Problema, susijusi su motinyste, yra graži
Kai mano partneris ir aš paskelbėme nėštumą šokiruotoms ir nustebintoms masėms, aš gavau vieną ryškų atsakymą, vėl ir vėl atgaivinsiu: „Nėra nieko gražesnio nei motinystė“. Nors aš tuo metu vertinau nuotaikas, aš, kaip motina, jau 1 metų, supratau, kad visi gulėjo. Akmens šalta, melagių veidų. Visi. Visi jie. Motinystė iš tikrųjų nėra graži. Visais atvejais ne visuomet. Kartais motinystė gali būti negraži.
Tai ne niekada nesibaigiantis savotiškas drugelių ir tikrai ne visada užpildytas saulės spinduliais ir puikiu užpildymu. Tai ne visada verčia mane jaustis pilnai, ir tai neabejotinai nepadeda man jaustis nuolat gražiai ar visame savo derlingoje šlovėje.
Nuolat nagrinėjau savo tėvų sugebėjimus, tada pasversiu juos prieš kitus, siaubo ir gėda dėl minties, kad kažkas galėtų atlikti geresnį darbą nei aš.
Motinystė man paliko, dažniau nei bejėgiai. Kadangi mano vaikas įkandžia mano koją ir trenkia mano veidą - iš kažkokio pražūtingai primygtinio instinkto, jis negali paneigti - aš įstrigau mūšyje tarp tiesioginio pykčio ir nesugebėjimo griežtai bausti. Tomis akimirkomis išgirstu tuos, kurie pasisako už spankingumą, bet jaučiu, kad kiekvienas užsikrečiamas slapukas, ir aš būsiu sustingęs, nesate tikras, ką daryti.
Motinystė privertė mane pavydėti. Būdama atokiau nuo išplėstinės šeimos, kartais neįmanoma gauti nemokamų auklėtojų. Tais laikais, kai mes ne taip finansiškai stabilūs, kaip ir kiti, mano partneris ir aš buvome erzę dėl šeimos kelionių draugų draugų, kurie buvo paskelbti iš savo užsienio atostogų, arba naujų, populiarių žaislų ar brangių, niekada nešiotų drabužių įsigytas. Nuolat nagrinėjau savo tėvų sugebėjimus, tada pasversiu juos prieš kitus, siaubo ir gėda dėl minties, kad kažkas galėtų atlikti geresnį darbą nei aš.
Motinystė man kartais buvo žiaurus. Buvau pacientas ir natūra ir supratimas, bet dabar būsiu nusivylęs ir susijaudinęs ir netoleruojantis skrybėlę - kartais greičiau. Aš greičiau susiduriu su žmonėmis, kurie, atrodo, paneigia mano tėvystės taktiką ar mano sūnaus elgesį. Yra atvejų, kai aš negaliu dirbti su kitu vilkties kojos vilkikliu ar erzinančiu švelnumu, kai bandau baigti terminą arba atsakyti į darbo skambutį. Nors man tik kartais reikia pertraukos, viduje laikau kasdienes kovas ir mažas, išsamias annoyances, kol jie tampa tokie dideli, kad palieku trumpą saugiklį ir dar trumpesnį nuotaiką.
Motinystė paliko mane nepatrauklią - emociškai, protiškai, fiziškai. Per 10 mėnesių aš praradau savo kūno kontrolę, ištempdamas ir troškdamas ir sutardamas taip, kaip aš nežinojau, kad kada nors galėčiau. Buvau skatinamas patirti šį pilną vidinį perėmimą kaip „dovaną“ ar super galią ar stebuklą tiesiai iš Motinos Žemės, bet iš tiesų, aš buvau išnaudotas ir pykęs ir nuosekliai nepatogus. Neįtikėtinai sunku, jūs žinote, kad jaučiatės, kad netelpa savo kūno viduje, jaustis kaip svetimas vaikščiodamas savo salėse. Ir kai aš kalbėjau, kai aš skundėsiu arba susilaužiau ar norėjau, kad mano kūdikis tiesiog išeitų, jaučiau, kad veikiau nedėkingas ir veltui.
Motinystė paliko mane išnaudotą per visą galimą supratimą. Aš galėjau ištraukti keletą universitetų koledže, ir galbūt dirbau du ar tris darbus vienu metu, bet gyvenimas su vaiku yra siaubingas ir skausmingas dalykas, kurį reikia paklausti iš jūsų kūno. Aš nuolat jaučiau, kad buvau už savęs, tarp realybės ir nesąmoningo abstrakčios netvarkos pragaro. Dezodorantas buvo klaidingas dėl dantų pasta. Kondicionierius klysta dėl kūno plovimo. Valgymas niekada neatrodė toks svarbus kaip 30 minučių nepertraukiamas miegas. Verkimas jaučiamas kaip sveikintina pertrauka iš budrios egzistencijos, kurią buvau išstumta.
Vaiko perkėlimas per daug pakeitė mano prioritetus taip, kad ant mano džemperio atsirado keletas dėmių ir tris dienas be dušo skambėjo priimtinas. Viskas, ką visuomenė man buvo įsitikinusi, kad man atrodo, kad mano išvaizda nebėra svarbi. Kol aš neradau savo guolių ir išsprendžiau įprasto būdo, aš tik rūpinosi, kad kiekvieną dieną pasiektų sveiką kūdikį ir nuolatinį sveikatą.
O kai aš manau, kad man buvo padaryta, kai motinystė negalėjo gauti jokio baisiausio, su abejonėmis ir pavydu ir išsekimu, nusivylimu ir nepatrauklumu, aš patirsiu gražią akimirką. Mano sūnus savo mažus, neveiksmingus ginklus užsikabins mano kakle ir išspaustų, mylėdamas mane, kaip aš buvau vienintelis, kuris galėjo jį paguosti. Aš žiūriu jį pirmą kartą nuskaitydamas ar pirmą kartą vaikščioti ar pirmą kartą išmokau naują žodį, ir aš būčiau pagarbus žmonėms ir jų gebėjimui mokytis. Norėčiau pabučiuoti savo galvos viršūnę arba žvelgti į jo nekaltą veidą, gerai su sprendimais, kuriuos padariau, kad kažkaip mane nuvedė.
Tapęs mama, su visais savo posūkiais ir eBs ir srautais, supratau, kad man nereikia nesibaigiančio drugelių ar nuolatinių saulės spindulių ir puikių įvykių. Viskas, ko man reikėjo, buvo tos mažos, gražios akimirkos, kurios man priminė mano tikslą: kad visi neabejotinai graži akimirkos tarnauja kažkam gilesniam, ir jūs visada negalite turėti gilių ir linksmų. Gal galėčiau tai suprasti greičiau, jei nenorime tęsti mito, kad tai yra saulė ir džiaugsmas ir vienaragiai kiekvienai moteriai, kuri užkerta kelią vaikui.
Žinau daug moterų, kurios kaip motinos mėgdavo savo vaidmenimis, ieškodamos džiaugsmo ir saulės spindulių ir spindinčios kiekvieną kartą. Jų patirtis yra tinkama ir svarbi, tačiau jų patirtis nepriklauso man. Kas yra mano suvokimas, kad vaiko priėmimas į mano pasaulį nėra įsitaisęs į vaizdingą motinos fantaziją, kurią taip ilgai svajojau - ir tai gerai. Tai gerai, kad tiesiog būti gražus.