Tikrosios priežastys, kodėl nepraleidžiau maitinti krūtimi Mano dukra
Kai buvau 34 savaičių nėščia, ėmiau slaugos kursą, skirtą mokyti naujas mamas, kaip maitinti krūtimi. Šio kurso metu sužinojau apie futbolo laikymą, lopšio laikiklį ir kryžminį lopšį. Sužinojau, kaip svarbu sąlytis su oda ir oda, ir naudos iš motinos pieno. Ir aš sužinojau, kad vienas klastingas mažasis prietaisas - žindukas - sugebėjo sugadinti visą maitinimo krūtimi patirtį (arba teigė žindymo konsultantai). Tuo metu aš jį suvalgyiau, pažymėdamas kiekvieną patarimą ir triuką apie tai, kaip greitai užsidaryti vaikas į užraktą, pasveikindamas visas senų žmonų pasakas apie tai, kaip padidinti savo pasiūlą. Ginkluotas su visomis žiniomis, aš maniau, kad slauga būtų lengva. Bet aš niekada neįsivaizdavau, kaip iš tikrųjų bus sunku maitinti krūtimi. Aš niekada nemaniau, kiek tai pakenktų tiek fiziškai, tiek emociškai, ir daugiau nei kas nors, aš niekada nemaniau, kad praleisiu maitinimą krūtimi mano dukrai po to, kai ją atjunk.
Daiktai prasidėjo gerai. Mano dukra užsirašė iš karto po to, kai ji gimė. Ji maitino krūtimi ir užmigo, miegojo ir maitino krūtimi, ir, nepaisant to, kad mano speneliai krekingo, mano krūtys buvo patinusios ir skausmingos, kaip pragaras, ir mano kūnas buvo nusausintas, jaučiau, kad buvau gerai, nes darau kažką tokio natūralaus ir svarbaus mano dukrai. Nes aš sėkmingai žindžiau savo kūdikį.
Vienas dalykas, kurį ketinau daryti, norėjo daryti, ir trokšta daryti daugiau nei kas nors, nes naujasis mama buvo vienas dalykas, kurį aš staiga negalėjo stovėti.
Deja, šis geras jausmas nebuvo ilgas. Nors visą parą žindavau kiekvieną dieną, prieš ilgą laiką buvau išnaudojęs ir priblokštas dėl jos vienintelio tiekėjo spaudimo. Kiekvieną kartą, kai mano dukra norėjo maitinti, aš supykdavau - dažnai netgi pasigailėdamas, kad ji pirmiausia turėjo maitinti. Buvo laikų, kai negalėjau laikytis savo šauksmų ar jos stambaus kūno matymo. Ir ar šie jausmai atsirado dėl maitinimo krūtimi, ar mano iki šiol diagnozuotos depresijos po gimdymo, aš niekada nežinau. Aš tik žinojau, kad vienas dalykas, kurį aš ketinau daryti, norėjo daryti, ir trokšta daryti daugiau nei kas nors, nes nauja mama buvo vienas dalykas, kurį staiga negalėjau stovėti. Aš nebenorėjau laikyti savo dukters - laikydamas savo pojūtį ir rutiną, kaip ir namų ruošos darbus - ir nesijaučiau motinos meilės.
Aš praleidau tokį jausmą, kuris atsirado dėl to, kad taip reikalingas ir kruopščiai. Aš praleidau kaip jos pasaulio centras.
Nepaisant to, kad pajutau tokį būdą, žvelgdamas atgal, vis dar praleidžiu saldus, pieno girtas išvaizdą, kurią ji man suteikė, pusiau miega, pusiau miega glazūra po slaugos. Aš praleidau būdą, kaip jos mažas, raižantis kūnas jaučiasi mano rankose. Aš praleidau savo nagų nuplėšimą nuo mano pliko odos. Žinoma, tai pakenkė, bet ji pasiekė mane. Ji laikė mane ... kažką, kas šiais laikais vyksta retai.
