Bandžiau tėvai, kaip ir prancūzai, nes mano vaikų priėmimas į restoraną yra visiškas košmaras, ir tai įvyko
Atgal į mūsų palaimingas, laisvas dienas, kai mes faktiškai turėjome laiko ir disponuojamų pajamų, mano vyras mėgdavo eiti į restoranus. Geras maistas, malonus pokalbis, galbūt vyno butelis ir išgalvotas desertas. Tai buvo nuostabu. Ir tada mes turėjome vaikų.
Šiomis dienomis vakarienė vyksta beveik niekada, o tada, kai tai daroma, visada paliekame įdomu, kodėl manome, kad tai būtų gera idėja. Nė vienas iš mūsų vaikų nenori sėdėti ilgiau nei kelias minutes, o mūsų maisto pristatymas užtrunka ilgiau nei 30 sekundžių, o kai tai padarys, tai „per karšta“ (tai yra vienintelis laikas mano gyvenime, kai aš kada nors norėjo, kad restoranas tarnautų mums drungnu maistu). Tada vienas vaikas išsiliejo pieną, o kitas nusprendžia, kad jie iš tikrųjų nėra alkani. Ir kažkaip pusė mūsų valgio visada atrodo ant grindų. Aš maniau, kad tai buvo realybė, kai vaikai išleidžiami viešai, bet, matyt, egzistuoja stebuklinga žemė, kurioje vaikai sėdi ramiai ir kantriai laukti ir valgyti visą savo maistą be skundų. Ir ši žemė vadinama Prancūzija.
Perskaičius Pamela Druckerman'o „ Bringing Up Bebe“, pirmojo asmens atsiskaitymas apie didelius skirtumus tarp prancūzų ir amerikiečių tėvystės, ką tik galėjau galvoti, man tai reikia mano gyvenime . Vaikai, kurie nepraranda savo proto kiekvieną mažą dalyką? Kas ne visada reikalauja užkandžių, ar jūs darote viską už juos? Ir tėvai, kurie iš tikrųjų gauna erdvę ir laiką, kurie vis dar jaučiasi kaip individualūs žmonės, o ne tiesiog kažkieno motina 24/7? Tai skambėjo kaip svajonė.
Eksperimentas
Realiai, aš žinojau, kad neketinsiu stebuklingai paversti autoritetingu ir patikimu prancūzų stiliaus tėvu per naktį, bet aš manau, kad buvo keletas būdų, kaip galėčiau įterpti kai kurias idėjas į mūsų kasdienį gyvenimą, kuris galėjo padaryti didelį skirtumą. Aš daviau sau savaitę, kad juos įgyvendinčiau, ir tada iš naujo įvertinau, ar gyvenimas kaip prancūziškas tėvas (kuris niekada nebuvo Prancūzijoje) buvo toks didelis, kaip jis skambėjo.
Štai kaip jis vyko.
Pasakymas „Ne“ ir tai reiškia
Prancūzų tėvai žino, kaip būti bosu. Nors Amerikos tėvai gali bandyti įtikinti savo autoritetą per laiko ir pasekmių skaičių ir, skaičiuodami nuo trijų ar penkių ar 1000, prancūzų tėvai, žinoma, ateina tokiu gebėjimu (greičiausiai dėl to, kad visi tai daro). Atrodo, raktas yra ne taupiai pasakyti, bet tai reiškia, kad jūs neturite ambivalencijos. Kitaip tariant, priminkite sau, kaip tai daro Prancūzijos tėvai, kad aš nusprendžiu . Šis požiūris nėra skirtas vaikams kontroliuoti, bet priminti jiems, kad yra ribų ir lūkesčių, kurių reikia laikytis. Jūs jiems suteikiate pagrindą (arba „ kadrą “, kaip jis vadinamas Prancūzijoje), ir tada jie gali laisvai nuspręsti, ką daro viduje.
Būdamas dviejų beveik 3 metų amžiaus mama, aš vis dažniau renkuosi save, dažniausiai dėl to, kad beveik 3 metų amžiaus žmonės turėtų tai daryti. Bet aš tikrai nesijaučiau pasitikėjęs tuo, kaip aš jį tvarkiau, arba ar buvau aiškus ir autoritetingas ribotuvas, todėl būtent šis prancūzų tėvystės aspektas kreipėsi į mane.
