Aš esu išprievartavimo išgyvenimas Bandant pastoti ir tai, kas tai yra

Turinys:

Kai esate seksualinės traumos maitintojas, kaip ir aš, seksas tampa tikrai sudėtingu dalyku. Yra dienų, savaičių ir net mėnesių, kai fizinis intymumas atrodo kaip kažkas nepasiekiamas. Yra atvejų, kai netgi buvimas mano kūne neatrodo saugus, ir akimirkos, kai net mano partneris jaučia grėsmę. Ir kol naviguojame sudėtingame seksualinių santykių vandenyse, kur vienas iš mūsų yra išgyvenęs traumą, taip pat stengiamės turėti kūdikį.

Daugeliui, bandymas suvokti jaučiasi kaip ne-smegenys. Koks geresnis pasiteisinimas turėti daug ir daug sekso su savo partneriu? Jūs stebite savo laikotarpį, atkreipkite dėmesį, kai esate vaisingas, ir - sprogimo! (pažodžiui) - galite dirbti. Žmonės tai daro nuo laiko pradžios; kai kurie konservatyvūs krikščionys (ir respublikonai) prisiekia, kad vienintelė priežastis, kodėl turėtume net turėti seksą, ir tai yra vienas iš natūraliausių dalykų, kuriuos reikia įvykdyti tarp dviejų meilės žmonių. Bet kai esate išgyvenęs išžaginimas, bandymas pastoti yra beveik toks paprastas.

Bet dievas, ar norėčiau, kad taip būtų man. Aš net negaliu suskaičiuoti, kiek naktų aš miegojau lovoje, norėdamas, kad seksas būtų ne protas. Aš praleidau valandas bandydamas psichiškai save pasukti, tiesiog pasukti . „Tai gerai, - pasakysiu sau. „Jis toks karštas“, manau, žiūriu į savo vyrą. Ir tiesa, jis yra toks karštas. Bet tai nebūtinai tiesa, kad tai gerai, arba kad aš esu gerai.

Mano kūnas buvo mūšio laukas nuo tada, kai aš buvau 18 metų. Mano praeities randai yra nematomi, bet aš juos viduje. Man buvo išprievartauta daugiau nei vieną kartą, užpuolė daugiau kartų nei galiu tikėtis. Tai ne tik seksas, kuris įvyko po to, kai pasakiau „ne“, kuris mane kankina, bet ir mažesnius pažeidimus. Lytis, kuri atsitiko, kai buvau pernelyg girtas prisiminti, gropingumas, kuris įvyko perpildytame bare, žodiniai užpuolimai gatvės priekabiavimu, kurie seka mane reguliariai. Daug kartų aš atidaviau savo kūną, kad galėčiau jaustis, kad turėjau tam tikrą agentūrą ar išlaisvinimą, bet tai tik padėjo man jaustis dar blogiau.

Kai kurie iš labiausiai traumuojančių lytinių santykių, dėl kurių aš kada nors buvau, buvo sutikę, lytis pasakiau „taip“, nes jaučiau, kad turėčiau.

Mano pažeidimų gėda yra lipnus, įstrigęs kažkur po mano krūtine, prilipęs prie mano krūtinės. Aš ne kaltinu save už tai, ką kiti man padarė, bet aš kaltinu save už tai, ką aš padariau atsakydamas, pernelyg didelę kompensaciją per skausmingą skurdą, tuos laikus, kai taip sakiau, nes bent jau galėjau jausti, kad turėjau tam tikrą kontrolę Man neramu, kad aš niekada neturėsiu. Per terapiją, rašymą, reabilitaciją, gydymą, aš tikrai negaliu purtyti šio gėdos. Nesvarbu, ką darau, ji išlieka. Nors taip ir aš, aš nenutrūkstamai noriu įveikti mano gėdą ir įveikti savo traumą. Aš atsisakau būti auka, kad mano kaltininkai paėmė mane, auka, kurią jie man tapo. Aš buvau nukentėjęs, bet aš nesu auka.

Ir taip bandau dar kartą kitą naktį. Pasukite, pereikite .

Problema, susijusi su seksu kaip traumų išgyvenimu, yra ta, kad man atrodo, kad ji nėra trauminga. Mano trauma pasireiškia tirpumu ir disociacija. Aš fiziškai dalyvauju, bet protingai, palikau. Aš nuėjau kažkur viduje, palikdamas fizinį ir emocinį asmenį. Aš negaliu pajusti įsiskverbimo; Man atrodo visiškai nepagrįstas. Tai dalykas, kuris atsitinka man, bet ne tai, ką aš dalyvauju, kad tai leistų įvykti mano kūnui.

Aš pikta, kad šie vyrai iš mano praeities dabar yra su manimi. Aš pykstu dėl dalykų, kuriuos jie paėmė iš manęs, intymumas, kurį aš dabar sunku kovoti. Aš pasipiktinęs sau, nes nesugebu jį pergauti, piktas, kad negaliu tik judėti. Aš jų nekenčiu, bet šiomis naktimis save nekenčiu.

