Sąžiningai, motinystė yra izoliuota
Motinystė keičiasi ir yra stebuklinga. Tai parodo jums naują meilės tipą, kurį jūs nežinojote anksčiau, nes vienintelis būdas sužinoti apie tai yra gyventi. Motinystė taip pat gali būti izoliuojama. Kadangi jis atneša naują gyvenimą į jūsų gyvenimą, jis taip pat jus skatina į naują gyvenimo sezoną, kuris, kaip ir ši nauja meilė, užima daug prisitaikymo prie.
Nėra „normalaus“, kad būtų tėvas. Tai, kas veikia vieną dieną, neabejotinai nebus kita. Yra nemiga naktų, kurios ateina be rimo ar priežasties, kodėl jūsų kūdikis staiga gali miegoti per naktį vieną savaitę, bet ne kitą. Yra dienų, kai paliekant namą jaučiasi, kaip pakilo didžiausias kalnas, ir dar kažkaip vos pavyko tai padaryti beveik arti viršaus. Aš niekada nekilo į kalną, bet aš įsivaizduoju, kad kažko tokio didelio ir tokio aukšto užkariavimo jausmas yra panašus į tai, kaip jaučiausi rytais, kai aš gavau mano du vaikus, apsirengusius, maitinančius, vystyklus pakeitus ir iš namo anksčiau 9 val. Jei esate tėvas, turintis naują kūdikį, skambučiai išstumiami ir atsakymai į tekstus per mažiau nei 24 valandas tampa sunkesni. Kai aš tapau pirmą kartą mama, draugiškumo palaikymas buvo ne pirmas prioritetas. Bet miega buvo. Vienintelis momentas vonioje buvo. Duša kartą per savaitę buvo. Tomis pirmosiomis dienomis tai buvo išlikimas.
Bandymas padaryti planus atrodė labiau nei bet kas kitas. Visada buvo galvoti apie pietų laiką ir valgymo laiką, tvarkaraščius, skirtus darbui aplinkoje, vystyklų pakeitimus ir užkandžius.
Su mano pirmuoju vaiku, aš nejaučiau izoliacijos. Per pirmuosius kelis savo gyvenimo mėnesius šventėme šventes, vėl pastojome, praradome kūdikį, pastojome trečią kartą, netekome darbo, gavome naujų ir persikėlėme. Iki to laiko, kai mano sūnus atvyko, mes turėjome 14 mėnesių amžiaus, gyvenome naujame mieste ir buvome taip pavargę. Nors norėčiau praleisti laiką internete, skaityti ir jaustis taip, tarsi bendraučiau su žmonėmis, pajutau vienišą, nei kada nors buvau. Mano gyvenimas tapo rutinu, kurį aš dariau be daug mąstymo. Ir ši rutina nebūtinai apėmė kitus žmones. Visi, sužinoję prieš vaikus, buvo draugai, kurie netrukus netrukus planavo turėti vaikų. Kai susitikau su kitomis moterimis su vaikais, jie paprastai buvo vyresni nei aš ir turėjau vaikų, kurie buvo vyresni nei mano. Bandymas padaryti planus atrodė labiau nei bet kas kitas. Visada buvo galvoti apie pietų laiką ir valgymo laiką, tvarkaraščius, skirtus darbui aplinkoje, vystyklų pakeitimus ir užkandžius. Dienos po dienos vieninteliai žmonės, su kuriais kalbėjau, buvo mano vaikai - mano labai maži vaikai, kurie vos galėjo kalbėti atgal - ir to nepakanka, kad mane jaustųsi mažiau vieniši.
Kaip pasakyti savo draugams, kurie nori, kad jų tėvai būtų tokie blogi, kad daugelį metų tėvai aukojasi?