Pirmą kartą mano eksperimento dieną įvyko mūsų pirmoji atrama. Mes grįžome namo po vaikų darželio, ir aš jiems pasakiau, kaip darau kiekvieną kartą, kai grįžta namo iš bet kurios vietos, kad jie turėtų eiti į vidų ir nusiimti savo batus. Vis dėlto jie tai daro tik apie 50 procentų laiko, ir tą rytą nebuvo tų laikų. Puikus laikas išeiti iš kadro ir bešališkumo „ne“.
„Prašau, nuimkite savo batus“, - paprašiau, bandydamas skambėti taip, kaip jaučiau, kad tai tikrai įvyktų.
„Ne, “ mano dukra atsakė automatiškai. „Nenoriu nuimti savo batų!“
Gilus įkvėpimas. Jūs esate tas, kuris nusprendžia.
„Atėjo laikas atsiimti savo batus“, sakiau, suteikdamas jai „dideles akis“ - laivagalį, tikėdamasis, kad prancūziški tėvai suteiks vaikams, kad jie žinotų, jog jie yra rimti. Ji vėl atsisakė, apsisukusi ir stovėdama durų kampe, kaip garbės ženklas. Tai neveikia, maniau. Mano išskirtinai užsispyręs vaikas nesugebėjo lengvai nusileisti. Aš dar vieną šūvį.
„Batai išjungti“. Trumpai tariant, įsitikinkite, kad antakiai išryškinti.
Ji atsisakė apsisukti, todėl palikau ją prie durų ir nuėjau į virtuvę, kad pradėtumėte pietų. Girdėjau, kad ji užsikabino ant priekinių durų ir dainavo sau - dažniausiai, aš suprato, norėjau patekti į mano odą - bet po minutės ar dviejų, ji tylėjo. Netrukus ji atėjo į virtuvę be jos batų.
„Labai mama!“, Sakė ji, šiek tiek per entuziastingai. „Jūs darote pietus, mama ?!“
Ji padarė tai, ką paklausiau, bet aš nesu visiškai tikras, kaip jaučiau apie tai. Aš žinojau, kad yra vertybė, kad mano vaikas yra bebaimis lyderis, bet, būdamas laivagalyje ir vargone, jaučiasi svetimas ir nepatogus, ir kai ji sugrįžo, pajuto, kad ji nežinojo, ar buvau proto. Būtent tai, ką prancūzų tėvai kritikuoja amerikiečių tėvus dėl pernelyg minkšto ir bijo pasakyti „ne“, ir tikrai tai buvo tiesa mano atveju. Nusprendžiau, kad visą savaitę norėčiau bandyti ir pamatyti, ar ji lengviau.
Kantrybė yra tikėjimas Mano vaikai neturi
Tiek, kiek prancūzų tėvai vertina veiksmingą ribų nustatymą, jie taip pat mano, kad taip pat svarbu mokyti vaikus laukti labai svarbu. Skirtingai nuo daugelio amerikietiškų vaikų, kurie yra pripratę mamai, turintys daugybę užkandžių savo rankinėje tik tuo atveju (mano paties!), Prancūziški vaikai paprastai valgo tik nustatytomis valgio dienomis. Norite kažko tarp? Atsiprašome, turėsite palaukti.
Ši koncepcija man atrodė beveik radikali, motina, kurios vaikai užkandžiasi be galo, visą dieną. Jie netgi pradėjo specialiai paprašyti „užkandžių“, kurie paprastai baigiasi su manimi, norėdami rinktis iš įvairių variantų, kad jie galėtų rinktis, tarsi aš skelbiu specialybes restorane. Tiesą sakant, aš iš tikrųjų nemaniau, kad tai yra problema - visos galimybės yra sveikos, ir jie auga, energingi vaikai, tad kodėl gi ne leisti jiems valgyti, kai jie nori? Tačiau iš Prancūzijos perspektyvos mokyti vaikus kantriai laukti, ko jie nori (pavyzdžiui, užkandžiai) skatina atsparumą - tas pats delsiamasis pasitenkinimo koncepcija, kurią girdėjo garsus Marshmallow testas. Aš asmeniškai nerūpėjau, ar mes nustatėme valgio laiką su tvirtais lūkesčiais apie tai, kaip ir kada valgyti, bet idėja mokyti mano vaikus, kaip būti gerai, laukiant kažko, ko jie tikrai norėjo.