Aš praleidau, kad galėčiau nuraminti ją ir paguosti ją ir ramiai ją raminti. Aš nepraleisiu, kad galėčiau pagirti ją, nuraminti ją arba užmigti, kad nieko daugiau nei mano kūno jėga. Ir aš nepraleisiu galimybės palengvinti jos stresą ir palengvinti jos skausmą, nes nesvarbu, kur mes buvome, ar kas buvo negerai, galėčiau jai padėti. Galėčiau ją nuraminti. Galėčiau padaryti viską gerai.
Aš praleidau, kaip ji visada, ir aš visada noriu, užmigti. Kartais mes gulėtume, sėdėdami savo lovoje, ir mes abu nustumtume miegoti kartu. Kitais laikais ji norėdavo pasitraukti, o Boppy pasipylė, ir aš jaučiau, kad jos kūnas atsipalaiduotų į mano. Praleisiu šį švelnumą. Aš praleidau tokį jausmą, kuris atsirado dėl to, kad taip reikalingas ir kruopščiai. Aš praleidau kaip jos pasaulio centras. Žinau, kad per kelerius metus mūsų tobulas ryšys pasikeis, o jos širdis išsiplės, kad būtų vietos savo aistroms ir draugams bei partneriams ir (galbūt) savo šeimai. Žinau, kad laikas, kurį aš praleisiu, kad būtų jos pasaulio dalis, yra trumpalaikis, ir jau aš jos praleidžiu.
Pirmą kartą savo naujajame gyvenime, kaip mama, gyvenau neribotai visuomenės spaudimu ir normomis.
Aš taip pat praleidžiu, kad galėčiau pakelti savo krūtines, kai ir kur pragaras, kurį man patinka gerai. Per devynis mėnesius, kai aš maitinau, mano dukra maitino Prospect Park, Central Park ir NYC metro. Aš maitinosi restoranuose, kavinėse ir madinguose tėvų draugiškuose baruose. Ne kartą aš sustojau ir galvojau apie „padorumą.“ Ne kartą aš nerimavau dėl to, kaip aš pažiūrėjau ar ką kiti galėjo galvoti. Tai buvo išlaisvinantis.
Žindymas leido man susigrąžinti savo kūną, padėdamas man iš naujo apibrėžti, kas buvau ir kaip norėjau suvokti. Pirmą kartą savo naujajame gyvenime, kaip mama, gyvenau neribotai visuomenės spaudimu ir normomis. (Supratau, kad nors mes teigiame, kad esame krūtimi maitinanti kultūra, mes ne - ypač viešose vietose.) Aš praleidau laisvę, kuri niekada neturėjo atsiprašyti ar nerimauti dėl apgaulės.
Nenoriu, kad nostalgija taptų krūtimi maitinančia patirtimi, nes tai nebuvo, nes ji nebuvo niekada didelė. Buvo dienų, kurios nebuvo geros, ir jei aš galėčiau tai padaryti vėl, aš žinau, kad anksčiau buvau nustojusi slaugos, kai mano dukra manė, kad tai yra našta, kai mano gydytojai man paskyrė antidepresantus (ir aš nustojau vartoti jų baimės f * cking jos). Bet aš praleidžiu komfortą, kurį ji atnešė, ir kartais mane. Aš praleidžiu jos reguliarumą. Praleisiu jausmą, nes jos maitinimas ir rūpinimasis juo buvo vienas dalykas, kurį žinojau, kad galiu kontroliuoti. Ir man trūksta mūsų gyvenimo paprastumo tose švelniose ir tylose akimirkose. Nors aš žinau, kad mums vis dar reikia ir priklauso vienas nuo kito, praleisiu jos poreikį man tuose laikuose. Žindymas buvo neįtikėtinai sudėtingas, bet aš atsidursiu atgal ir vis daugiau jų trūksta.