Mano sūnaus gimimas buvo panašus į prarastą mano tėvą
Niekas niekada nenori prarasti tėvų, ir niekas negali pasirengti patirčiai. Buvau švieži 18 metų, įsitikinęs, kad jau esu suaugęs, kai mano tėvas netikėtai praėjo. Jis buvo 53 metų. Jau beveik dešimtmetį jis kovojo su sveikatos problemomis, taigi tam tikra prasme jo nesavanaudiška mirtis buvo šiek tiek palengvėjusi. Jis nebebuvo įstrigęs į kūną, kuris, atrodo, pakenkė jo pastangoms atgaivinti kiekvieną dieną. Nors išmokti susidoroti su nuostoliais nebuvo lengva, tai padėjo man suprasti, kad mano tėvas liko ramus, nepaisant to, kad jis negalėjo kontroliuoti aplinkybių.
Mano sūnaus gimimas ir mano tėvo praėjimas visam laikui susieti, nes jie yra vieninteliai du patyrimai, kai jaučiausi visiškai pažeidžiami ir bjauriai netinkami, kaip jie atsitiko man. Akivaizdu, kad mano sūnaus gimimas buvo akivaizdžiai laimingesnis momentas, nei mano tėvo nuostolių staigaus skausmo. Tačiau ši atkūrimo patalpos akimirka po mano c-sekcijos vėl pajutau 19 metų. Buvau prarastas, supainiotas ir nežinojęs, kaip toliau eiti su savo nauju vaidmeniu gyvenime.
Aš nuvertinau, kaip mano vaikas gimė aukštyn kojom. Prieš atvykstant, buvau įsitikinęs, kad naujasis pasaulis ateis į tėvystę. Žinoma, kai kurie iš jų galėjo būti parodyti, bet kai aš iš tikrųjų surengiau savo mažą džiaugsmo ryšį rankose, nebuvo paneigta, kaip mažai dalykų panašūs į tai, ką aš įsivaizdavau, kad jie atrodytų.
Viena vertus, buvau užmiršusi, kad dalyvavau kuriant gyvenimą. Tačiau, kita vertus, pajutau, kad aštrus širdies plakimas praranda mano tėvą. Jis būtų vienintelis, kuris neturėjo pasveikinti Max į pasaulį. Mano sūnus susitiks su visais, bet ne su juo.
Praradus tėvą, aš žinojau, kas buvo, kad mano gyvenimas prarastų savo gyvybę. Žinoma, aš pasidalinau keletu bendrų dalykų su kitomis motinomis: man įdomu, ar būčiau geras tėvas, kaip gali pasikeisti mano santykiai su partneriu, ir ką aš darau, jei kažkas negerai, bet aš taip pat buvau visiškai bijo, kad nerimo ir sielvarto, kurį pajutau po mano tėvo artėjimo, kažkaip privertė mane baisiai mama. Po to, kai mano sūnus atvažiavo, buvau prieštaravęs. Viena vertus, buvau užmiršusi, kad dalyvavau kuriant gyvenimą. Tačiau, kita vertus, pajutau, kad aštrus širdies plakimas praranda mano tėvą. Jis būtų vienintelis, kuris neturėjo pasveikinti Max į pasaulį. Mano sūnus susitiks su visais, bet ne su juo.
Norėčiau daugiau nei nieko, kad mano sūnus turėjo motinos senelį. Man liūdna, kad jis nežino, kiek jis yra kaip mano tėtis. Mano sūnaus akių kibirkštis, kaip jis žino juoką, niekas kitaip man primena apie tėvą. Jie dalijasi ne tik asmenybės bruožais: mano sūnus turi geltonąjį kaklą ir lengvesnį jo nugaros viduryje, kurie yra identiški tiems, kurie buvo mano tėvo. Dėl sunkių dienų norėčiau, kad galėčiau tiesiog palikti savo tėvo prisiminimus praeityje. Bet atsitiktiniais laikais aš susidūriau su neįtikėtino ir nežinomo mažo berniuko priminimais. Emocijų diapazonas išsiskiria nuo aštrių sielvartų skausmo iki bittersweet nostalgijos ir vilties, kad mano sūnaus ateitis yra optimistinė.
Jei neturiu mano tėvo čia, kad galėčiau šaukti, ar pasiūlyti raminančią paglį ant mano nugaros, kai abejoju savo tėvystės įgūdžiais, tai bus kažkas, ką galėčiau priimti, bet tai niekada nustos jaustis kaip žarnyno smūgis tiesiai į širdis.
Yra laikų, paprastai ramioje akimirkoje, pavyzdžiui, kai žiūriu savo sūnų, kai jis skaito savo mėgstamą knygą ir atidžiai seka nuotraukas su savo mažu pirštu, kad man įdomu, kaip tai būtų pasidalinti su savo tėvu. Nors aš negaliu pasakyti savo pirštų ant to, ką labiausiai praleidžiu iš savo praeities, aš žinau, ką aš praleidau dėl savo dabarties ir ateities kaip tėvo. Koks būtų, jei mano sūnus galėtų turėti senelį, kad galėtų eiti į nuotykius ir su jais žaisti? Tai, kad aš niekada nežinosiu, kas skauda labiausiai.
Tėvai, praradę savo tėvą, man išmokė empatiją, apie kurią aš niekada nežinojau, kad norėjau ar reikia
Šiuo metu jis tik 2 metai. Jis nėra pakankamai senas, kad galėtų suprasti mirtį ar paklausti, kodėl aš neturiu tėvo. Manau, dėkoju, kad galiu juos aptikti, bet aš žinau, kad diena ateis ir aš nuoširdžiai nežinau, kaip aš jį tvarkysiu. Pagrindinė priežastis, dėl kurios aš bauginsiu į šiuos neišvengiamus klausimus, yra ta, kad dar nepanoravau savo nuostolių, net ir praėjusį dešimtmetį nuo jo įvykio. Taigi, jei aš negaliu net išreikšti savo jausmų savo žodžiais, kaip galiu paaiškinti savo sūnui? Aš pasitikėjau tėvais netekusiais draugais, ir mes visi turime vieną bendrą dalyką: mes visi tikėjomės, kad mūsų tėvai buvo nemirtingi.
Kaip vaikai, dauguma iš mūsų mato mūsų tėvus kaip neįveikiamus superherojus. Net jei jūs niekada neprarandate tėvų, kai tapsite suaugusiu ir liudijate apie tėvų mirtingumą, tai yra neįmanoma realybė. Jei neturiu mano tėvo čia, kad galėčiau šaukti, ar pasiūlyti raminančią paglį ant mano nugaros, kai abejoju savo tėvystės įgūdžiais, tai bus kažkas, ką galėčiau priimti, bet tai niekada nustos jaustis kaip žarnyno smūgis tiesiai į širdis.
Jei ir kai Max praranda kažką, aš jam suteiksiu erdvę jausti tas emocijas. Nesvarbu, ar tai reiškia jį laikyti, kai jis verkia, ar leisdamas jam eiti, kai tik nori būti vieni, aš gerbiu šventą praradimo patirtį. Tėvai, praradę savo tėvą, mokė mane empatijos, apie kurią aš niekada nežinojau, kad norėjau ar reikia. Nors niekada nenoriu mylimojo mirties niekam kitam, esu dėkingas, kad pasidalinčiau tuo, ką sužinojau. Kadangi žinau, kad laikas yra trumpalaikis, tėvystė be mano tėvų privertė mane dar labiau pasiryžusi būti geriausia motina, kurią galiu būti savo sūnui.