Kodėl aš būsiu pasibaisėjęs palikti savo vaikus su aukle
Aš užsikimščiau ant grindų, kai vaiko kankinimas suklydo, mano kvėpavimas užsikimšęs, mano pirštai giliai įkalina į kilimą, siekdami sustabdyti kambarį nuo sukimosi aplink mane, nes mano galva pripildė automobilių avarijų ir miniatiūrinių karstų vaizdus . Yra maža, tolima mano smegenų dalis, kuri žino, kad mano vaikai yra visiškai saugūs. Jie grįžta į vakarienę, kai mano vyras ir aš išeinu valgyti. Tačiau šios racionalios mintys nesutrukdo man įsijungti į pilną panikos priepuolį kiekvieną kartą, kai aš m atskirti nuo mano vaikų. Aš bijo išsisukti nuo auklės. Aš nežinau, kaip. Aš nežinau, kodėl. Aš tik esu.
Nuo koledžo nukentėjau nuo panikos priepuolių ir panikos sutrikimų, ir dėl didelio terapeuto, pažintinės elgsenos terapijos ir biofeedback terapijos daugelį metų galėjau valdyti būklę. Bet kai aš turėjau savo dvynius prieš dvejus su puse metų, padidėjo mano atakų dažnis. Mano spiralinės mintys apie mirtį ir nežinomą dabar tęsiasi mano vaikams, o jų palikimo perspektyva jaučiasi neįmanoma.
Ne tai, kad manau, kad niekas kitas negali rūpintis savo vaikais, kaip aš galiu, tai, kad turiu neracionalią baimę kažkam gyvybei grėsmingam įvykiui, kai nesu ten. Žinau giliai, kad kažkas baisu gali vykti taip pat lengvai mano laikrodyje. Aš esu su jais visą dieną ir jie nukrenta, stengiasi nulupti rankų valiklį ir stengiasi nuolat pasiekti viryklę. Jie patenka į tipiškų kūdikių iškilimus ir sumušimus, ir aš ne užmušiu. Aš nesistengiu jų laikyti apsauginiame burbule, noriu, kad jie patirtų bėgimą ir šokinėjimą bei tyrinėdami aplinkinį pasaulį. Bet perspektyva palikti juos bet kokiam laikotarpiui - mano gerklę suvaržo tik galvodamas apie tai.
Mano panikos priepuoliai daro poveikį ne tik datos ir pietūs su merginomis. Praėjusiais metais atostogaujant šeimoje, aš paėmiau vieną vaiką į vonios kambarį šviežią vystyklą ir paliko savo brolį baseine su tėvu. Mes turėjome nuostabią dieną, kupiną saulės ir linksmybių. Vonios kambarys buvo tuščias ir tylus, o per dvi minutes man teko pakeisti savo sūnų. Aš įsitikinęs, kad išoriniai triukšmai buvo pernelyg tylūs, ir buvo visiškai teigiami, kad atidarysiu duris, kad surastų gelbėtojus, nukreiptus per negyvą mano kūną vaikas. Aš sprogau iš durų ir bėgo į baseiną, laukdamas scenos tiesiai iš CSI . Vietoj to aš jį rasiu jo tėvo rankose, o aš bandžiau paslėpti mano ašaras nuo savo akinių nuo saulės.
Kai mano vaikai buvo kūdikiai, mano draugės toleravo kūdikį ar du laive mūsų retų susitikimų metu, net kai jie paliko savo vaikus namuose. Jie maloniai apsimeta, kad aš neprarastu laiko, kai mano vyrui teko apsipirkti restorane su vaikais, nes norėjau būti tik tekstiniu pranešimu, jei kažkas negerai. Mano mama bandė suprasti, kad tai buvo mano nerimas, kuris neleido jai auklėti savo senelius, kaip ji norėjo, bet lėtai ji pradėjo tikėti, kad nepasitikėjau, kad ji elgiasi pagal vaiko interesus. Mano partneris buvo pernelyg miega, atimta nuo datos nakties per pirmuosius kelis berniukų gyvenimo mėnesius, ir jo artimiausias susipažinimas su mano panikos priepuoliais paskatino mane stumti, bet, kai mes kreipėmės į dvynių antrąjį gimtadienį, net jo kantrybė dėvėjo plonas.
