Mano vyro darbas sugadino mūsų santuoką ir šeimą
Kai prieš penkerius metus pagimdžiau savo pirmąjį vaiką, mano partneris turėjo tik vieną savaitę atostogų iš karto po sūnaus gimimo ir tada grįžo į visą darbo dieną. Su darbdaviais, tokiais kaip „Facebook“ ir „Netflix“, siūlantys naujus tėvus šeimos atostogoms, aš negaliu padėti, bet jaučiuosi pavydus. Tiesą sakant, jaučiuosi daugiau nei pavydus; Jaučiu, kad mes kartu apiplėšėme laiką, kai mums reikėjo vieni kitų - kai man reikėjo jo labiausiai. Mes turėjome suprasti, kaip tapti šeima dabar, kai mes turėjome vaiką kartu, bet dėl atostogų stokos turėjau išsiaiškinti, ką turiu. Prieš kūdikį jis buvo mano partneris viskas. Atvykus mūsų sūnui, jis pasikeitė.
Nors aš sielvartau to laiko, kurį norėčiau praleisti kartu šiais ankstyvaisiais laikais, aš taip pat, neracionaliai, jį kaltinau, kai viskas buvo sunku. Tai sukėlė įtampą mūsų santykiams. Tais pačiais pirmaisiais metais kovojome su tėvais, nei anksčiau, nei prieš metus. Nesvarbu, kad mano partneris gavo tik vieną savaitę, suprantu, kad net ta savaitė buvo prabanga, nes JAV turi kai kuriuos blogiausius statistinius duomenis apie apmokamas vaiko priežiūros atostogas. Taigi daugelis tėvų turi grįžti į darbą, kad galėtų išlikti finansiškai, o kiti turi grįžti į darbą, kad išlaikytų savo darbą, nesvarbu, ar jie imtųsi daugiau nemokamų atostogų. Mano situacija vargu ar buvo. Netoliese turėjau įstatymų. Mano motina porą savaičių liko su manimi. Mano kūdikis buvo sveikas ir krūtimi maitinusi. Bet vis dėlto aš žiūriu į tą laiką ir suprantu, kad buvau prisitaikęs prie tėvų, kol mano partneris dingo. Jis nebuvo įtrauktas į esminius ir plataus masto pokyčius.
Iki mano sūnaus gimimo mano partneris buvo mano partneris . Kiekvienu žodžio prasme. Ir visuose dalykuose. Bet ypač, kaip jis buvo susijęs su mano nėštumu. Kiekvieną knygą, kurią perskaičiau, jis skaito po manęs. Jis laimingai dalyvavo tiek pat gimdyvių gimdyvių paskyrimuose, kiek jis galėjo. Mes kartu dalyvavome gimdymo rengimo klasėse. Jis taip dalyvavo. Aš buvau sėkmingas. Susidūręs su didele nežinoma, ty darbo ir gimimo ir nauja tėvyste, buvau ne vienas. Jis liko mano pusėje trims ilgoms dienoms, kai buvau darbe. Jis tik paėmė mieguistumą, kai mano mama reikalavo ir pasiūlė perimti. Tiek daug būdų, kad pasitikėjau juo dar labiau, nei kada nors buvau, ir mes buvome arčiau, nei kada nors buvome.
Kai mano partneris norėjo dalyvauti, jis staiga negalėjo nieko padaryti. Jis nepadarė pakankamai mažų marškinių virš mūsų sūnaus galvos. Iš stalčiaus jis pasiėmė netinkamas kojines, kurios niekada nebuvo. Jis buvo įdėjęs jį į sūpuoklę, kai buvau tikras, kad mano sūnus norėtų būti laikomas.
Pirmosios dienos po gimdymo nebuvo skirtingos. Jis klausėsi dėmesio, kai gavome instrukcijas dėl išleidimo. Kadangi gimdydavau gimimo centre, mes buvo išlaisvinti tik 12 valandų po pristatymo, todėl mums reikėjo daug gyvybiškai svarbių įrašų. Tris dienas buvau išnaudojęs darbą (ir kas ne?), Todėl buvau toks malonus, kad jis ten buvo, užsirašinėdamas ir mirkydamas praleistą informaciją.
