Aš užfiksavau rasistinius dalykus, kuriuos žmonės pasakė ir padarė man 2 savaites
Mane apsupo beveik visi balti vaikai, augantys. Paprastai buvau vienintelė gimnastikos, plaukimo klasės, baleto, golfo juoda mergaitė - bet kokia veikla, kurią aš padariau, galėjau garantuoti, kad buvau vienintelis su rudos odos ir keistų plaukų. Nuo ankstyvo amžiaus girdėjau tokius dalykus kaip: „ Ar geidžiate? „Ir“ norėčiau, kad galėčiau turėti jūsų odą. „Klausimai, pavyzdžiui, „ Ar galiu tik nupjauti plaukus ir nešioti juos sau? „ Kodėl tavo plaukai yra? "Ir" Kodėl tai nėra minkšta kaip mano? " visada buvo. Tai buvo įprasta, kad mano draugai palietė mano plaukus ir odą, neprašydami, tarsi buvau ten dėl jų pramogų, nes aš pažiūrėjau ir jaučiau kitą.
Prisimenu vieną kartą, 12 metų amžiaus, sėdi salone, pilnoje mergaičių, kai buvau mergaičių skautose, kai jie pasakė juodą pokštą. Tai buvo nepatogiai, bet aš maniau, kad gyvenau post-rasinėje Amerikoje, todėl laikiau savo prieštaravimus sau. Tuo metu aš to nežinojau - aš nesuvokiau, kad nuo pat pradžių aš stengiausi, kad baltieji aplink mane jaustųsi su savimi. Nors pernelyg dažnai buvau nepatogu klausytis juodųjų žmonių anekdotų, nepatogumų dėl mano kūno prisilietimo ir nugaros komplimentų, aš įdėti savo baltųjų žmonių poreikius, komfortą ir saugumą.
Dabar, kai kas nors abejoja, kodėl mano oda yra tokia tamsi, ir kai jie išreiškia šoką ir stebina mano meilę Edvardo ir Viktorijos literatūra, aš žinau, kad jie tiki, kad klausia mano charakterio, o ne savo. Šios mikro-agresijos atsiskleidžia visur per mano dieną, kartais net tarp draugų. Tai davė man idėją: kas atsitiktų, jei nukreipiu tuos pačius mikro-agresijas, nukreiptas į mane atgal į baltus žmones? Kaip dažnai baltieji žmonės komentuoja savo plaukus ir odą? Kaip dažnai jie turi žmonių abejonių dėl savo meilės Chauncey ir Shakespeare?
Aš maniau, kad aš eisiu ir duosiu baltiems žmonėms tai, ką jie man davė per pastaruosius 28 metus: rasizmas, užsikabinęs tiesiai po paviršiumi.
Eksperimentas
Aš žinojau, kad pirmuosius kelis kartus, kai atsakiau į balto asmens nugaišusį komplimentą su kitu nudžiuginta komplimentu, tikriausiai jaustųsi šiek tiek nepatogumo, todėl aš daviau sau dvi savaites. Aš turėjau priprasti prie naujo būdo reaguoti į rasistinius žodžius - naują būdą atsistoti už save; padaryti save labiau matomą. Man reikėjo priprasti prie „atgalinio rasizmo“: sakydamas, ką žmonės jaučiasi visiškai patogūs, man sakydami jiems.
Nors paprastai šypsosi ir bandysiu nukreipti pokalbį, per ateinančias 14 dienų aš daugiau nebūsiu sutelkęs dėmesio į baltaisiais žmonėmis. Dabar visi mano dėmesys buvo sutelktas į save.
1 ir 2 dienos
Pirmąją mano eksperimento dieną niekas manęs nieko nepranešė, nors buvau tarsi: „TRY ME! PLEASE ! ”Aš norėjau panaudoti visas frazes, kurias aš praktikuojau galvoje ir priešais veidrodį. Mažą momentą aš maniau, kad galbūt visi staiga tapo apšviesti ir nebėra sistemingai kondicionuojami kaip rasistiniai.