Spintelėje buvo nedidelis slapukų langelis, kurį nusprendžiau palikti ant skaitiklių, kad vaikai galėtų matyti, ir tai neturėjo ilgai, kol jie paklausė susijaudinęs, jei jie galėtų turėti.
„Žinoma, jūs galite, bet ne tol, kol valgome pietus.“ (Laukimas iki 4 val. Atrodė šiek tiek ekstremalus dėl pirmojo bandymo.) Jie nepatiko šio atsakymo. Jie norėjo jų slapukų, ir jie norėjo juos nedelsiant. Prasidėjo nuosmukiai.
Nuolatinis mano slapukas buvo daug lengviau nei stovėti ant batų. Aš sėdėjau ant grindų, kai jie šaukė ir stengėsi išplėsti spintelių lentyną, kad pasiektų slapukų dėžutę, susitraukė pečius ir ramiai pasakė jiems, kad jie gali visiškai turėti slapuką, bet jie turėtų palaukti, kol mes pietų. Nebuvau visiškai įsitikinęs, ką prancūziškos motinos daro per visą tantrumą, todėl pasiskolinau patarimą iš patirties su RIE tėvyste ir toliau sėdėjau ramiai, kol jie išgirdo iš savo sistemos (laukia slapuko, kuris yra viskas yra gana sunku!). Kai viskas vėl pasibaigė, pasakiau jiems, kad atėjo laikas pietums.
Iki valgio pabaigos jie abu visiškai užmiršo apie slapukus, kuriuos jie taip smarkiai šaukė apie 10 minučių anksčiau, bet aš jiems vis tiek suteikiau slapukų kaip atlygį už bent jau bandymą būti kantriu. Dviejų vaikų mokymas, kaip laukti dalykų, nebuvo tai, ką galėčiau padaryti per savaitę, bet išbandyti jį suprato, kad tai tikrai buvo kažkas, ką norėjau išlaikyti savo radarą po eksperimento pabaigos.
Man reikia tylaus laiko, per daug
Jei yra vienas dalykas, mano draugai su vaikais ir aš dažniausiai apgailestauju, tai yra asmeninio laiko (ir asmeninės erdvės!) Trūkumas, kurį turime mūsų gyvenime. Rūpinimasis vaikais gali būti neįtikėtinai išsekęs - daug daugiau, nei mes dažnai tikimės. Mes žaidžiame su savo vaikais, gaminame juos, atsakome į jų nesibaigiančius klausimus ir nuolatinius prašymus. Mes visada juos prižiūrime (net ir mūsų pačių kiemuose) ir dažniau nei tikimės, kad jie gali pasikliauti mumis, kai tik nori.
Nemanau, kad tai yra blogas dalykas, kad ten būtų kuo daugiau vaikų, bet manau, kad labai lengva pamiršti, kad tėvai yra žmonės, kuriems taip pat reikia poreikių, ir tai yra pernelyg lengva juos ignoruoti dėl to. jūsų vaikų. Tačiau Prancūzijos tėvai, atrodo, yra geriau išlaikę pusiausvyrą, nesijaučia kalti dėl suaugusiųjų laiko, arba tikėdamiesi, kad jų vaikai galės žaisti savarankiškai, jei jie turi darbą ar turi kompaniją.
Visą dieną, kai aš būsiu namuose su savo vaikais, aš truputį truputį praleisiu laiką, kai galiu gerti kavą nepertraukiamai ir galbūt tikrinti savo elektroninį paštą arba eiti į „Facebook“, arba užfiksuoti atsitiktinius dalykus Pinterest, kad galėtumėte pertrauka nuo to laiko, kai dviem mažiems žmonėms visą laiką reikalingas toks intensyvus reikalavimas. Bet kai aš to laiko, aš jaučiuosi kaip savanaudis ir kad turėčiau būti su savo vaikais, žaisdamas su jais; patrauklus. Kitaip tariant, nesvarbu, ką aš darau, jaustis blogai. Kaip žmogus, kuris dirba iš namų, aš taip pat daug kovojau su savo darbų planavimu aplink mano vaikus, pavogiu laiką čia ir ten, kai būsiu užmigęs, arba pasilieka vėlai vakare, kad baigčiau užduotis, nors mano vaikai kitą rytą bus saulėje . Maniau, kad atėjo laikas į mišinį įtraukti šiek tiek prancūziško stiliaus savęs priežiūros, taigi aš sėdėjau su puodeliu kavos ir mano nešiojamojo kompiuterio, pasiryžusi imtis mažos pertraukos. Ir tada prasidėjo pertraukos.
