Aš praleidau savaitę, pristatančią save svetimiesiems, kad galėčiau susidoroti su mano socialiniu nerimu
Nuo tada, kai turėjau vaikų, mano socialiniai įgūdžiai ėmėsi rimtų rūpesčių. Baigęs koledžą turėjau savo pirmąjį vaiką (rimtai, po kelių dienų), o staigus perėjimas prie mama buvo didelis kultūros šokas. Socialinis nerimas pakeitė pasitikėjimo jausmą, kurį kažkada turėjau bendrauti su kitais. Buvau atokiau nuo aktyvaus socialinio gyvenimo ir mažmeninės prekybos, kuris man suteikė daug žmonių sąveikos ir staiga praleido savo dienas, spoksodamas mažą žmogų, kuris dar negalėjo kalbėti ar net šypsotis. Gyvenimas su naujagimiu nebuvo labai socialiai aktyvus ir buvo daug dienų, kai mano vienintelė suaugusiųjų sąveika būtų su mano vyru.
Net kaip mano sūnus tapo vyresnis, man buvo sunkiau išeiti tarp vaikų auklėjimo ir išsekimo, o vaikščioti aplink kūdikį, ir aš manau, kad pavarų kalnas buvo reikalingas, kad supakuotų su manimi visur, kur aš nuėjau. Prieš ilgai atrodė, kad per pastaruosius 22 metus įgytų socialinių įgūdžių sparčiai išnyko. Buvau nepatogus su maisto prekių parduotuvėmis, o retais atvejais mano vyras ir aš nuvykome į vakarėlį, buvau srovė - ne drąsiai kalbėti visiems.
Aš visada buvau truputį nerimas ir nepatogus, bet motinystė, atrodo, sustiprino šias savybes manyje. Sužinojus, kad po mano sūnaus gimimo atsirado naujų draugų. Man reikėjo suaugusiųjų sąveikos daugiau nei bet kada, bet man tai sunku. Aš prisijungiau prie mamytės žaidimų grupės ir tik vieną kartą nuėjau, nes pajutau nervų, iš vietos ir kalbėjau tik su vienu asmeniu. Aš niekada nežinau į mamas žaidimų aikštelėje ar mano sūnaus ikimokyklinio amžiaus.
Eksperimentas
Radau daug paramos internete, ir daugeliu būdų manau, kad rado savo „gentį“, bet mano internetiniai mama draugai yra paplitę visoje šalyje. Nėra nė vieno, kurį galiu pakviesti vyno vakarui, arba pakabinti prie parko. Aš nusprendžiau, kad atėjo laikas susidurti su savo socialiniu nerimu ir pradėti kurti realius draugus, kurie taip pat yra mama. Supratau, kad vienintelis būdas praeiti mano baimėje būti socialiai nepatogiai buvo nardyti į tai, kas mane labiausiai sudomino, ir aš nusprendžiau pradėti įsikurti mamoms mano sūnaus ikimokyklinio amžiaus ir parke.
Iki savaitės pabaigos aš siekiau keistis numeriais su mažiausiai trimis galimais mama draugais. Šio tikslo mintis privertė mane susirgti nerimu, bet man buvo pats laikas nustoti būti toks vienišas.
Diena 1
Pirmąją dieną, kai aš atsisakiau savo sūnaus mokykloje, supratau, kaip juokinga tai, kad aš nepaminėjau vieno iš tėvų ir mes jau pusiaukelėme per mokslo metus. Buvo tėvai, su kuriais aš kalbėjau pasiėmimo ir išlaipinimo metu, bet aš kažkaip niekada neveikiau, kad pasakyti paprastą: „Sveiki, mano vardas yra Gemma.“
Iki to laiko, kai jaučiausi pakankamai patogiai, pokalbio (ir pokalbio, paprastai reiškia greito pasveikinimo ar atsisveikinimo), lango galimybė pristatyti save be jausmingo AF apie tai jau seniai praėjo. Dabar aš buvau toks kelias, praeities taškas ir jaučiausi nepaprastai nervingas apie save. Aš jį praktikuoju savo galvos metu, o po to, kai nesugebėjau pristatyti savo tėvų, kartais kalbėjau, bet kurių vardai nežinau, pagaliau sukūriau drąsą tai padaryti pasiėmimo metu.