Antrą dieną man buvo įrodyta, kad neteisinga, kai kažkas vietinėje kavinėje sustabdė mane, pasveikino mano plaukus ir tada palietė jį be klausimo. Nors aš pats pasiruošiau, man trumpai paralyžiavo šokas. Tada aš palietiau jų plaukus atgal, o jei aš visiškai sąžiningas, aš tikrai nenorėjau. Jis atrodė riebiai ir nesijaučia maloniai, bet aš tai dariau.
Manau, kad jie juos nustebino. Aš pasirūpinau, kad pakomentuotume, kaip ji buvo griežta, nes jie komentavo, kaip stebėtinai minkšti mano plaukai. Tai vyksta nuolat. Kaip, kaip manai, mano plaukai jaučiasi? Akmuo? Tai plaukai.
„Talking back“ tiksliai nesijaučia galingas, kaip aš tai įsivaizdavau. Tai privertė mane jaustis nedideliu ir bejėgišku, kaip vienintelis dalykas, kurį galėčiau pasakyti ir daryti, buvo tai, kas man pakenkė.
2 diena ir 3 diena
Po pirmųjų dviejų dienų aš jaučiau šiek tiek pasitikėjimą savo atsakymais. Ką man teko galvoti apie tai, kaip dažnai pasirenku, kad baltieji žmonės būtų patogūs, kai jie kalba su manimi. Aš dažnai tai darau per savo komfortą iš baimės, kai aš būsiu pažymėtas „piktu“ juoda moterimi, arba „kaip ir visi jie .“ Įdomu: Kada aš tai išmokau ir kodėl aš tęsiau jį į savo pilnametystę ?
„Ace Hotel“ vestibiulyje kažkas šalia manęs sėdinčio asmens pateikė dar vieną komentarą apie mano plaukus. Kai jie kalbėjo, jie ištiesė ranką, kad galėtų ją paliesti. Tai vyksta beveik kartą per dieną, bet niekada nustoja šokiruoti. Komentaras buvo toks:
Man patinka tavo plaukai! Bet tikiuosi, kad taip gerai!
Mano atsakymas, kai aš atsisakiau savo rankos, buvo: „Aš tikrai ne myliu jūsų plaukus, ir aš abejoju, kad jaustis vėsus“, o aš bėgau savo pirštus atgal tiesiais plaukais. Žinau, kad manau, kad pasakysiu, ką jie man pasakė, bet norėjau būti sąžiningas, ir aš buvau nusivylęs. Kodėl yra gerai, kad nepažįstami žmonės mane palies be leidimo? Nesu čia, norėdamas pasimėgauti ar pažvelgti ir paliesti.
Nemanau, kad jie vertino mano komentarą, bet man nerūpi. Aš nepripažinau prielaidos, kad aš būsiu gerai, kaip kaip gyvūnas. Vėliau aš turėjau pokalbį su baltuoju vyru apie tai, kaip mano patinka kaip juoda moteris. Per daugelį mūsų diskusijų, jis kartais nuskendo akis, o kartais „baltos moterys taip pat patiria šią medžiagą
“Ir„ Gal jūs tiesiog užsikrečiate “, ir pataria man„ neabejotinai kalbėti apie lenktynes, kai būsite datoje! “
Užuot buvęs tylus (tai, ką aš paprastai darau), kalbėjau. Leiskite jam žinoti, kad jis neturėjo teisės man pasakyti, kad mano patirtis negalioja vien dėl to, kad negalėjo jų suprasti. Aš paprašiau jo papasakoti istorijas apie savo siaubingą pažinčių patirtį, tada aš norėjau leisti jam žinoti, kad aš maniau, kad visa tai buvo jo galva; kad tos moterys, su kuriomis jis vaikščiojo, buvo visos dešinėje, ir kad jis neturėjo daryti tiek daug spaudimo, kad galėtų kalbėti apie savo nuobodų kasdieninį gyvenimą, arba jo juokingą motociklą. Tada leiskite jam žinoti, kad moterys buvo išmintingos neišsipildydamos asmens, neturinčio jokios medžiagos. Aš vaikščiojau, nes mano gyvenime neturiu vietos, kad galėčiau pasakyti apie 100 kartų, kad aš netinku.
