinojau, kad jos nuotaika gerokai pagerėjo tik po kelių savaičių. Tačiau norėdami pamatyti, ar pieno produktai buvo problema, vieną naktį valgiau sūrio picą ir, žinoma, kitą dieną ji turėjo vieną iš jos epizodų. Taigi, aš nusprendžiau eiti pieno be pieno, kol ji ne mažiau kaip šešis mėnesius, tai yra, kai daugelis šio tipo problemos kūdikių išauga iš jo.
Kaip tėvas, turintis vaikišką kūdikį, norėčiau žinoti, kad tunelio gale yra šviesa. Aš norėčiau, kad pradžioje negalėčiau užmušti nieko, kas buvo ne mano kaltė. Nežinau, kodėl jaučiau tokį savęs abejonę ir gėdą dėl to, ką negalėjau kontroliuoti. Galiu tik pasakyti, kad galbūt tai buvo dar viena liūdnai prisidėjusios mamos kaltės dalis, kurią mes visi kartais patiriame. Tiesą sakant, aš taip pat norėčiau, kad nebūtų buvęs neigiamas dėl to, kas labai paplitusi. Aš turėjau išeiti greičiau į mamas, apie kurias aš žinojau, išgyveno colicky kūdikį už komfortą ir skatinimą. Bet dabar aš geriau žinau, ir tikiuosi, kad vieną dieną, kai draugas eis per tą patį dalyką, aš galiu būti jų labui ir parodyti jiems solidarumą motinystėje, kad buvau parodyta, kai pagaliau pripažinau, ką mes einame.