Po minutės pokalbio, kai mūsų vaikai grojo, teisingai, kaip mes ketinome dalintis keliais šiais laikais. Aš pasakiau,
Beje, mano vardas yra Gemma. Nemanau, kad aš kada nors pats pristatiau save.
Kuris buvo melas, aš visiškai žinojau, kad aš pats nepateikiau. Aš žinojau, nes aš galvojau apie tai kiekvieną dieną ir pataikauosi už tai, kaip neįtikėtinai bėdau buvau, niekada neįvedydamas savęs.
Ji nusišypsojo ir pasakė man savo vardą ir sakė, kad buvo malonu pagaliau „oficialiai“ susitikti su manimi. Ji pasakė:
Ar ne taip keista, kaip mes tai darome? Mes žinome visus vaikų vardus, tada pamiršite paminėti savo.
Ir ji buvo teisinga. Jaučiausi taip palengvėjusi, kai ji tai pasakė, nes tai privertė mane suvokti, kad tai yra dvipusis gatvė. Taip, aš buvau nepaprastai nepatogu, niekada nepriimdamas savęs, bet galbūt aš ne vienintelis, kuris taip jau pajuto. Gal aš čia nebuvau mažuma. Galų gale, nė viena iš kitų moterų manęs nepateikė.
2 diena
Po pirmojo įvedimo aš maniau, kad jaučiausi daug patogiau pristatyti save į kitą ikimokyklinę mamą kitą dieną, bet, kaip aš pats pasiruošiau psichiškai, aš vis dar dirbau su nerimu. Kas yra blogiausia, kas gali atsitikti? Aš paklausiau savęs. Jūs žinosite kitos mamos vardą ir galbūt nebūsite draugų? Tai gerai.
Aš negalėjau išsiaiškinti, iš kur kilo intensyvus nerimas, kai aš klausiu savęs, kas yra blogiausias atvejis. Akcijos buvo tokios mažos, ir atlygis buvo toks didelis. Kodėl negalėjau paprasčiausiai pasakyti savo vardo ir galbūt (kada nors ateityje) paskelbsiu pasiūlymą dėl playdato už mokyklos valandų?
Nusprendžiau pristatyti save mamai, kurios vardą aš jau žinojau (nes mūsų vaikai jau beveik dvejus metus išėjo į ikimokyklinio ugdymo įstaigą), bet kuriuos aš niekada oficialiai nepranešiau. Kai aš pasakiau savo vardą ir ji pasakė: „Aš žinau, “ norėjau paslėpti tūkstantį metų, bet tada ji nuoširdžiai sekė „, bet manau, kad mes niekada nesugebėjome susitikti, ar ne?“ Man buvo taip malonu, kad ji nesielgdavau, kaip buvau visiškai keista, kad galėčiau pristatyti save kažkas, su kuriuo kalbėjau visą laiką. Tai buvo tarsi svoris buvo pakeltas nuo mano pečių, ir aš pagaliau buvau patogus.
Keletą minučių kalbėjome apie mokyklos automobilių stovėjimo aikštelę ir ji buvo tokia graži ir tikra. Po to, kai išėjau, pradėjau įsivaizduoti, kaip rytoj eiti į didelį telefono numerį. Tai buvo tarsi iš anksto nusižengimų.
3 diena
Kitą dieną aš vėl kreipiausi į moterį, kuriai praėjusius dvejus metus buvau žinoma. Galėčiau įsivaizduoti, kad pratęsiu kvietimą eiti į kavą ar vaikus į parką. Dar kartą pasikėlę pokalbį, sužinojau, kad ji netgi gyveno tiesiai nuo gatvės, pėsčiomis!
Tada ji man pasakė, kad per artimiausius kelis mėnesius jų šeima išvyksta iš miesto.
Jaučiausi visiškai nuniokota. Beveik dvejus metus mūsų vaikai kartu lankė mokyklą. Dvejus metus turėjau daug galimybių sudaryti draugystę su šia nuostabia moterimi, ir dabar aš tikrai praleidau savo galimybę. Vis dėlto ji išplėtė pasiūlą išeiti į kavą ir pasikalbėti kažkada, o gal ir su vaikais, kol jie išvyko.
