Akimirką, apie kurią žinojau, kad aš praradau savo kūdikį
Taip aiškiai prisimenu tą dieną, kai žinojau, kad prarasiu savo kūdikį. Mano partneris ir aš ką tik turėjo lytinių santykių ir nuėjau į vonios kambarį, kaip aš paprastai, iškart po to. Štai tada aš pastebėjau kraują. Aš taip stengėsiu tikėti, kad tai buvo grubus seksas, bet aš turėjau jausmą, kad mano kūnas grįžo į kažką labai traumingo. Aš pakilo į lovą ir pasakiau savo tėvui, kad buvau „šiek tiek kraujavęs“. Pristabdavau, nes nenorėjau užbaigti sakinio, nes sakydamas, kad žodžiai ant mano liežuvio kabo, mane per daug bijo. Mes buvome tik pirmieji tėvai, vis dar tokie nauji, bet jis man patikino, kad „nedidelis kraujas“ buvo dažnas, tai buvo gerai. Aš jį patikėjau ir tada nukrito miegoti. Kai prabudau, daugiau kraujo ir mano širdis sudaužė. Aš tęsiau dieną, maitindamas mūsų kūdikio dukterį, vaikščiojant, valydamas, veikdamas taip, tarsi nieko nebūtų.
Aš nesu pasirengęs susidoroti su vaiku. Bandžiau jį kuo labiau išstumti iš mano proto. Mano proto apsupimas aplink persileidimą atrodė neįmanomas, ir aš norėjau būti tikras prieš pradėdamas gedėti.
Maždaug prieš mėnesį, mano partneris ir aš turėjome keletą draugų. Mano laikotarpis buvo pavėluotas arba maniau. Aš tikrai negalėjau pasakyti, nes mes turėjome savo dukterį prieš penkis mėnesius. Mano hormonai vis dar buvo visur. Buvau įsitikinęs, kad praleidau savo laikotarpį, nes buvau nėščia, taigi, kai visi kiti mėgaudavosi vakarėliu, nusišykau į vonios kambarį. Aš laukiau, kol pasirodys „ne nėščia“, bet kai žiūrėjau, ten buvo: Nėščia.
Išėjau ir tiesiai į kambarį, kuriame buvo Leifas, mano ex ir mūsų draugai. „Aš vėl būsiu nėščia!“, Pasakiau jiems, negalėdamas ją laikyti, negalėdamas laukti vėliau, kai buvome vienas.
Po keturių savaičių sėdėjau vonios kambaryje, kraujavimas. Aš bandžiau pasilikti teigiamai, bet aš žinojau. Aš žinojau, kad mano saldus kūdikis, tas, kurį aš pirmą kartą matiau per savaitę ultragarsu, nebėra su manimi. Tą pačią naktį nuvykome į išvykstančią partiją, nors Leifas sakė, kad neturėjome, bet aš reikalauju. Norėjau, kad keletas draugų susitiktų su mūsų dukra Riley, ir daugiau nei nieko norėjau būti išsiblaškęs. Prisimenu, kad pasisotinsiu prie sienos, esančios už partijos, kažkas, turinčio Riley už mane, o aš žiūrėjau į kosmosą, žiūrėdamas į nieko ir nieką. Aš neprisimenu, kas tai buvo, bet jie manęs paklausė, kaip aš darau.
Aš pasakiau:
O, aš dabar prarandu savo kūdikį.
Niekada. Kaip tai buvo įprasta. Kaip ir tai, ką žmonės girdėjo visą laiką.
Iš pradžių jie nesuprato, todėl tęsiau. „Aš turiu persileidimą, tai kaip aš darau.“ Tada aš nustojau, nelaukdamas atsakymo, nenorėdamas jų užuojautos, nesu pasiruošęs kieno nors kito skausmui, kai negalėjau nešioti savo paties .
Kitą rytą nuėjau į savo OB-GYN. Aš nenorėjau padaryti ultragarso, bet aš žinojau, kad jie turėjo tai padaryti. Aš ten gulėjau, šaukdamas. Aš praradau savo kūdikį, norėjau šaukti. Man nereikia pamatyti savo tuščios gimdos. Man nereikia įrodymų, kad mano kūdikis nėra. Vis dėlto, dalis manęs pasitikėjo. Aš norėjau patikėti, kad mano kūdikis vis dar buvo viduje. Aš pagundau likimą, žiūrėdamas į ekraną, kaip lazdelė nusikėlė per mano skrandį. Ten nieko nebuvo. Tiesiog juoda. Kai mano vaikas buvo prieš savaitę, ten buvo tuščia erdvė. Aš beveik įsiveržiau į ašaras, bet ne. Aš pasisuko, o slaugytoja atsiprašė, nenorėdama, kad ji kalbėtų su manimi, nežinant, kaip pasakyti jai palikti. Darbuotojai pateikė komentarą apie vairavimą mane į ligoninę, skirtą mano „D & C“, bet sakiau, kad norėjau baigti persileidimą namuose. Su mano kūdikiu.
