5 priežastys, dėl kurių visada reikia pripažinti savo vaiką, kai esate blogas
Aš vaikščiojau per prekybos centrą su savo vaikais, kai išlaikėme savo mėgstamus vaisius. Aš jam pasakiau, kad mes norėtume gauti kai kuriuos, kol suprasime, kad jau turėjome kai kuriuos namuose. Kai aš stumiau mus į kasą, jis pradėjo rėkti. „Atsiprašau, aš žinau, kad jums sakiau, kad galėtumėte tai padaryti. Papildomų vaisių užšaldymas atrodė geresnis nei žiaurumas. „O, “ - sakė netoliese moteris. "Mano tėvai niekada to man nepasakė." Ji vaikščiojo, ir aš šiek tiek atsispindėjau. Mano tėvai taip pat niekada nebūtų tai pasakę. Nenorėdamas, kad mano vaikas augtų jausmas negirdėtas ir piktas, kaip aš dažnai, tai yra viena iš daugelio priežasčių, kodėl visada turėtumėte pripažinti savo vaikui, kai esate neteisingas.
Priėmimas, kai mes neteisingai, yra toks sunkus. Kartais mes galime jaustis tokie kalti ar gėda, kad norime apsimesti, kad tai neįvyko. Vienas iš sunkiausių bet kokių santykių dalių yra momentas, kai mes įdėjome savo pačių ketinimus ir savęs atvaizdą ant nugaros degiklio ir suteikiame galimybę susipažinti su visa galia, kurią galėjome padaryti dėl to, ką mes galėjome sukelti. Kitais atvejais mes galime manyti, kad tai, kas nutiko, nebuvo didelis dalykas, ir tai nėra verta praleisti laiką apie tai kalbėti ar „padaryti didelį dalyką“. Vis dėlto labai maža, kas mums atrodo nedidelė mūsų vaikams.
Jei mes iš tikrųjų norime būti geriausiais, mes turime būti pasirengę pripažinti, kai mes neteisingai, kad galėtume iš tikrųjų imtis būtinų veiksmų, kad jį išspręstume. Žmonės, kurie nesiima tų žingsnių arba nepripažįsta jokių neteisėtų veiksmų, dažnai pasikėsina, kad vėl ir vėl padarytų tas pačias skausmingas klaidas. Dar blogiau, įprastai išeinant iš mūsų, norėdami paneigti kažką negerai, ar apsimesti, kad mes buvome neteisingi, kai buvome, yra dujų apšvietimo forma. bendroji taktika, kuria piktnaudžiaujantys žmonės naudojasi, kad jų aukos išliktų nuošalyje, kondicionuojant juos abejojant savo pačių suvokimu. Niekas nenori piktnaudžiauti savo vaikais emociškai ar kitaip, taip pat nenorime jiems išmokyti, kad netinkamai elgiamasi konfliktų metu yra „normali“ artimų santykių dalis. Tačiau tai, kad mylintys, gerai apgalvoti žmonės gali daryti piktnaudžiavimus, yra visiškai įmanoma, jei jie nesiima aktyvių veiksmų, kad parodytų pagarbą ir atskaitomybę mūsų santykiuose.
Išreikšti akivaizdžiai akivaizdų: ne vienas iš mūsų yra tobulas. Tai neišvengiama, kad mes padarysime klaidų, taip pat ir su mūsų vaikais, ir tai mums nedidina, kad jį pripažintume. Iš tiesų, tai daro mus geresni tėvai, nes:
Vaikai mokosi pagal pavyzdį
Jei norime, kad mūsų vaikai mokytųsi ką nors padaryti, efektyviausias būdas juos išmokyti yra pavyzdys. Visi geri tėvai nori, kad mūsų vaikai galėtų pripažinti, kad jie yra neteisingi, atsiprašyti ir ištaisyti, nes atskaitomybė kitiems yra svarbi pasitikėjimo santykiais palaikymo dalis.
