Aš turėjau pagimdyti mano mirusį vaiką ir tai buvo Bittersweet
Po to, kai sužinojau, kad buvau nėščia su dvyniais ir galėjau apsivilkti didžiulį gyvenimo pasikeitimą, aš noriu teigti „taip“, pradėjau įsivaizduoti savo darbo ir pristatymo procesą. Norėčiau sėdėti ant negabaritinės sofos, viena ranka ant skrandžio uždarius akis ir įsivaizduoti save stumiant. Aš pamačiau savo partnerį šalia manęs, laikydamas savo ranką, bučdamas mano kaktą ir pasakydamas, kad galėčiau tai padaryti, kad buvau beveik ten, kad tiesiog turėjau suteikti dar vieną spaudimą. Aš mačiau slaugytojus ir gydytojus, o tada mačiau savo du kūdikius, du naujagimius, kurie buvo sveiki ir žavingi ir gyvi. Bet mano darbas ir pristatymas neatrodo panašūs, nes 19 savaičių vienas iš mano kūdikių mirė.
Gydytojai negalėjo man pasakyti, kodėl vienas iš mano dvynių sūnų mirė gimdoje, bet jie galėjo man pasakyti, kad mano darbas ir gimdymas dabar labai skirsis nuo to, kaip aš jį vaizdavau. 19 savaičių mano nuostolis įvyko per vėlai, kad būtų laikomas persileidimu, bet per anksti, kad galėčiau būti negyvagimė. Jie pavadino jį „sumažėjusiu dvynių“. Nors vienas iš mano kūdikių toliau augtų ir klestėtų, kitas pradėtų mažėti ir mažėti. Mano kūnas įsisavintų savo placentą ir jis susitrauktų, tada liktų mano įsčiose, kol man atėjo laikas pristatyti. Mano gydytojai man galėjo pasakyti, kad vienas iš monumentaliausių, skausmingiausių, įdomiausių ir emocinių momentų mano gyvenime yra logistikos - dvyniai, kurie vis dar buvo gyvi, gimė pirmiausia, tada turėčiau gimti mirusį dvynį ir likusią placentą - bet jie negalėjo paruošti manęs kelio į priekį, bet kokiu kitu būdu, nei man pasakydamas, ką man reikės pristatymo patalpoje.
Mano susitraukimų ir stūmimų viduryje aš negalėjau pasakyti, kur prasidėjo tuštuma, ir kai baigėsi galių suteikimas. Mano emocijos buvo sklandžios. Vieną sekundę buvau išgyvenęs, kad galėčiau susitikti su mano sūnumi, o kitą, buvau nuoširdus dėl mano praradimo dydžio.
Žinoma, jie negalėjo, nes vienintelis būdas gali žinoti, kas yra gimdyti kūdikį, kuris yra gyvas, ir antrasis kūdikis, kuris neturi gyventi per tą akimirką. Jūs turite gyventi per visą savo siaubą, kad suprastumėte, kas tai yra.
Sveikas vaikas ir kitas vaikas, vaikas, kurį jūs turėsite palaidoti dar ilgai, kol nebebusite pasiruošę savo gyvenimui, yra tarsi juoktis laidotuvėse ir histeriškai verkia netikėtą gimtadienio vakarėlį. Jaučiausi kaltas, kad buvau laimingas, kai gimė mano sūnus, nes galėjau pabučiuoti savo veidą ir išgirsti jį verkti. Tuo pačiu metu aš jaučiau, kad buvau liūdna, kai gimė mano miręs sūnus. Vieną dieną, kai turėjau švenčioti, gedėjau taip intensyviai, kad jis perpildė ir išlipo iš kambario. Aš negalėjau pabėgti nuo mūšio, kai mano mintyse, mano širdyje, kiekviename mano išeikvojo kūno colyje, ir kiekviename mūsų ligoninės kambario kampe buvo dvi lygiavertės emocijos.
Aš uždariau savo akis, bandžiau atvaizduoti tai, ką prieš daugelį mėnesių bandžiau - kvėpau per skausmą su mano partneriu, bet aš buvau prarastas, apsuptas gydytojų ir slaugytojų bei tų žmonių, kurie mane labiausiai mylėjo. kažko, kurį mylėjau tais pačiais būdais, praradimas.
