Gyvenimas su depresija buvo sunkiausias ant mano vaikų
Aš turėjau sunkią depresiją pusę savo gyvenimo. Pirmą kartą galvodamas apie save: „Aš esu depresija, “ buvau 14 metų. Kitą rytą prabudau iš svajonės, kur svajojau, kad mano akys buvo kraujavusios, ir kad lėtai miršta. Aš parašiau apie tai, kaip aš maniau, kad per šį procesą man teko palengvinti, ir supratau, kad iš tikrųjų noriu, kad taip atsitiktų. Tada prasidėjo mano mūšis su savižudybe. Tuomet niekada to nepranešiau, bet apie tai rašau. Negalėjau pasakyti savo draugams, nes jie visada kalbėjo apie kitas paaugles, su kuriomis mes žinojome, kurios buvo nurijusios tabletes, ir pjaustyti riešus. Aš nenorėjau būti įtrauktas į tuos pokalbius, nes nenorėjau būti tos merginos savo akyse. Aš nenorėjau, kad jie gėdytų mane taip, kaip jie šmeižė šias kitas merginas, apie kurias žinojome. Taigi aš laikiau jį sau. Jau daugelį metų. Bet dabar, kai aš esu mama dviem vaikams, tai, kad mano depresija verčia mane savižudybe, labai sveria mano tėvystei.
Laikydamasis savo savižudybių minčių per metus, aš užaugau. Tai įdomi kelionė su savimi nusižudyti ir depresija, kai auga į naujas versijas. Aš nuolat meldžiau, kad kažkaip išaugu iš noro nutraukti savo gyvenimą. Norėčiau melstis, kad kažkas taip graži ir gera atsitiktų man, kad galėčiau nustoti galvoti apie peilius ar eiti į eismą. Kolegijoje aš daug kartų buvau seksualiai smurtaujamas ir išprievartavo vyrai, kuriuos pasitikėjau. Gyvenimas per šį gyvenimą sustiprino mano norą mirti. Tada susitikau su savo buvusiu vyru, ir nors aš žinojau, kad vis dar esu prislėgtas, ilgesys baigti savo gyvenimą tylėjo. Buvau atleidžiamas, nes maniau, kad tikra meilė buvo pirmasis žingsnis laimingam. Maniau, kad laimė ištrins mano depresiją.
Kūdikis po metų susituokusio metė mane į kažką, ką maniau jaučiausi kaip amžina palaima. Buvau per mėnulį, ir aš negalėjau gauti pakankamai savo kūdikio ir vyro. Jaučiausi, kad pasaulis egzistavo tik mums. Aš buvau laimingas. Ir žvelgdamas atgal, aš puikiai prisimenu šį laikotarpį. Dienos po dienos stebėjau kūdikio miegą, pabučiavo savo vyrą, kai jis palikdavo dirbti, ir aš mėgavau, kaip man pasisekė. Jaučiausi laisvai. Kai vėl pastojau, kai mūsų dukra buvo 5 mėnesiai, negalėjau patikėti, kad mūsų laimė tik išsiplėtė. Bet tada aš perskaičiuojau kūdikį, o depresija grįžo atgal.
Mes nekalbėjome apie savo „liūdesį“, kol jie nebuvo šiek tiek vyresni, bet mano dukra su manimi pakilo į lovą ir tiesiog gulėjo šalia manęs. Ji papasakojo, kad būtų gerai. Aš abu mylėjau ir nekentėjau jos priežiūros.
Iš pradžių jį ignoravau. Aš ne verkiau, aš nežinau liūdesio. Aš sutelkiau dėmesį į kūdikį, kurį turėjau, ir kovojau kaip pragaras, kad likčiau dėkingumo vietoje. Kiekvieną kartą aš kažkada įsivaizdavau apie mirtį, nes jaučiau, kad nepavyko gimdyti kūdikį. Tada aš vėl pastojau tik po kelių savaičių ir pradėjau atsijungti. Aš buvau išsigandęs. Aš nenorėjau eiti per kitą vaiko augimo procesą, kad tik prarastum juos. Aš nenorėjau gedėti. Aš nežinojau, kaip galėčiau išgyventi tą skausmą vėl.
Po sūnaus gimimo aš paslydo atgal į savo depresiją. Maniau, kad jis buvo vertingas, bet aš nesijaučiau prisijungęs prie jo. Buvau nelaimingas. Aš norėjau mirti. Galų gale aš atėjau iš mano depresijos rūko porą mėnesių, bet tada aš paslydo atgal. Nuo to laiko buvau tame cikle. Buvo kartų, kai mano vaikai buvo 2 ir 3, kad negalėjau išeiti iš lovos, kad juos maitintų, ir mano dukra darydavo viską, kad sumuštinius sau, savo broliui ir man.