Keičdami numerius, pajutau džiaugsmo ir liūdesio mišinį, tikėdamiesi, kad prieš išvykdami turėsime galimybę sutvirtinti obligacijas.
4 diena
Ketvirtąją mano socialinio eksperimento dieną nusprendžiau, kad atėjo laikas eiti į dideles lygas ir keistis telefono numeriais. Per pastaruosius kelerius metus buvo dar viena mama, kurios sūnus buvo ikimokyklinio amžiaus su mano sūnumi, ir ji taip pat turėjo tą patį amžių kaip ir mano dukra. Laimei, įvadai nebuvo reikalingi (ne todėl, kad kada nors buvau prisistatęs, bet dėl to, kad per pastaruosius kelerius metus socialinėse situacijose mes taip dažnai buvome aplink vieni kitus, galiausiai sužinojome vienas kito vardus).
Dauguma dienų kalbame, kai merginos žaidžia kartu, todėl atrodė, kad tai logiškas pasirinkimas, kad galbūt turėtume atsižvelgti į šiuos santykius ne tik po atsitiktinio pokalbio. Mes abu dalyvavome vieni kitų vaikų gimtadienio šventėse. Atėjo laikas.
Šiek tiek nuoširdžiai, kaip mano širdis lenkė galvoti apie išvažiavimą kartu ir siūlydama savo telefono numerį, ji paklausė, kokio medaus aš naudojiau, kad padėtų mano sūnaus alergijoms. Aš paprašiau jos telefono numerio ir papasakojau, kad parašysiu jos pavadinimą (kurį sąžiningai nepamenu, prisiekiu). Aš tarsi jaučiausi kaip drovus paauglių berniukas, kuris labai sunkiai bando patekti į mergaitę. Arba bent jau įsivaizduoju, kad tai jaučiausi. Aš niekada nebuvo paauglys. Tuomet, kaip ir patyręs kūną, aš girdėjau, kad turėčiau pabandyti vaikus kartu pertraukos metu. Ji nusišypsojo ir pasakė, kad skamba puikiai. „Mes tikrai turime“, - sakė ji. „Turite mano numerį.“
Taip. Taip, aš padariau. Jaučiausi taip didžiuotis, kad galėčiau sprogti.
5 diena
Penktą dieną išplaukė lietus ir niekas nenorėjo užsukti į pokalbį. Jaučiausi atsipalaidavęs, nes visa ši socialinė sąveika paliko mano nervus visiškai nesąmoningai, bet aš žinojau, kad eksperimentas vis dar vyksta, ir aš vis tiek turėjau ką nors padaryti, kad mane išardytų iš savo komforto zonos. Aš žinojau, ką turėjau daryti. Turėjau naudoti šį numerį. Turėjau rašyti kitą mamą. Turėjau inicijuoti tekstą su kita mama.
Ekstravertės mamos gali manyti, kad tai nėra didelis dalykas, bet man tai yra. Teksto siuntimas kitai mamytei man yra lygiavertis tekstilės mokymas, skirtas berniukui vidurinėje mokykloje. Aš visai nervinuosi ir nuvertinsiu kiekvieną žodį mano tekste. Aš nervinuosi dėl laiko tarp tekstų, įdomu, ką reiškia visa tai. Tai yra didžiulė emocinė patirtis.
Kai galiausiai atsiunčiau tekstą, aš jaučiau, kad aš padariau proveržį. Aš pakvietiau ją ir jos vaikus susitikti su mumis vaikų muziejuje per savaitgalį. Jie negalėjo to padaryti, tačiau ji pasirinko dar vieną datą, kad galėtume eiti, ir dabar yra artimiausioje ateityje nustatyta data, kai aš pasitiksime su kita mama. Jaučiausi taip atsipalaidavusi, kad ji stengėsi perplanuoti, taigi aš nejaučiau, kad ją nukreipčiau į mokyklos veiklą, kurią ji nenorėjo daryti. Aš stengsiuosi, kad mano nepatogumas nepasiektų geriausių rezultatų, bet negaliu pažadėti.
6 diena
Šeštąją mano eksperimento dieną paėmiau savo vaikus į parką. Aš visada bailiuosi dėl to, kad mano sūnus gali susirasti draugų žaidimų aikštelėje. Tiesą sakant, visur, kur mes einame, jis sutinka ką nors naujo. Jis daro prielaidą, kad visi yra jo draugai ir kad kiekvienas jam patiks, ir kad jis paprastai jam gerai iškelia. Jis visada suranda žmogų, kuris nori su juo žaisti.