Vaikams labai sunku išmokti kažką, ko jie niekada nemato, todėl svarbu, kad mes modeliuojame tai, ko norime ir tikimės, kad jie mokysis. Priešingu atveju, jie ketina praleisti visą savo gyvenimą, prisukdami šią tikrai esminę santykių dalį, kol jie iš naujo išmoks tai, ką turėtų daryti. Nė vienas iš mūsų nenori, kad mūsų vaikai augtų nesėkmingai savo santykiuose arba kad kiti žmonės nepatenkintų. Taigi turime mokyti jiems teigiamus būdus, kaip elgtis su savo vaidmenimis bet kokiame konflikte.
Tėvų santykiai vis dar yra santykiai
Nors santykiai tarp tėvų ir vaikų turi esminių skirtumų, palyginti su kitais santykiais, tai vis dar yra santykis. Santykiai priklauso nuo pasitikėjimo, ir mes negalime pasitikėti žmonėmis, kurie atsisako būti atskaitingi už savo veiksmus. Pripažindami, kad esate neteisingas, jūs mokote kitam asmeniui santykius, kad, nors akivaizdžiai nėra tobulas, jūs esate pasiruošęs jį valdyti ir imtis teigiamų veiksmų, kad išspręstumėte visas padarytas klaidas. Tai yra kažkas, ką mūsų vaikai nusipelno lygiai taip pat, kaip ir visi kiti, su kuriais palaikome ryšius, jei ne daugiau.
Kadangi mūsų vaikai yra žmonės
Tai turėtų būti akivaizdi, tačiau, kaip suaugusieji, dažnai pamiršta, kad tai yra sveiki, autonomiški žmonės, kaip ir visi kiti žmonės, su kuriais susitinkame arba su kuriais susidūrėme. Priėmimas, kai mes esame neteisingi ir prisiimame atsakomybę už mūsų vaidmenį konflikte, yra tai, ką mes visi (tikimės) darysime sąveikaujant su kitais žmonėmis. Tai tikrai yra - turėtų būti - pagarbos klausimas. Tik todėl, kad mūsų vaikai yra mažesni nei mes, ir tik todėl, kad esame tam tikros institucijos padėtyje, tai nereiškia, kad jie neturi teisės į tą patį pagarbą, kurią mes suteiktume kitam suaugusiam žmogui, jei mes nustatėme, kad buvome neteisingi ar turėjome padarė klaidą.
Kadangi tai skatina mūsų valdžią
Nėra teisėtų įgaliojimų be patikimumo. Nesvarbu, ar darbe, namuose, ar kitur, mes negalime tikėtis, kad mūsų atsakingi žmonės išklausys mus, jei netiki, kad tai, ką sakome, yra teisinga, ir jei jie nemano, kad mes turime geriausius interesus. .
Kai mes neteisingai, o mūsų vaikai žino, kad esame neteisingi, mes sukuriame situaciją, kai rizikuojame pakenkti mūsų autoritetui, pakenkdami mūsų patikimumui. Bet kai randame drąsos pasakyti: „Atsiprašau. Buvau neteisinga, ir tai, ką kitą kartą darysiu kitaip, “ mes parodome jiems, kad esame žmonės, kurių autoritetą jie gali pasitikėti. Pripažįstant, kai mes neteisingai, jie mato, kad mes juos gerbiame, kad pripažintume jų požiūrį, ir kad mes skiriame pakankamai dėmesio, kad galėtume pasirinkti geriausius pasirinkimus.
Nes ji skatina juos pasitikėti savo instinktais
Mes esame žmonės, kurių dauguma mūsų vaikų pasitiki pasaulyje. Todėl mes sakome, kad jie labiau tiki, kad tikėtės, kol mes padarysime įprotį papasakoti tiesą. Tai reiškia, kad kai mes neteisingai, o mūsų vaikai mato, kad mes neteisingai, kitaip tariant, jie gali išmokyti juos, kad jie turėtų pasitikėti savo instinktais, sąveikaujant su kitais žmonėmis, kurie juos sukelia kitiems santykiams.
Nė vienas geras tėvas nenori nustatyti savo vaikų emociniam ar kitokiam piktnaudžiavimui. Tačiau, deja, jei mokome jiems savo perspektyvas, jausmus ir instinktus, kurie yra nepatikimi, arba kad jų supratimas apie situaciją yra mažiau nei kitų žmonių santykiai, mes keliame tokią riziką.