Mano gimimo planas jaučiasi, ir tai, kas tai patinka, kai jūsų darbas ir pristatymas nesikreipia taip, kaip norite
Norėjau gimti gimimo ar gimimo gimimo centre. Aš norėjau akušerės. Aš norėjau mažai šviesos ir gimdymo kamuolius. Aš norėjau gimimo plano, kurį kontroliuoju. Aš norėjau valdyti laivą, kuriam vadovavau. Aš norėjau tikros lovos, kurios neturėjo jokių skambančių užrašų aplink jį, kad galėčiau perkelti savo kūną, bet norėjau. Aš norėjau didžiulės vonios. Aš norėjau sugebėti dainuoti ir šokti savo kūdikį iš savo kūno. Norėjau būti visapusiškai dalyvavęs, pasveikinti savo dukterį į taikią, neprilygstamą aplinką. Aš norėjau ramus, raminantis nuostabų gimimą, apie kurį daugelis mama-to-be svajojo. Aš norėjau, ką daugelis moterų iš tikrųjų turi, nes mano gimimo planas išsiskyrė.
Man buvo apsėstas planuojant mano svajonių gimimą. Aš nusipirkau specializuotą, pernelyg brangų sveikatos draudimą, kad padengčiau akušerijos praktiką Los Andžele. Nepaisant to, kad manau, kad daugelis draudimo bendrovių susisiekiau, nesuteikiau manęs jaustis kaip galėdamas gimdyti ne ligoninėje, norėjau kovoti su tuo. Taigi aš sumokėjau didelius pinigus už tokį pristatymą, kurį norėjau. Ir aš sužinojau, kad kuo labiau kovojau už tai, ko norėjau, tuo intensyviau aš nusivyliau, kai viskas nepasitraukė taip, kaip tikėjausi.
Nepaisant mano geriausių planų ir ketinimų, aš galėjau diagnozuoti gestacinį diabetą - nėštumo komplikaciją, kuri nedelsdama kategorizavo mano nėštumą kaip didelę riziką. Tai reiškė, kad mano gimimas, akušerė, mažas apšvietimas ir gimimo kamuolys svajonės buvo tik: sapnai. Tai reiškė vietoj didžiulės vonios, aš gavau gydytoją; vietoj dainavimo ir šokio mano kūdikio į gyvenimą, aš dirbsiu lovoje, nuolatinis pyptelėjimas ir stebėjimas; muzika, kurios neprašiau.
Gimimo planai pagal savo pobūdį yra jūsų darbo ir gimdymo vadovas, siekiant užtikrinti, kad nesvarbu, kas atsitiks, jūs galėsite išlaikyti tam tikrą plano, kurį turite, pavyzdį, kaip norite pasveikinti savo kūdikį. Pagal apibrėžimą tai yra „būdas jums pranešti apie savo akušerius ir gydytojus, kurie jums rūpinasi. Jis pasakoja jiems apie darbo ir gimimo tipą, kurį norėtumėte turėti, ką norėtumėte įvykti, ir ką norite išvengti. “Kuo arčiau ir arčiau prie savo specifinių idealų, tuo greičiau jie suskilo.
Norint susidoroti, aš dariau viską, ką galėjau, kad išlaikytume tam tikrą nuoseklumą, išlaikyti lojalumą mano viltims dėl gimimo plano, kuris vis dar buvo mano rankose. Aš kuo ilgiau dirbau namuose; Aš valgiau traškučius ir guacamole meksikietiškame restorane, kai mano susitraukimai buvo trys minutės (neabejotinai tai nepatarčiau, nors tai buvo gana prakeiktas malonumas), o mano du gimimo partneriai gėrė margaritas. Tai buvo sveikintinas tarpas dar likusiam chaosui, nes iš karto po ligoninės, mano gimimo planas - laisvas judėjimas, mažos cheminės intervencijos, neoninė šviesa - išėjo pro langą. Jaučiau, kad mano kūnas mane išdavė. Turėjau aukštą kraujospūdį. Aš turėjau gulėti ant mano šono, užsikabinęs adatomis, pritvirtintomis prie mano rankų ir monitorių, pritvirtintų prie mano skrandžio. Aš negalėjau judėti. Tai buvo silpninantis, fiziškai ir psichiškai.
Mano slaugytoja sakė, kad man reikia Pitocino, gimdos stimuliatoriaus, kad mano darbas būtų spartesnis. Tai buvo ne tas, ko norėjau, bet aš sakiau taip. Pora minučių po to, kai Pitocino lašelis buvo pritvirtintas prie mano rankos, susitraukimų bangos išnyko nuo valdomos iki katastrofiškos. Tai buvo skirtumas tarp laivo, plaukiojančio švelniai per bangas ir buvau vien tik audra vandenyje. Vienas jautėsi natūralus, beveik neutralus, o kitas privertė mane jaustis kaip mano kūnas kovojo su kažkuo baisiu. Mano vidus pajuto, kaip jie buvo karo metu.
Po to greitai išsiplėtiau. Buvau 10 centimetrų blykste ir paprašiau savo slaugytojo išjungti Pitociną. Ji man pasakė, kad esu gerai, bet tada ji paprašė manęs laukti. Ji atrodė nervinga, netikėdama man, kai pasakiau jai, kad kūdikis ateina - ir greitai. Kai mano gydytojas atvyko per kelias minutes (nors jaučiasi kaip valandos), vėliau dukra buvo pristatyta greitai ir staiga. Ji buvo čia, ir visi planai, kuriuos aš padariau, buvo pamiršti; buvo šis naujas, tobulas žmogus, norintis susipažinti. Ir tai buvo pakankamai.
Sužinojau, kad gimimo nenuspėjamumas yra tai, kas daro jį taip stebuklinga. Mano sesuo, pasilikusi su manimi per visą mano darbą, man pasakė, kad niekam neleidžiau, įskaitant save, kai viskas buvo kitaip, nei tikėtasi. Ji laikėsi mano žvilgsnio, kai maniau, kad mano akių obuoliai išeis iš savo lizdų. Ji išgirdo mane, kai sakiau, kad negaliu to padaryti. Ji man pasakė: "Taip, jūs galite; tu jau esi ." Ji man priminė, kas aš buvau. Šalia jos stovėjo mano vyras, jo stiprios pečių ir apsiaustų antakių. Aš jį vėl ir vėl nusiplėšiau, ir jis tik pristabdė persijungimą. Jie suteikė stasą ir palaikymą aplinkoje, kuri buvo nenuspėjama ir baisi.
Viso chaoso viduryje atvyko mano dukra. Ji buvo vienintelė plano dalis, kurią galėčiau tikėtis. Ji buvo maža, bet dvasia buvo baisi. Ji buvo iš karto didesnė už gyvenimą, didesnė nei bet kas kambaryje; priminimas, kad net jei gyvenimas neatsiranda taip, kaip mes tikimės, tai dar neįsivaizduojamai graži.
Mano gydytojas, kuriam mėgauosi, nepaisant mano pradinio polinkio neturėti, pamatė jos dydį ir paminėjo, kad galbūt buvo diagnozuotas gestacinis diabetas. Jis taip pat sakė, kad, kaip paaiškėja, kaip greitai mano gimimas, aš buvau idealus kandidatas gimimui. Taigi galbūt dalykai galėjo būti arčiau to, ką aš iš pradžių svajojau. Gal jie galėjo eiti pagal planą. Jie to nepadarė. Aš neturėjau gimimo, kurį planavau. Aš negalėjau planuoti, prognozuoti ar kontroliuoti. Bet gal tai geriau.