Jei negaliu netrukus tai padaryti, tai reiškia, kad praėjo dar vienas mėnuo, ir mes turėsime palaukti iki kito. Tai verčia mane jaustis kaip turiu padaryti neįmanoma, atlikti kažką, kas nejaučia realaus. Bet kiek metų praleidžiau lytinius santykius ir kiek žalos man padarė emociškai? Kai kurie iš labiausiai traumuojančių lytinių santykių, dėl kurių aš kada nors buvau, buvo sutikę, lytis pasakiau „taip“, nes jaučiau, kad turėčiau.

Turiu apsvarstyti, ar dabar noriu pastoti. Kitas mėnuo yra gerai, bet ką daryti, jei tai nepasireiškia pirmojo bandymo metu? Kiek mėnesių užtruks? Kiek ilgiau galime laukti? Yra dalis manęs, kuri nori ją perimti, tikiuosi, kad įsivaizduosime pirmąjį bandymą, kaip mes darėme su pirmuoju. Bet yra ir kita mano dalis, kuri tikisi, jog turime išbandyti ilgiau, sunkiau, nes tai verčia fizinę intymumą, kurį mano trauma daro taip sunkiai.

Aš pikta, kad šie vyrai iš mano praeities dabar yra su manimi. Aš pykstu dėl dalykų, kuriuos jie paėmė iš manęs, intymumas, kurį aš dabar sunku kovoti. Aš pasipiktinęs sau, nes nesugebu jį pergauti, piktas, kad negaliu tik judėti. Aš jų nekenčiu, bet šiomis naktimis save nekenčiu.

Aš kartoju. Pasukite, pereikite .

Kaip jūs turite kūdikį, kai seksas yra tokia kova? Mūsų gydytojas siūlo naudoti geriamąjį švirkštą ir sterilų puodelį mėginant mėgėjų apsėklinimą. Mes juokiamės, bet ji juokauja. Aš tai trumpai apsvarstysiu ir jaustis reljefo, tada liūdesio. Ar tai pasiekta? Nė vienas iš mūsų to nenori. Taip, mes norime turėti kūdikį, bet mes taip pat norime turėti vieni kitus. Mes kalbame apie tai, kas tai buvo pradžioje, kol aš su juo jaučiausi saugus. Iš pradžių, kai jis buvo tik dar vienas vaikinas, mano sargybinis dar nenusileido. Mes galėtume turėti seksą - aistringą, šiurkštų, nuolatinį seksą - be mano traumos svorio tarp mūsų. Kaip ir daugelis maitintojo netekusių traumų, tai emocinis intymumas, kuris sukelia šį sunkumą paviršiui; kai jaučiuosi saugiai pasakyti „ne“, aš, ir tada aš nustojau pasakyti „ne“, nes galiu. Netrukus tai praleidžiame.

Bet aš ne, ne iš tikrųjų. Kadangi aš vis dar vartojau lytį kaip savęs žalojimą, įsitikinęs, kad buvau išlaisvintas ir stiprus, ir per tai, ką buvau pernelyg. Tai buvo pastangos atsisakyti būti tuo, kas atsitiko man, o vietoj to, kas aš norėjau būti. Bet jis nebuvo seksas su realia manimi, jis turėjo lytinių santykių su tuo, ką maniau, kad seksas turėtų būti.

Dabar, ką praleidžiame, yra postcoital intymumas. Aš praleidžiu karštus, prakaituotus kūnus, susipynusius lapuose. Štai ką aš noriu atgal - artumo jausmas, atsirandantis po to, kai kažkas yra jūsų viduje, taip arti, kaip kitas asmuo gali būti fiziškai.

Prisimenu sau. Pasukite, pereikite .

Tai galvoja apie tuos momentus, kurie leis man pagaliau patraukti veidą į bučinį. Taip, mes norime turėti kūdikį. Taigi tam tikrais būdais tai yra sandoris, tai yra priemonė, kuria siekiama užbaigti. Negalime įsivaizduoti be jo spermos, kad rastų mano kiaušinį. Bet tai daug daugiau. Tai apie tai, kad niekam kitam pavogti tai iš mūsų. Tai apie du žmones, kurie myli vienas kitą ir ilgai išreiškia tai su mūsų kūnais. Tai apie kito žmogaus kūrimą, kurį mes mylime, kuris kyla iš savo meilės.

Mes jau turime vieną gražų vaiką, kuris daro mūsų gyvenimą šviesesnius. Šeima, kurią sukūrėme kartu, atneša mums džiaugsmą tokiais būdais, kokiais niekada nesigalvojome. Ir dabar mes norime, kad ši šeima taptų didesnė, kad dar labiau džiaugtume savo gyvenime. Atėjo laikas žinoti. Ir taip, aš darau judėjimą. O kai baigsime, vertinu, kaip jaučiuosi. GERAI. Gal gerai. Galbūt liūdna. Galbūt norėčiau bandyti dar kartą. Ir vėl. Ir vėl.