Ar galiu turėti gėrimą, mama? Ar galiu žiūrėti „ Paw Patrol “ televizoriuje? Norite statyti bokštą su manimi, mama? Turiu eiti pamišęs ! Paprastai aš atsisakiau to, ką aš darau - nieko svarbaus, bet vis tiek, ką aš norėjau daryti - ir padarysiu, ką jie manęs prašė. Tačiau aš bandžiau kitą strategiją. „Mama dabar turi šiek tiek laiko. Jums reikia šiek tiek laiko žaisti savarankiškai, kol galėsiu jums dar kartą padėti. “Prašymai tęsėsi tam tikrą laiką, tačiau po kelių priminimų, kuriuos mama reikalavo šiek tiek laiko, jie abu nuėjo žemyn, ir rado ką nors padaryti.
Iš pradžių jaučiausi baisu apie tai ( kokia mama pasakoja savo vaikams, kad jie išnyktų? ), Bet tada supratau, kad tikriausiai buvo svarbu, kad tai dariau dažniau. Nebuvau ignoravęs bet kokių neatidėliotinų poreikių, aš tiesiog leidžiau jiems žinoti, kad kartais reikia vietos, ir aš žinojau, kad jie puikiai sugeba žaisti be manęs šiek tiek laiko. Aš to nepadariau griežtai, ir jie iš tikrųjų buvo tik gerai. O gal, vieną dieną, parodydami jiems, kad rūpintis savimi yra svarbi, jie galės geriau atsistoti už savo poreikius, nesijaudindami apie tai.
Ar man patiko Bebe patinka?
Kai pirmą kartą perskaitiau apie prancūzų stiliaus tėvystę, atrodė, kad jie žinojo magišką formulę, kad būtų keliami gerai elgiami, lengvai vaikai, kurie turėjo didelę savikontrolę ir buvo neįtikėtinai pagarbūs. Tačiau realybė yra ta, kad yra daug dalykų, kurie galėtų paveikti tai, kas nėra tik individualūs tėvystės įgūdžiai - kaip ilgai trunkantis visuomenės lūkesčiai; kaip vaikai elgiamasi mokykloje; Jau nekalbant apie aukštos kokybės valstybės finansuojamą dienos priežiūros sistemą, kurią dauguma tėvų nuolat gyvena namuose su savo vaikais.
Tiesa, kad mes turime labai skirtingus kelius savo vaikams, bet mes taip pat turime labai skirtingus įsitikinimus ir lūkesčius dėl tėvystės, kurie daugeliu būdų sustiprinami tiek namuose, tiek už jų ribų. Tiek, kiek prancūziškas tėvų auklėjimas yra individualus tėvystės stilius, jis taip pat dalijamas daugumos tos vaiko bendruomenės, kuri tikrai palengvina ir veiksmingesnė.
Po mano trumpo atėjimo į prancūzų įkvėpimo mąstymą buvo dalykų, kuriuos aš tikrai norėjau prisiminti ir toliau dirbti - kaip paskatinti kantrybę ir geriau įsitvirtinti ribose. Tačiau buvo ir kitų dalykų, kuriuos vis dar įvertinau apie savo minkštus amerikietiško stiliaus požiūrius, pavyzdžiui, taip, kaip mes kartais atsilaisviname apie mūsų lūkesčius, pripažįstant, kad vaikai vis dar yra vaikai, ir kad tai yra gerai, jei tėvystė kartais yra varginantis ir aukos . Kiek aš norėčiau, kad mano vaikai mane išklausytų pirmą kartą, kai sakau kažką, arba kad jie lengvai priimtų mano lūkesčius, tai gali būti ne blogiausias dalykas pasaulyje, jei jie to nedaro.
Bet esu gana tikras, kad netrukus netrukus išvyksime į restoraną.
Vaizdas: Giphy