Mano siaubingas nėštumas sugriovė mano pirmąjį metus kaip mama
Bet kokio nėštumo „sidabro pamušalas“ yra neišvengiamas sveiko kūdikio gimimas. Bent jau tai buvo pasakyta, kai paskelbiau savo neplanuotą nėštumą draugams ir šeimai. Aš žinojau, kad buvau pasiruošęs būti motina, bet aš nesupratau, kad galbūt, galbūt, nebuvau visiškai pasiruošęs nėštumui. Arba, iš tikrųjų, tik mano nėštumas, nes mano 40 + savaičių nebuvo lengva ir jie nebuvo sklandžiai, ir jie nebuvo visi aplinkiniai nuostabi patirtis, todėl daugelis motinų pažadėjo man tai būti. Mano nėštumas buvo siaubingas, ir todėl, kad nekenčiau būti nėščia, jis nuniokojo mano pirmuosius tėvystės metus.
Tai nereiškia, kad mano sūnaus pirmieji metai buvo siaubingi ir aš visiškai nesugebėjau pajusti laimės uncijos per pirmuosius 12 gyvenimo mėnesių, nes buvau. Galėjau juoktis, kai jis padarė kažką linksmo, verkė džiaugsmo ašaras, kai jis pasiekė monumentalų etapą, primindamas, kai jis išaugo iš naujagimių - turėjau ir jaučiau visus bendruosius atsakymus, kuriuos dauguma tėvų turi palyginti universalioms tėvystės akimirkoms. Tačiau net ir laimingiausiomis, įvykdytomis, emociškai įkrautomis akimirkomis buvo baimė. Ir tai baimė niekada nepaliko manęs.
Mano nėštumo baimė gyvena patogiai mūsų namuose jau dabar, praėjus dvejiems metams, už mano subtilaus juoko ir vilties. Jis mane persekioja, kai mano sūnus gerai valgo, arba kai jis atsisako valgyti; kai jis miega ilgą laiką ir kai jis atsisako miegoti. Tai sukelia man trigubą patikrinimą savo automobiliams ir pasipiktinimą maisto produktų etiketėmis ir primena man, kad esu klaidinga nuo visiškai ir nepateisinamos nelaimės. Jis šnabžiuoja procentus ir galimybes ir labai realius scenarijus, kuriais galėčiau prarasti savo sūnų, nes aš nesu svetimas šiam naikinimo tipui.
Aš neteko kūdikio anksčiau, ir aš negalėjau sugadinti net trumpalaikės minties prarasti kitą.
Aš iš pradžių buvau nėščia su dvyniais ir neteko nė vieno iš dviejų dvynių, kai buvau nėščia 19 savaičių. Dėl priežasčių gydytojai negalėjo man pasakyti ir slaugytojai negalėjo paaiškinti, mano sūnaus širdis tiesiog sustojo, ir aš buvau priverstas nešioti savo sumažintą kūną, kol mano likęs dvynis buvo pasiruošęs gimti. Vieną savaitę buvau hospitalizuota sunkia kraujo infekcija, kai buvau 14 savaičių nėščia - tai komplikacija, kuri kelia grėsmę savo negimusių vaikų gyvenimui ir mano paties.
Po to, kai buvau išleistas iš ligoninės, neteko darbo, o mano darbdaviai nurodė „sąlygą“ kaip „pernelyg nenuspėjamą“. Aš paslydau į laisvą biurą, šaukdamas savo partneriui paslėptu „iPhone“, nesate tikras dėl mūsų nuomos ar sąskaitų ar galimų ateities. Buvau išsigandęs, pabrėžęs, nerimas ir šiek tiek prislėgtas; neaišku, kokį gyvenimą galėjau duoti savo negimusiems vaikams. Mano gyvenime yra akimirkų, kur įdomu, ar šis stresas ir nerimas yra priežastis, kodėl vienas iš mano dvynių sūnaus mirė ilgai, kol aš kada nors turėjau galimybę susitikti su juo.