Kai mūsų sūnus buvo tik 24 valandų amžiaus, jis nenustojo verkti. aš prisimenu baisiai bando jį užrakinti ant krūtinės, nors gestai ir jo ritualas vis dar buvo nauji ir nepažįstami. Prisimenu, kad keičiasi savo vystyklą ir tikrinti drabužius, kurie gali būti nepatogūs. Prisimenu, kad jis labai nusivylė jį savo partneriui, kad galėčiau jį apsivilkti: pirmiausia su vienu iš tų paprastų užtrauktukų su maišeliais ir tada antklodė. Prisimenu savo partnerį, primindamas patarimus apie garsiai blaškantį, tuo pat metu energingai švelnindamas kūdikį. Mes bandėme viską.
Vienintelis dalykas, kuris dirbo, buvo nuogas ir nušluostė jį ant odos į odą ant mano krūtinės, o jis energingai šokinėjo ir šūkau vienoje vietoje, kur mūsų lemputė atvažiavo ir nepastebėjo mūsų sūnaus. Galiausiai jis buvo raminamas, ir jis atrodė suinteresuotas žiūrėti šviesą judėti pirmyn ir atgal. Tada jis mano rankoje pasidarė milžinišką meconio kiekį. Mano partneris ir aš juokėsiu taip sunkiai. Negaliu prisiminti, kad niekada juokiasi taip sunkiai apie ką nors kitą. Per mano išeikvotas isterijas aš prašau jam padėti man išvalyti lipnias medžiagas. Mes abu buvome maloniai pavargę, bet mes kartu buvome.
Bet kai mes patekome į dalykų svyravimą, mano partneris grįžo į darbą.
Po to mes suskirstėme darbą, kaip daugelis naujų tėvų: aš buvau atsakingas už kūdikio maitinimą ir raminantį miegą. Mano partneris tvarkė vystyklų pakeitimus, virimą ir daugelį naujausių aprangos pakeitimų. (Jie rimtai šlapina ant visko. Arba bent jau mano manimi.) Bet kai mes patekome į dalykų svyravimą, mano partneris grįžo į darbą. Aš, be abejo, buvau nervingas dėl vienišų tėvų. Ypač kai mano mama grįžo namo. Bet aš susidūriau. Supratau, kaip tai padaryti. Tai nebuvo lengva, bet man pavyko.
Staiga mes jau nebijome kaip partneriai. Buvau pavargęs nuo to, kad tai darau, ir mano partneris buvo paliktas nesutapti su savo sūnumi. Dar blogiau, aš buvau tas, kuris neleido jam klijuoti.
Aš nukrito į ritmą. Supratau, kaip skaityti mano sūnų, kad pradėjau žinoti, kada jam reikia šerti, arba kai tik jam reikėjo grobio. Aš nekenčiau, kad jį išgirdau, todėl, jei jis buvo apsirengęs ir nusiminęs, aš jį nuraminau, o po to baigsiu apsirengti. Ką aš vis dar efektyviau ir staiga, aš buvau įsitikinęs, kad taip, kaip aš tai padariau, buvo teisingas kelias mano sūnui.
Tai sukėlė didžiulę mano partnerystės problemą. Kadangi kai mano partneris norėjo dalyvauti, jis staiga negalėjo nieko padaryti. Jis nepadarė pakankamai mažų marškinių virš mūsų sūnaus galvos. Iš stalčiaus jis pasiėmė netinkamas kojines, kurios niekada nebuvo. Jis buvo įdėjęs jį į sūpuoklę, kai buvau tikras, kad mano sūnus norėtų būti laikomas. Dabar, kai tai buvo penkeri metai, aš žiūriu atgal ir suprantu, kad jis nieko nedaro, jis tiesiog nieko nedarė taip, kaip aš išmokau tai padaryti, tačiau aš negalėjau sustabdyti nitpicking.
Aš nenorėjau kritikuoti, kaip jis padarė viską. Bet buvau neužteršto po gimdymo nerimo rūko. (Ir aš negavau gydymo dėl šio sekinančio sutrikimo mėnesius.) Aš negalėjau stovėti girdėti mano sūnų verkti. Ir jei mano vyras padarė viską, ką maniau, kad mano sūnus būtų labiau nusiminęs, aš prisisuksiu ir perimsiu. Aš negalėjau sustabdyti savęs pasakyti jam, kaip daryti viską.
Staiga mes jau nebijome kaip partneriai. Buvau pavargęs nuo to, kad tai darau, ir mano partneris buvo paliktas nesutapti su savo sūnumi. Dar blogiau, aš buvau tas, kuris neleido jam klijuoti. Abu mes iš tikrųjų skyrėme vieni kitiems ir mūsų sūnui, bet tai tikrai buvo sunkiausias mūsų santykių metai. Mes nematėme akių į akis. Turėjome daugiau kovų, ir jie baigėsi be jokios realios rezoliucijos. Daug kas tai buvo susiję su manimi ir savo pačių rūpesčiais, bet nemanau, kad tai būtų tiek daug problemų, jei mano partneris ir aš buvome kartu su tuo šeimos ritmu.