5 diena ir 6 diena
Abi šios dienos buvo neišvengiamos ir tikslingai. Aš sėdėjau su kitomis juodomis moterimis, kalbėdamas apie mano eksperimentą ir visais būdais, kuriais jis jaučiasi. Aš paprašiau jų pasidalinti pavyzdžiais, kurie iš tikrųjų privertė juos jaustis nereikšmingais kaip žmonės. Tai buvo varginantis, kaip dažnai mes, kaip juodos moterys, turime susidurti su įžeidžiančiais žodžiais ar elgesiu, o kai atsistojome už save, mes susiduriame su pasipriešinimu. Tai neįtikėtinai paralyžiuoja.
Aš vis daugiau dėmesio skyriau nei kada nors anksčiau už tai, kad džiaugiamės komplimentais, ir visais rasizmais, kurie eina per kasdienį pokalbį. Aš norėjau kovoti atgal - bet buvau pavargęs.
Taigi dvi dienas aš pasirūpinau savimi ir savo dvasia. Sąveika su tais, kurie nusprendė ašaroti mane, nebuvo sveikas.
7 diena ir 8 diena
Šiuo eksperimento momentu jaučiausi labai erzina ir iš tikrųjų nenorėjau bendrauti su baltais žmonėmis, ypač jei kilo rasės klausimas. Deja, tai nebuvo galimybė. Septintą dieną išvykome į kazino naktį, kad galėtume švęsti savo partnerio gimtadienį. Tiesą sakant, buvau susirūpinęs, kas gali atsitikti.
Neturėjo daug kitų juodų žmonių, ir kai aš nusišypsojau, kai vaikščiojau praeityje, niekas negavo gestų. Vienu metu vyresnysis vyras laikydavo duris baltai moteriai priešais mane, ir kai jis pamatė mane, jis tiesiog išsigando ir leido durims eiti. Aš šaukiau po jo: „Aš vis tiek neturėjau jūsų pagalbos!“ Po to atsitiko, nuėjau į savo kambarį, miegamasis ir verkiau. Tai buvo toks subtilus dalykas, kurį jis padarė, ir aš tikiu, kad jis ne pagalvoja apie savo veiksmus. Aš negalėjau nustoti galvoti apie tai. Jaučiausi taip purvinas. Ir gėda.
Kitą rytą valgėme žemyn prie švediško stalo, kuris yra sąžiningai geriausias bet kurios kazino dalies, kuriai aš sutelkiau dėmesį į maistą ir bandžiau ignoruoti baisą. Tarnaujant bulves, viena iš moterų, dirbančių iš stalo, ir paskambino savo draugui, net nepripažindama manęs. Ji šaukė: "Manau, kad ji turi tokius pačius plaukus, kaip ir jūsų mišri dukra!"
Viskas, ką norėjau padaryti, buvo valgyti savo maistą, bet tada prasidėjo klausimai. Moteris, atsidūrusi už baltos spalvos, paklausė, ką aš padariau, kad mano plaukai atrodytų kaip mano, todėl paaiškinau, kad turite išlaikyti keistą plaukus hidratuotais.
Ar atėjo laikas grįžti namo?
9 diena ir 10 diena
Sąžiningai, aš bijojo, kad užsiregistravau šiam eksperimentui. Man nepatiko, kad staiga pasukau didinamąjį stiklą į mano gyvenimą. Man nepatiko, kad kiekvieną kartą, kai tai įvyko, susidūriau su rasizmu. Norėjau pabrėžti, kaip tai gali būti žeminanti, kaip liūdna ir varginantis procesas buvo visada žinoti apie tai, kaip žmonių žodžiai gali pakenkti.
Renkantis mano vaikus nuo mokyklos vieną vakarą, mama atėjo pas mane ir pasakė: „Jūs ir tavo šeima yra tokia graži! Aš myliu tavo stilių ir tavo ... “ji sustojo, tada pridūrė:„ Žiūrėk. Ar galiu fotografuoti vaikinus, kada nors? “Aš ją žiūrėjau į akį ir pasakiau:„ Žinoma! “Ji papasakojo man, kaip sunku ieškoti juodų šeimų, kaip mano, kai paklausiau, ką tai reiškia, ji bandė paaiškinti, bet aš nutraukiau sakydamas: „Jūs žinote, ko sunku rasti?