Kiekvieną savaitę, 20 savaičių, nuėjau į ligoninę, kuri buvo stebima, nes buvau rizikuojama dėl išankstinio darbo ir kitų galimų komplikacijų. Aš labai gerai žinojau, kaip greitai viskas gali prasidėti, nes jie jau turėjo. Po 39 savaičių trukusio nėštumo, aš gimiau sūnų, kuris šaukė ir atidarytų savo akis ir maitintų krūtimi, ir sūnų, kuris niekada nebūtų. Aš pasveikinau ir atsisveikinu tuo pačiu kvėpavimu, nesugebėjau atsiskirti nuo skausmo ir gryno džiaugsmo, taigi leidžiau jiems įgyti didžiulę emociją, neturinčią pavadinimo. Emocija, kurią tikiuosi niekada nepatirti.
Bijau, kad dėl dviejų priežasčių prarasiu tą dvynį; priežastis, dėl kurios man būtų nepagrįstas mano likusio sūnaus gyvenimas. Bijau, kad mano laimė yra tiesiog pernelyg gera, kad būtų tiesa, o kitas batas nuleis, o kartu ir mano gyvenimas, kaip dabar jį pažįstu.
Ir visi šie jausmai - šios mano nėštumo akimirkos, mano darbas ir mano pristatymas - prisirišė prie pirmojo mano sūnaus gyvenimo metų. Aš negalėjau miegoti, nes bijojo, kad jis nebesikels. Stebėjau jį pernelyg atidžiai, susirūpinęs pernelyg dažnai, pernelyg dažnai laikė mano kvėpavimą. Mano vienintelis rūpestis buvo jo sveikata ir tęstinė laimė. Aš neteko kūdikio anksčiau, ir aš negalėjau sugadinti net trumpalaikės minties prarasti kitą.
Bijau, kad leisiu savo siaubingam nėštumui pražudyti daugiau nei tik mano sūnaus pirmieji gyvenimo metai. Bijau, kad šis silpninantis pyktis leis man mėgautis dar vienu galimu nėštumu.
Taigi netgi laimingos akimirkos - dienos tobulos akimirkos dieną paplūdimyje, diena parke, jo pirmieji žingsniai, kelionė į močiutę ir senelį - buvo sumišę baimės. Aš visada bijo. Bijau, kad aš esu bloga motina, ir kiekviena nėštumo komplikacija ir vėlesnis jų praradimas iš tikrųjų buvo mano kaltė. Bijau, kad mano sūnus bus paimtas iš manęs tokiu greičiu, tokiu netikėtumu, tokiu neapykantos ir nepastebimu neapgalvotumu, kad aš niekada nesugebėsiu visiškai atsigauti. Bijau, kad man buvo duotas kažkas, ko nenusipelniau. Bijau, kad dėl dviejų priežasčių prarasiu tą dvynį; priežastis, dėl kurios man būtų nepagrįstas mano likusio sūnaus gyvenimas. Bijau, kad mano laimė yra tiesiog pernelyg gera, kad būtų tiesa, o kitas batas nuleis, o kartu ir mano gyvenimas, kaip dabar jį pažįstu.
Bet dažniausiai, aš bijau, kad leisiu savo siaubingam nėštumui sugadinti daugiau nei tik mano sūnaus pirmieji gyvenimo metai. Bijau, kad šis silpninantis pyktis leis man mėgautis dar vienu galimu nėštumu. Bijau, kad tai sukels man pernelyg daug susierzinti mano sūnų, nes aš pavojingai užaugu, kad tapčiau pernelyg apsauginiu tėvu, kuris, atrodo, neleidžia paleisti, kai jam reikia labiausiai.
Mano baisus nėštumas mane visą laiką bijojo. Bet tam tikrais būdais jis taip pat labai sužino mano baimes. Dėl šios priežasties ir tikėtina, kad tik dėl šios priežasties aš išmokau sustabdyti ir išgirsti akimirką, kvapą, mano mažo berniuko saldumą. Aš turėjau sudėtingą, baisi, siaubingą nėštumą, ir aš praradau savo širdies gabalą, kurį gedžiuosi visą savo gyvenimo dieną, bet aš vis dar esu motina. Dėl šios priežasties aš stengiuosi praeiti baimės. Aš stoviu aukštesnis. Braver.