Jei mes turėjome tą laiką kartu, galbūt galėčiau pasitikėti juo dėl pagalbos ar pagalbos. Kai kūdikis buvo šurmuliuojantis, galėjau paklausti savo partnerio, ką jis manė, kad turėčiau daryti, o ne manyti, kad aš geriausiai žinojau. Aš galėjau paprašyti jo padėti kūdikiui, kol bėgo dėl pertraukos. Mes galėjome ką tik žaisti su savo sūnumi ir rūpintis juo kaip komanda. Mes galėjome praleisti daug mažiau laiko ginčydami ir daug daugiau laiko tiesiog mėgaudamiesi šiais brangiais momentais.
Mano partneris tikrai klesti, kai jis gauna dėmesį iš mūsų vaikų, kai jie juokiasi ir žaidžia su juo. Tačiau jam prireikė metų, kad jis pasiektų savo sūnų. Ir tai buvo ne dėl troškimo stokos ar bandymo; tai buvo dėl galimybių stokos.
Taigi dabar, kai girdžiu apie „Facebook“, suteikdamas keturis mėnesius mokamas tėvystės atostogas, aš negaliu padėti pavydui. Keturi mėnesiai skamba taip prabangiai. Iki keturių mėnesių kūdikiai tikrai įsitvirtina į gyvenimą gimdos išorėje. Tas tikrai sunkus ketvirtasis trimestras baigėsi. Iki keturių mėnesių aš taip gerai supratau. Tuo metu mano sūnus miegojo ilgai. Nebuvau beveik toks išsekęs. Būtų nuostabi mano partnerio namuose ir mano komandoje ieškant ankstyvos tėvystės.
Manau, kiek daug kartų mes galėjome juoktis apie kvailus dalykus, pvz. Manau, kiek daugiau pailsėti galėjau. Įdomu, ar tai būtų sušvelninusi mano nerimą arba jei anksčiau būtų buvęs padėjęs pagalbos. Įdomu, ar, kai mano sūnus susižeidė, jis būtų gerai, kai jo tėvas jį užsikabins, o ne už mane. Įdomu, ar tėvo ir sūnaus santykiai būtų tokie pilnai trumpi ir juokingi, kaip mano santykiai su mano sūnumi. Mano partneris tikrai klesti, kai jis gauna dėmesį iš mūsų vaikų, kai jie juokiasi ir žaidžia su juo. Tačiau jam prireikė metų, kad jis pasiektų savo sūnų. Ir tai buvo ne dėl troškimo stokos ar bandymo; tai buvo dėl galimybių stokos.
Nuo tada turėjau kitą kūdikį. O gal tai todėl, kad ji yra antrasis kūdikis, ir aš buvau labiau atleistas, o gal todėl, kad ji yra lengviau kūdikis. O gal tai buvo faktas, kad gydau savo nerimą. O gal tai, kad mano partneris šią savaitę gavo visą dvi savaites. Nepriklausomai nuo to, kodėl aš pasitikėjau savo partneriu, kad su mūsų dukra užima didesnę tėvų pareigų dalį nei su mūsų sūnumi. Ir dabar matau, kaip lengvai ji yra susieta su abiem. Man labai malonu, kad jaučiuosi liūdesys, žinodamas, kad tai taip pat galėjo atsitikti su mano sūnumi, jei tik mano partneris galėjo būti daugiau.
Mano sūnus, kuris dabar yra 5 metai, dabar tik sujungia su mano partneriu, kaip jis yra su manimi. Ir ne tik tai buvo liūdna mano partneriui, bet tai man buvo varginantis. Aš visada buvau mano sūnui. Jis atėjo pas mane už viską. Beveik per penkerius metus man teko jaustis patogiai palikti jį per naktį, žinodamas, kad mano sūnus be manęs nesijaus.
Šis pirmasis metai būtų buvę taip lengviau, jei mano partneris turėjo daugiau atostogų. Mūsų santuoka nebūtų streso šaltinis. Mano sūnaus tėvai būtų buvę lengviau. Bet tai yra paskutinis gabalas, tai, kad mano sūnaus ir mano partnerio santykiai užtruko taip ilgai, kad įsitvirtintų, todėl mane tikrai liūdina ir stebisi, kas galėjo būti. Deja, aš nesu įsitikinęs, kad aš kada nors žinosiu.