Galėčiau pažvelgti į savo vaikus ir žinau, kad juos labiau myliu, bet nenorėjau to padaryti. Norėjau tai padaryti. Aš norėjau atsisakyti.
Mes nekalbėjome apie savo „liūdesį“, kol jie nebuvo šiek tiek vyresni, bet mano dukra su manimi pakilo į lovą ir tiesiog gulėjo šalia manęs. Ji papasakojo, kad būtų gerai. Aš abu mylėjau ir nekentėjau jos priežiūros. Riley buvo tik 3 metai ir, nors aš nenorėjau, kad ji man pasirūpintų, negalėjau jų rūpintis, jau nekalbant apie save.
Galėčiau pažvelgti į savo vaikus ir žinau, kad juos labiau myliu, bet nenorėjau to padaryti. Norėjau tai padaryti. Aš norėjau atsisakyti.
Nežinau, kaip pasakyti savo 6 ir 7 metų amžiaus žmonėms, kad jie yra mano viskas, bet noras pakenkti sau yra toks stiprus ir jaučiuosi taip silpnas. Kaip man pasakyti, kad bijo, kad galėčiau pakenkti sau dėl to, kad jie nesupranta?
Dabar kalbu su savo vaikais apie depresiją. Jie vyresni - 6 ir 7 metų amžiaus - ir aš jiems pasakysiu, kaip man gali tapti didžiulis gyvenimas, kaip aš matau viską su pilku filtru, kai aš būsiu depresija, kaip pamiršti, kas yra laimingas ar netgi liūdna jaučiasi. Mes kalbame apie mano tirpumą. Jie užduoda klausimus ir retai kada nors bijo ar nerimauja. Bet aš nesakau jiems apie savo jausmus dėl savižudybės. Aš nežinau, kaip su jais kalbėti. Aš nežinau, kaip juos pažvelgti į akis ir papasakoti jiems apie didelę meilę jiems, bet kaip aš taip pat jaučiuosi, kaip man reikia mirti dauguma dienų.
Aš stoviu ant šaligatvių kraštų ir įsivaizduoju visus būdus, kuriais galėčiau nužudyti. Keletą dienų palieku lovoje, todėl nereikės vaikščioti praeityje nuo peilio bloko, ar pamatyti skausmą malšinančius vaistus, kuriuos turėjau iš įvairių operacijų. Nežinau, kaip pasakyti savo 6 ir 7 metų amžiaus žmonėms, kad jie yra mano viskas, bet noras pakenkti sau yra toks stiprus ir jaučiuosi taip silpnas. Kaip man pasakyti, kad bijo, kad galėčiau pakenkti sau dėl to, kad jie nesupranta?
Kai aš einu į vietą, kur noriu mirti, ir viskas, ką galiu galvoti, paprastai vadinu savo buvusiu vyru. Jis daug kartų kalbėjo mane nuo krašto. Noriu, kad galėčiau dirbti su šia žvėriu savarankiškai, bet aš negaliu. Jaučiuosi kaltas ir baisi dėl šios atsakomybės kitam, bet jis niekada nesiskundžia. Vietoj to jis man kalba per savo mintis. Jis man primena apie mūsų vaikus, apie tai, kas esu nepaisant depresijos ir savižudybių, visų gėrių, kuriuos mums visiems daviau. Aš vos tikiu juo, bet aš prisirišiu prie to, ką jis man sako. Kiekvieną kartą, tikiuosi, jis pagaliau įsikurs. Šį kartą, pasakysiu, bus paskutinis kartas . Bet tai niekada nėra. Noriu būti stipri ir galinga tėvai. Noriu, kad mano vaikai mane matytų kaip asmenį, galintį įveikti ligą, bet kaip įveikti ligą, egzistuojančią jūsų smegenyse, ir įtikinti jus tuo, kas iš tikrųjų neegzistuoja? Tai begalinis aukštumas.
Be tamsos mano depresija atneša, aš vis dar turiu geras dienas. Ir mano geros dienos yra labai geros. Aš nežinau, kiek laiko jie truks, taigi aš turiu lobį kas antrą sekundę. Geros dienos yra mano pergalės. Aš švenčiu su savo vaikais. Mes nuotykiai. Mes planuojame laukines keliones. Mes apsirengiame. Mes apgaubiame. Mes naudojame slapukus. Mes šokame. Mes darome. Viskas ir viskas. Tomis akimirkomis aš esu toks. Toks gyvas. Man patinka, kaip jie sako: „Mamytė“, kaip jie kovoja, kas gauna ranką, kaip jie sako: „Aš tave myliu“. Ir aš prisimenu, kodėl aš vis dar gyvas, ir aš esu dėkingas už kiekvieną po to, kai sekėsi.