Jis nusprendė žaisti su berniuku aplink jo amžių, ir aš kalbėjau su berniuko motina, kai jie kartu vaikščiojo aplink parką. Aš dažnai atsidursiu tokioje situacijoje su savo sūnumi, kalbėdamas su kitomis mama prie parko, bet kiekvieną kartą, kai aš atsidursiu keistis informacija apie vaikus ir niekada nepateikiu informacijos apie save.
Šį kartą aš neleidžiau man praeiti. Aš pasiekiau savo ranką ir pristatiau save, ne be jokių nepatogumų (Gerai, šiek tiek nepatogumų, bet aš laikiau tai išpilstytas į galvą). Kita moteris atrodė laiminga, kad pratęsiau įvadą, ir mes kalbėjome visą laiką, kaip mūsų vaikai grojo. Mes nesikeitėme numeriais (nors norėčiau dabar, kad turėjome), bet malonu žinoti, kad kartais vėl galime matyti vienas kitą parke ir neturėti keistos įvadų stokos.
7 diena
Paskutinę eksperimento dieną nuvykome į vaikų muziejų, kaip planuota, be naujų draugų. Tačiau aš vis dar neturėjau savo trečiojo telefono numerio, o tai reiškia, kad galėjau gauti drąsų ir rasti naują mama draugą, kuris buvo pilnas svetimas. (O, kaip aš norėjau, kad buvau pasikeitęs numeriais su parko mama nuo ankstesnės dienos!)
Nors buvau viename iš kambarių, mano sūnus, žinoma, pradėjo žaisti su kuo nors, kuris per kelias sekundes paskelbė savo draugą. Kambaryje buvo tik viena mama, dėl kurios mano požiūris šiek tiek mažiau baugina. Ji nebuvo su draugais. Ji nesikreipė į telefoną, kad išvengtų kontakto su akimis, todėl nuėjau įžangoje, kol netgi netgi nepastebėjau savo vaikų.
Galų gale mes nesikeitėme numerių, bet aš vis dar maniau, kad man buvo didžiulis pasiekimas, kad pasiektų naują potencialų draugą, nesijaudindamas apie save. Aš nesėdėjau laukdamas ir įsivaizduodamas, sakydamas, kad sveikas (kaip aš taip dažnai). Aš tai padariau. Radau, kad tai buvo ne taip baisu, jei paprasčiausiai eikite į jį be galvoti apie tai. Nuplėškite ją kaip „Band-Aid“ ir stebina, kiek mažai skauda.
Ar aš dabar buvo socialinis drugelis?
Iki mano savaitės trukmės eksperimento, kad galėtumėme susirasti naujų mama draugų, jaučiausi išeikvojusi daugybė emocinių jėgų, kurių aš norėjau išeiti iš ten. Nesu tikras, kad mano socialinis nerimas yra kažkas, kurį aš visuomet įveiksiu. Vis dėlto, aš rasiu, kad tai buvo daugiau nei verta ir prakaituotas, nervingas jausmas, kai aš kiekvieną kartą kalbėjau su mama, kurios nežinojau. Radau, kad mano baimės kyla iš visiškai nelogiškos vietos. Kas buvo blogiausia, kas gali atsitikti? Kita moteris nenorėtų manęs ar nenorėtų praleisti?
Jei blogiausias dalykas, kuris gali atsitikti, buvo nusileidimas su tuo pačiu draugų skaičiumi, kurį turėjau anksčiau, tai tikrai yra rizikinga.
Aš sužinojau, kad vienintelis dalykas, kuris stovėjo manęs, kad susirinko naujų draugų, buvo man. Per ilgai aš leidžiau savo socialiniam nerimui išlaikyti mane izoliuotą, net ir tada, kai žinau, kad reikia susieti su kitomis mamomis už savo sveikatą. Nuo šiol darysiu pastangas, kad galėčiau pristatyti save dažniau, nesvarbu, kaip jaudinuosi. Nes dienos pabaigoje pastangos, nesvarbu, kaip varginantis, yra verta. Bendruomenės kūrimas aplink save yra verta. Aš verta.