Paskyrimas baigėsi, ir aš negalėjau gauti savo kelnės pakankamai greitai, kad išeiti iš ten. Viskas buvo neryški. Bet per kelias sekundes - ar tai buvo valandos? - Buvau už kambario sienų.
Aš pašaukiau Leifą pasakyti jam, kad jam nereikia grįžti namo. Tada aš pašaukiau savo motiną ir tada savo, ir klausiausi, kaip jie man priminė, kad mane myli ir pasakojo apie savo persileidimus. Aš buvau klubo dalis. Klubas, kurio niekada nenorėjau dalyvauti. Moterų, praradusių kūdikius, klubas. Manyje buvo suformuota skylė, kuri niekada nebuvo anksčiau.
Aš galvoju apie tą momentą ir prisimenu, kaip giliai pajutau viską. Kiekvienas žingsnis. Kiekvienas skausmas. Kiekvienas mėšlungis. Mano vaikas negalės pajusti savo mylinčių rankų aplink jį (ar ją). Jie neturėtų galimybės jaustis savo seserų minkštomis rankomis ar jų tėvo šiltu prisilietimu. Jie buvo apiplėšti. Gyvenimo. Taigi aš pasirinkau jausti kiekvieną skausmo unciją.
Lėtai pradėjau pasakyti žmonėms. Skylė, auganti vis didesnę ir didesnę, kiekvieną komentarą, kurį aš atsiprašau. Jų komentarai, tiek gerai apgalvoti, tiek nejautrūs, padarė viską blogiau. Kažkas man pasakė:
Turbūt buvo kažkas negerai su kūdikiu, todėl geriau.
Kitas pasakė: „Bent jau turite Riley“, tarsi mano praradimas staiga atnešė man nedėkingas už mano tobulą, saldžią merginą. Kiti sakė: „Būkite dėkingi už tai, ką turite“, ir aš buvau, bet norėjau savo kito kūdikio. Aš norėjau jam pasakyti, kiek aš juos myliu, kaip labai norėjau juos, kaip aš apvyniu rankas aplink juos ir saugotų juos nuo visko.
Aš ne verkiau. Tiesą sakant, aš niekada to nepadariau. Nežinau, kaip persikėlėu tuomis dienomis ir kitais metais, bet aš. Be ašarų. Mūsų gydytojas sakė, kad negalėsime dar kartą bandyti dar kartą, bet nesvarbu. Leifas ir aš ne bandėme. Buvau dėkingas už šeimą, kurią turėjau, ir buvau dėkinga, kad buvome puikūs.
Po mėnesio vėl pastojau. Ir tada atėjo ašaros. Aš sėdėjau ant vonios kambario grindų ir paleidžiau savo kūną. Aš tegul jaustis viską. Kai Leifas grįžo namo, jam jam pasakiau, kad aš nenoriu šio kūdikio, o ne todėl, kad aš ne, bet todėl, kad aš tik ketinau jį prarasti. Naujo nėštumo šokas ir teroro, kas gali atsitikti, leido man gedėti kūdikį, kurį praradau. Aš skaudau visą skausmą, kurį aš niekada nežinojau ar jaučiau. Aš bijo šitą kūdikį. Ką daryti, jei mano kūnas manęs nepavyko? Jaučiausi, kaip visą laiką laikiau kvėpavimą.
Bet tada gimė mūsų sūnus. Jis buvo mažas. Aš turėjau c-sekciją, o jo cukraus kiekis kraujyje buvo mažas, taigi aš netrukus jį pamatėu. Aš panikau, nes mes tai padarėme, ir aš tik norėjau jį laikyti. Netrukus, aš padariau. Jis buvo toks tobulas. Jis niekada nešaukė, bet aš. Net ir dabar, kiekvieną kartą, kai jį matau, aš taip priblokšti, kad jis čia. Jis yra mano pusėje nuo gimimo; jis laikosi mano rankas ir bet kada nugrimzdžia nugarą. Jis turi mano veidą ir žiūri mane į akis ir sako, kiek jis mane myli. Jis pažadėjo niekada mane palikti. Nors aš niekada jam nesakiau, manau, jis žino. Jis žino, kad dalis mano širdies yra amžinai trūksta, todėl jis jį stovi.
Manau, kad jis buvo išsiųstas konkrečiai mums. Jis Riley „kūdikis“, ir jis yra Leifo mini-me. Jis išgydė mano širdį ir rūpinasi visais mūsų.