Vienu metu aš net pradėjau stebėtis, kodėl žmogus pirmiausia norėtų turėti vaikų, jei tai reikštų, kad jie buvo nukirsti nuo kitų. Kas norėtų nuolat valgyti pusiau valgytus sumuštinius, pririšusius nerija, arba tikimės, kad kartą per savaitę vyksta maisto prekių parduotuvė? Kas pasirinktų šį gyvenimą? Aš žinojau, kad tai nebuvo pasakojimas visiems, bet tai buvo mano, ir aš buvau nustebintas tuo, kad ateinančius 18 metų yra toks vienišas, kaip jie buvo. Bijau būti sąžiningas su aplinkiniais žmonėmis, nes jaučiau, kad aš buvau silpnas, kad man būtų suteikta motinystės sunkumų.
Aš suprato, kad aš ne vienas mano mąstyme, bet vis tiek man teko pristabdyti ir kitaip atsakyti, kai žmonės paklausė, kaip man patinka būti mama. Kaip pasakyti savo draugams, kurie nori, kad jų tėvai būtų tokie blogi, kad daugelį metų tėvai aukojasi? Kaip jiems pasakytumėte, kad dauguma dienų susideda iš tų pačių dalykų: kaklo, pažodžiui išsiliejusio pieno, verkia - taip, tiek daug verkia - žaislai, ir nerimauti dėl kito asmens poreikių? Aš negalėjau jiems pasakyti, kaip mano dukters planas buvo toks karingas, kad mes iš esmės buvome kaliniai savo namuose. Taigi aš pasakiau pusę tiesų, sakydamas, kad jį myliu, kad man pasisekė, kad tai buvo svajonė. Kadangi visi šie dalykai buvo tiesa - tai ne visa tiesa.
Kažkaip sutikau tris kitas moteris, kurios patyrė tikslius motinystės dalykus. Ir kai aš susitikau su jais, nemanau, kad aš kada nors pajutau, kaip atgaivinta, nes aš patvirtinau savo baimes ir jausmus. Tai būtų tarsi, jei pirmą kartą per 17 mėnesių galėčiau kvėpuoti lengvai. Tai ne tik vyko su manimi, bet ir mums visiems. Paleidę, peržengdami pirštus, šiek tiek lengviau, kad viskas greičiau bus šiek tiek lengvesnė. Šios moterys mane palaikė ir palaikė. Kartu mes suteikėme vieni kitiems vietos skųstis, kad galėtume pasislėpti. Mes neturėjome apsimesti, kad darome tobulą dalyką ar net teisingą dalyką. Mes tiesiog turėjome parodyti ir pasimėgauti vieni kitų meilėmis.
Kartą (ir iš tikrųjų, daug kartų) su savo mama kalbėjau telefonu, kai kalbėjau apie tai, kaip aš jaučiau, kad viskas niekada nepasikeis. Aš paklausiau jos, kaip mus pakėlė ir išlaikė savo jausmą. Aš paklausiau jos, kaip jos motina tai padarė, kaip moterys prieš tai padarė. Ji man priminė, kad dažnai kartais moterys buvo apsuptos šeimos ir papildomų rankų. Ji man priminė, kad mes niekada neturime būti savimi. Motinystė nėra tai, kad tai daroma visa, ar visa tai, ir tai tikrai ne apie atskirą. Nuo šio pokalbio aš mačiau kitokią motinystę. Tai ne vieniša vieta man. Vietoj to, tai yra bendra vieta. Vienas, kas mums visiems patiria motinystę: geras, blogas, tarp jų. Sužinojau, kad neįmanoma auginti vaikų savarankiškai, neįmanoma kiekvieną dieną parodyti savo geriausiu. Jaučiu, kad, kaip tėvai, mes niekada nesiekėme patirti džiaugsmų ir rūpesčių. Tai puiki bendra patirtis. Laimei, aš ne tik supratau, bet aš taip pat išgyvenau, kad būčiau sąžiningas ir atviras apie tai, kaip tėvystė buvo man. Radau žmonių, kurie supranta ir palaiko mane, ir tai padarė viską.