Mano susitraukimų ir stūmimų viduryje aš negalėjau pasakyti, kur prasidėjo tuštuma, ir kai baigėsi galių suteikimas. Mano emocijos buvo sklandžios. Vieną sekundę buvau išgyvenęs, kad galėčiau susitikti su mano sūnumi, o kitą, buvau nuoširdus dėl mano praradimo dydžio. Aš negalėjau išgirsti, kai mane nuskendo liūdesio banga. Viskas, ką galėjau galvoti, buvo tokia: neteisinga. Tai ne taip, kaip turėtų būti. Mes turėtume būti namie du kūdikius. Ne vienas. Viskas, ką galėčiau padaryti, buvo važinėti negailestinga kiekvieno emocijos banga, niekada nežinodamas, kokią sugriuvimo avariją ateis kitas. Aš uždariau savo akis, bandžiau atvaizduoti tai, ką prieš daugelį mėnesių bandžiau - kvėpau per skausmą su mano partneriu, bet aš buvau prarastas, apsuptas gydytojų ir slaugytojų bei tų žmonių, kurie mane labiausiai mylėjo. kažko, kurį mylėjau tais pačiais būdais, praradimas.
Viename iš daugelio daugelio gydytojo vizitų, kuriuos planavome per kiekvieną nėštumo etapą, akių mirksėjimas, mano dvynių kūdikių gimimas buvo svajonė, staiga pasuko į košmarą. Tai buvo blogiausias scenarijus, suvoktas kaip dovana, kurią visi norėjo švęsti. Gavau sveikinimus ir gėles, balionus ir kūdikių dovanas, ir aš buvau taip dėkingas. Bet viduje aš jaučiau, kaip rėkti, ir aš nenorėjau nieko daugiau, kaip juos išmesti į šiukšliadėžę. Aš laikiau savo kūdikį, taip dėkingas, kad jis buvo gyvas ir mūsų namuose, bet visą savo džiaugsmą taip pat žinojau, kas buvo, kaip neimti kūdikio namo iš ligoninės.
Yra dienų, kai vis dar sunku suvokti savo protą aplink didžiulį gyvenimo pasikeitimą, apie kurį sakiau prieš daugiau nei prieš dvejus metus. Matau, kad mano sūnus važiuoja aplink mūsų kambarį, juokiasi ir žaisti bei šokti, ir, nors mano širdis jaučiasi, kad jis susprogdins iš visiško džiaugsmo, tai taip pat siejasi su ūmiu suvokimu, kad yra kūdikio.
Ir tomis akimirkomis sėdėjau ant negabaritinės sofos, viena ranka ant skrandžio uždarytos akys, ir aš prisimenu gimimo amžių. Tai nieko, ką galėjau įsivaizduoti ar paruošti, bet tai vienintelė patirtis. Tai mano istorijos dalis, kaip motina ir moteris, ir net skausmingos dalys yra dalys, kurias didžiuojuosi, kad išgyvenau.
Nes būtent taip yra tiekimas kūdikiui, kuris yra gyvas, ir kūdikis, kuris nėra. Tai apima kiekvieną džiaugsmo ir skausmo unciją, tikslingai ir nepriklausomai nuo to, kaip giliai praeina praeities rankos. Tai švelnus audimas iš visų neįveikiamų aukštų ir nusivylusių žemų, kuriuos kada nors patyrėte. Tai yra žinojimas, kad jūsų pirmasis pagyrimas taip pat buvo jūsų paskutinis atsisveikinimas. Tai suvokia, kad jūs gausite tam tikrą laimingo galo panašumą, net jei tas galas nėra tas, kurį kada nors atvaizdavote ar kada nors norėjote. Tai supranta, kad kiekviena gera diena bus apgaubta tikrovėje, kad ji taip pat yra bloga diena, diena, kurią jūsų kūdikis nematė, bet ir tą dieną, kurią darė jūsų išgyvenęs sūnus. Tai banga, nenutrūkstama, kritimo, pastovi.
Prieš maždaug dvejus metus gimiau du vaikai: tas, kuris mokosi ir auga, groja ir šypsosi, ir kuris juda taip greitai ir taip laisvai, kad nežinau, kur eina laikas; ir kitas, tas, kurio gyvenimas ir meilė ir atmintis amžinai bus užšaldyti, kurio gyvenimas amžinai taps aplink mus, o ne su mumis. Aš žinau, kad tai ne visi, bet tai mano. Jame aš rasiu liūdesį ir stiprybę, gedulą ir linksmybę bei kiekvieną emociją, kuri supa žmonijos pluoštas. Jame aš rasiu atsparumą.