Aš vaikščiojau, kad pasiėmiau savo vaikus, ir aš nesigėdau pažvelgti atgal.
11 diena ir 12 diena
Kadangi buvau arti šio eksperimento pabaigos, norėjau kažką švęsti, todėl draugas ir aš šokome. Tai buvo ilga savaitė ir buvo nuostabu leisti laisvai. Tarp dainų nuėjau į barą, kad paėmiau gėrimą ir dvi mergaitės sėdėjo mano kairėje. Aš juos nusišypsojau, o vienas arčiausiai manęs pakomentavo mano plaukus. Neturėjau jokios kovos. Aš tiesiog atsibodo.
Aš tikėjausi, kad niekas nesilaikys šio komentaro, nes tik užstrigo. Aš buvau neteisus. Ji pasakė:
Mano draugas čia yra plaukų stilistas ir tikrai norėčiau paliesti jūsų plaukus.
Aš nežinau, kas atsitiko, bet aš palaikau ją paliesti. Aš neturėjau energijos pasakyti „ne“. Po to, kai ją palietė, ji pasakė: „Oho, tai daug švelnesnė, nei maniau, kad tai bus. Štai tada aš atleisčiau: „Ką, jūsų manymu, jaučiatės ?! Jūsų plaukai tikriausiai jaučiasi kaip šiaudai su visais dažais, kuriuos jūs padarėte. "
Aš nenorėjau laukti, kol ji atsakys - nuėjau. Draugas, su kuriuo buvau su juo, kuris taip pat būna baltas, man priminė, kad neturėjau jai paliesti. Aš žinau, kad aš vis dar ne. Aš buvau toks nusiminęs su savimi.
13 diena ir 14 diena
Kitą rytą aš šaukiau lovoje, visiškai suvokdamas, kas vyko prieš naktį. Svarbus dėmesys kiekvienam įžeidžiančiam dalykui pagaliau užėmė savo rinkliavą, ir aš buvau toks laimingas, kad baigiau.
Vėliau tą dieną žmogus man pasakė apie mano odą, sakydamas, kaip jis „pavydus“, kaip jis „tvarkė saulę“. Aš juokėsiu ir leiskite jam žinoti, kad jis turėtų pavydi, nes nėra jokio būdo, kada norėčiau, kad oda, kuri taip lengvai sudegintų, kai lauke. Jis juokėsi ir sutiko: jis sudegino. Jo žodžiai taip pat sudegino.
Ar šis eksperimentas pasikeitė?
Šių mikro-agresijų tvarkymas man tapo antraeiliu pobūdžiu - tiek, kad prieš šią patirtį, aš tiesiog juos šepečiu, ignoravau ir veikiau taip, tarsi jie nekliudytų manęs. Tačiau atlikdamas šį eksperimentą, aš tikrai atkreipiau dėmesį į tai, kas man buvo pasakyta, ir kaip tai privertė mane jaustis. Galų gale man buvo priminta, kaip gali iškirpti gilūs žodžiai.
Pirmąją dieną turėjau šią neaiškią idėją, ką šis eksperimentas atrodys. Iki 14-osios dienos ji tapo visiškai kita. Buvau išnaudotas. Žmonės jautė, kad tai buvo jų teisė paliesti mano plaukus - kaip jie priklausė jiems, ar tai buvo „regėjimas“. Jausmas, kaip aš nuolat buvau, atimė mane nuo savo teisės jaustis kaip žmogus. Jis privertė mane pikti, ir nekenčiau, kad duodu visiems, kas manė, kad aš žaidžiu į „Angry Black Woman“ tropą.
Bet aš nejaučiau geriau komentuoti žmonių, kurie juos nukreipė į mane. Nemanau, kad gerai kalbėti su kuo nors, kas yra žeminantis, nesvarbu, kokia jų rasė, ir tai, kad aš tiesiog darau tai, kas buvo padaryta man, pakabino mano širdį. Jei esu sąžiningas, manau, kad aš tiesiog grįšiu į tai, kad ignoruojau tai, ką žmonės sako, ir kaip jų žodžiai mane jaučia. Tai, kaip aš žinau, kad save apsaugoti.