Kai draugai ir šeima man sako, kad aš „nusipelniau pertraukos“ arba kad „tikrai reikia šiek tiek laiko sau“, visiškai sutinku su jais. Aš nesu kankinys. Manau, kad tėvai turėtų atimti laiką nuo savo vaikų, kad prisimintų, kas jie yra kaip asmenys, kurie nėra motinos ir tėvo vaidmenys. Man reikia pertraukos iš savo vaikų, nes aš nesu labiausiai kantrus žmonėms, ir galima tik sėdėti per Sezamo gatvę tiek daug kartų, kol pradėsite rengti išsamią istoriją apie tai, kodėl jis taip gėdingas. Tačiau nerimas nėra racionalus, ir aš negaliu tik ją išjungti, nes valandą, kurią norėčiau lankyti, yra joga.
Galiu padaryti savo vaikams daugiau žalos nei naudos vargu ar toli nuo jų. Aš esu mažiau pacientas be pertraukos, ir tai nėra naudinga ir mano vystymuisi. Svarbu, kad jie sužinotų, kaip klausytis ir gerbti kitus suaugusiuosius ir kad jie auga patogiai pasitikėdami kitais žmonėmis nei aš. Žinau, kad aš visai mums tarnauju, o galimas perėjimas prie mokyklos yra daug sunkesnis. Žinau, kad turiu išmokti, kaip būti toli nuo jų, ir kaip tai padaryti. Nenoriu, kad jie augtų su idėja, kad jų mama visą laiką bijojo. Aš noriu, kad jie žinotų apie mano nerimą kaip dalį, kas esu, bet ne kaip tai, kas mane apibrėžia kaip savo motiną.
Taigi, mano šeimos labui, aš stumia save. Aš stengiuosi dalyvauti savaitės kardio šokių klasėje ir aš iššūkiu, kad išbėgsiu paleisti be bėgimo vežimėlio vieną kartą. Žinoma, yra dienų, kai aš šypsosi namo ar palieku klasę anksti, nes aš esu įsitikinęs, kad greitoji pagalba laukia mano durų, bet bandau. Ir keletą dienų ji veikia.
Dienos naktys vis dar yra iššūkis. Sunku sutelkti dėmesį į kino ekraną, kai kas tris minutes tikrinu savo telefoną už praleistus skambučius ir nerimauju, kad berniukai kažkaip sugebėjo atrakinti duris. Man labai pasisekė, kad mano partneris yra toks supratimas, norintis laukti, kol filmai pasirodys „Redbox“, kad galėtume kartu mėgautis „naktimis“ kartu su vaikais (net jei tai yra todėl, kad jie yra aukšte lovoje. sužinojau, kad paprastai galiu ne ilgiau kaip dvi valandas praleisti nuo vaikų - pakankamai ilgai, kad primintumėte, kas yra suaugusiųjų pokalbis, bet pakankamai trumpas laikotarpis, kad grįžsiu prieš pradėdamas įsivaizduoti blogus dalykus.
Ne visi supranta, kai stengiuosi paaiškinti, kaip plinta mano nerimas, paliekant mano sūnus. Aš praradau draugų, nes kai kurie žmonės mano, kad mano vaikai palieka savo vaikus kaip „prastą“ refleksiją apie savo tėvystę. Aš nežlugdau visiems, kurie palieka vaikus kažkieno priežiūrai. Tai tiesiog ne kažkas, ką galiu asmeniškai daryti, ir norėčiau, kaip pragaras, kad tai buvo. Mano nenoras priimti pasiūlymą išeiti už gėrimus ar nenorą planuoti mergaičių savaitgalį nereiškia, kad manau, kad moterys, kurios tai daro, yra blogi tėvai. Tokiu būdu aš tiesiog negaliu dirbti. Laikas ir energija, kurią aš praleidžiu bandydamas įtikinti save, kad vaikai yra gerai, padarytų tokią kelionę nepriimtiną man. Aš galėčiau tai padaryti, bet nenorėčiau.
Praėjusį šeštadienio vakarą sėdėjau ant kilimo, kaip jau daug kartų buvau, bandydamas ištremti tamsiąsias mintis į mano proto tolimąjį kampą. Mano partneris ramiai stovėjo, trenkdamas lėtus ratus į mano nugarą ir nuramindamas mane, kad vaikai bus gerai po poros valandų. Aš ėmiau giliai kvėpuoti, kontroliuoju savo kvėpavimą ir mano mintis. Aš galiausiai sėdėjau. Aš vaikščiojo žemyn ir atsisveikino su berniukais ir aukle, tikėdamasis, kad galėsiu tai padaryti per desertą.