Aš nežinau, ką darau - ir tai gerai
Aš negaliu pradėti apibūdinti, ką jaučiau pirmą kartą susitikti su mano dukra.
Kaip bluffed mano kelią per galutinius etapus darbo (tai buvo stumti arba buvo aš tiesiog verkia ir gritting mano dantys išlaikyti prisiekiu ir padaryti tai atrodo kaip aš kažką?), Mažas balsas mano galva staiga nusprendė rėkti "Tai labai labai bloga idėja!"
Ir tada, matyt, iš niekur, mano akušerė ramiai sakė: „Gerai, ateik ir susitink su savo tėvais“.
Vėliau ji buvo mano rankose.
Aš pradėjau pasakyti viską, ką žinojau, kad turėčiau pasakyti. Ji tokia graži! Argi ji nėra nuostabi! Aš negaliu patikėti, kad ji čia!
Aš laikiau ją ir pažvelgiau į savo mažą kūną. Jos rimta išraiška. Jos ilgosios galūnės. Jos minkšta oda. Jos šviesūs plaukai. Ji turėjo savo tėvo nosį. Ji turėjo savo tėvo akis. Ji turėjo tėvo smakro.
Mano vyras gushed, glostydamas savo kaktą ir bučiavosi mano. Jis pakartojo mano žodžius: „Ji yra tobula
ji taip graži
"
Aš pažvelgiau į jį už mano užuominą. Jis staiga mane puolė, kai akušerė nuvyko į savo darbą ir akušeris paliko kambarį, kad mes buvome atsakingi už šį mažą žmogų. Mes buvome patys.
Aš nežinojau, ką daryti.
Tai turėjo būti lengva. Kiekvieną dieną nuo 17 metų amžiaus turėjau specialų mokymąsi ir profesinį siekį suprasti vaikus, juos mokyti, už juos propaguoti. Maniau, kad tai specializuojasi. Maniau, kad tai turėjo būti natūraliai. Maniau, kad tai turėjo prasmės - net ir mažiausios prasmės!
Per valandą šeima atvyko pasidžiaugti ir pasisemti ir pasiūlyti paramos žodžius. Mano draugai pradėjo rašyti mane. Sveikiname! Kas gražus kūdikis! Kaip pasisekė, kad ji turi tėvų, kaip ir mes! Statymas, kurį mes visi supratome!
Diena buvo drąsus ir šūksnis balsų ir palaikymo bei skatinimo. Aš negalėjau paprašyti daugiau mylinčios aplinkos šiam mažam asmeniui.
Bet tą naktį, kai visi paliko, aš užrakinavau vonioje ir verkiau.
Iš vietos aš neturėjau jokios kontrolės, atsiprašymas buvo užtvindytas. Aš pasmaugiau: „Atsiprašau, atsiprašau, atsiprašau“ tamsioje patalpoje ant šaltų plytelių, o mano vyras miegojo ramiai šalia mano dukros.
Tai nebuvo teisinga. Aš nesijaučiau, ką turėčiau jausti. Nebuvau neklusnus ir netikras ir tikras. Nemanau, kad mano „motininis instinktas“ prasidėjo ir pasakysiu, ką daryti. Mano dygsniai pakenkė, žindė krūtimi, aš buvau taip pavargęs, šis kūdikis neatrodė panašus į mane, ir aš vis dar buvo super riebalai, ir dangaus labui - palikau savo kūdikį, kad galėčiau eiti ir verkti ant grindų! Aš čiulpiau!
Mano telefonas vibravo, leisdamas man žinoti, kad atėjo laikas vėl maitinti Chloe. Vieną valandą aš bandžiau vėl į lovą, kad galėčiau miegoti. Šį kartą buvau toks išsekęs, kad jis dirbo.
Nėštumo metu man teko susidaryti įspūdį, kad moterys „patyrė“ arba turėjo postnatalinę depresiją.
Aš taip pat maniau, kad kai kurie nematomi Tinkerbelle stiliaus stebuklingi pasakojimai netrukus po gimimo skristi aplink kambarį, visur apšlakstydami magišką meilės dulkes, kad visi skausmai išnyktų.
Buvau gana tikras, kad mano kūdikis atrodys kaip man. Ypač tada, kai buvau išvykęs į visas pastangas, žinai, gestating. Hematomos. Vėmimas. Celiulitas. Devyni mėnesiai be kavos.
Nežinau, kodėl mes nekalbame apie vidurį. Mes kalbame apie nervus ir nerimą, kalbame apie darbo skausmą ir mes žinome apie stūmimą ir c-sekcijas bei galimas komplikacijas
…Kodėl mes nekalbame apie tai, kad kai viskas vyksta teisingai, mes vis dar gali jaustis visiškai prarasti, ir įsitikinę, kad nepavyko?
Trečią dieną ligoninėje pasikalbėjau savo akušerį.
„Nustokite tiek daug spaudimo sau. Kūdikis yra gerai. Niekas nesitiki, kad viską žinosite“, - sakė ji.
Tai buvo pirmas kartas, kai kas nors, žinodamas savo įgaliojimus, pripažino, kad aš iš esmės skrendu aklu.
Tai buvo ne taip, lyg viskas staiga pateko į vietą po to. Kaip tėvai tampa atsakingi už kitą žmogų, turintį savo poreikius, teises, mintis, jausmus, požiūrį ir asmenybę. Jei neturėtume nieko išmokti, norėtume pasiūlyti, kad jie nieko mokytų.
Ir aš turėjau daug ką išmokti.
Po kelių savaičių viskas sustojo. Išnaudojimas prasidėjo, kai aš geriau suvokiau Chloe gamtos rutiną.
Ji buvo gražus kūdikis ir dabar yra gražus vienerių metų amžiaus. Ji turi savo tėvo šypseną. Ji turi mano akis, bet jos yra mėlynos. Ji turi savo užsispyrusią seką, mano meilę muzikai, bet laimei jos tėvo koordinavimą.
Keletą dienų esu taip įsimylėjusi, kad jaučiu kvėpavimą. Jos juoktis yra tokia gryna, jos kvapas toks autentiškas, akys taip ryškios. Mano natūralus atsakas, kai žmonės man sako, kad jis yra gražus, yra „Yep“, nes niekada nebuvo kalbėta apie tikresnį žodį.
Ji turi bendravimo įgūdžių. Ji labai pažengusi, jei taip sakau. Mes esame
„darbas“.
Man patinka būti motina, ir myliu savo dukterį.
Ir aš vis dar nežinau, ką darau. Ir tai gerai.
Šis straipsnis pirmą kartą pasirodė bayberryblue.com.au ir buvo iš naujo paskelbtas čia su leidimu.