Aš žindavau visuomenėje, nepadengiant, ir tai, kaip žmonės su manimi elgėsi
Norėčiau jums pasakyti, kad buvau įsitikinęs ir tvirtas ir ryžtingas, kai atėjau žindyti savo vaiką viešai. Norėčiau sugebėti rašyti iškalbingus jėgų sakinius, pabrėždamas moters teisę maitinti savo vaiką be gėdos ar sumišimo. Norėčiau, kad galėčiau jums pasakyti, kad aš ne atsiprašau ar nepagrįstai naudoju savo krūtinę, nes jie buvo skirti naudoti: maitinimo būdas gyvenimui, kurį aš įvežiau į šį pasaulį.
Bet aš negaliu.
Kai aš maitinosi viešai, be dangos, pajutau susijaudinęs ir gėda. Buvau sunku susitaikyti su mano pakeistu, po kūdikio kūnu, kaip buvo, todėl pridėtinė spaudimo ir bėdų šnabždesio spauda padarė mano savigarbą dar labiau neegzistuojančią. Nors jaučiausi toli nuo seksualinės - tiesiog maitinusi savo vaiką, kai jis buvo alkanas - aš tuo pačiu metu buvau seksualizuotas ir nešvarus tiems, kurie nusprendė žiūrėti mano krūtis kaip seksualinius objektus vietoj natūralių pieno gamintojų. Tai buvo nepatogus, akivaizdus patyrimas, susijęs su motinų instinktais, susidūrusiais su moterų seksualizacijos socialiniais standartais, ir aš buvau paliktas viduryje - tiesiog bandau sutelkti dėmesį į savo sūnaus maitinimą.
Eksperimentas
Norėdamas normalizuoti maitinimą krūtimi ir visiškai apsispręsti, ar mano sūnus maitina savo motinos pieną, bet kada ir kur jam reikėjo šerti, nusprendžiau kiekvieną savaitę dokumentuoti kiekvieną viešai paskelbtą, neatskleistą atvejį. Norėjau visiškai pasinerti į kitų žmonių reakcijas, geriau suprasti, kodėl jie jaučiasi taip nepatogiai su moters kūnu ir, savo ruožtu, kodėl aš jaučiausi taip nepatogiai. Man buvo įdomu išgirsti, ką žmonės man pasakė apie maitinimą krūtimi viešai. Jei išeisite į save, tiesiogine prasme, galėčiau padėti jaustis ramiai su savo nauja forma ir visais būdais, kuriais jis veikia (ne tik seksualinio troškimo naudai), tada atsisveikinti ir sveiki speneliai.
Aš maitinosi „The Food Court of A Busy Mall“
Apsipirkdamas kito mėnesio kūdikių drabužiams ir keletui papildomų porų jogos kelnių tavo sūnui, mano sūnus pradėjo alkanas. Aš nenorėjau sėdėti vonios kambaryje ir nenorėjau persirengti persirengimo kambario, todėl nusprendžiau žindyti prie stalo, prekybos centro maisto aikštelės skyriuje. Aš pasiėmiau gana ne vietoje esančią vietą, kad ne per daug dėmesio sau ar mano sūnui, bet tai buvo atvira ir žmonės buvo visur; užsisakyti savo maistą, išmesti likučius arba eiti į kitą parduotuvę savo sąraše.
Viena moteris, su savo rankomis, tiesiogiai su manimi susidūrė, kaip staiga ir nesąmoninga, kaip mano vėlyvas koledžo pagirios. Ji pareikalavo, kad padengčiau save, nes „jos vaikas neturėtų matyti tokio skonio.“
Dar viena močiutė kreipėsi į mane, daug mandagiau, bet lygiai pasibjaurė. Ji paprašė žinoti apie savo aplinką. Ji šnabždėjo:
Tu viešai, ponia.
Tarsi aš neturėjau jokių raktų, kad vietinis prekybos centras nebuvo mano gyvenamasis kambarys. Bandžiau prisiminti, kad ji užaugo kitaip, skirtingais lūkesčiais ir skirtingais standartais. Bandžiau jai atleisti. Bet aš negalėjau.
Paskutinė moteris, pakomentuojanti mano „situaciją“, buvo išsekusi trijų berniukų motina, jos dienos sunkumas, kaip matyti, kaip ant jos drabužių dėmės ir krepšiai po akimis. Jos sūnūs - galbūt 10, 12 ir 15 - anekdavo ir rodė ir spoksojo. Ji paprašė manęs padengti, kad „neužsidarytų scenos“.
Aš tyliai atsiuntė jai norą miegoti, aiškumą ir ramybę. Aš taip pat padariau psichinę pastabą, kad išsiųčiau savo OB-GYN ačiū, nes jis rekomendavo, kad aš naudoju po kūdikio.
Trys žmonės pateikė pastabas per 10 minučių, ir aš buvau siaubingas. Aš atsisakiau nutraukti žindymą tomis akimirkomis, atsisakiau atimti mano sūnaus valgį ir atsisakiau suteikti jiems savo ašarų, nes visi mano „nepagarba“ - mano nepageidaujamas sprendimas maitinti mano vaiką - įžeidė kitus žmones. Aš nenorėjau padengti žindymo viršuje. Aš tik norėjau maitinti savo sūnų ir judėti.
Tuo pat metu aš jaučiausi purvinas ir netinkamas ir seksualizuotas; visa tai, ką moterys man kaltino, kad buvau. Tai buvo ne tai, ką norėjau pajusti, bet aš jaučiau tą patį. Mano kūnas jaučiasi bjaurus, mano tėvų pasirinkimai buvo klaidingi, ir aš jaučiau, kad neturėjau teisės maitinti savo sūnų ar būti motina. Tai buvo varginantis, ir išėjau iš prekybos centro, kai tik mano sūnus buvo valgomas. Aš norėjau savo namų komforto ir laisvos erdvės ramybės ir ramybės.
Aš slaugiau automobilį
Aš važinėjau į parduotuvę, kai mano sūnus pradėjo rėkti ant galinės sėdynės. Greitas žvilgsnis į laikrodį ir aš žinojau, kad atėjo laikas šerti. Aš nenorėjau nuvažiuoti visą kelią atgal į namus ir nuvalyti savo laiką, kelionę ir nepanaudotas galonų dujų. Aš nenorėjau eiti į parduotuvę ir slaugytoją vonioje, nes žinojau, kad mano vietinėje rinkoje nebus slaugos stoties. Taigi, aš nusprendžiau slaugyti ten, mano transporto priemonėje. Aš pastatiau savo automobilį, patekau į nugarinę sėdynę, paleidžiau savo sūnų iš savo automobilio sėdynės ir laikiau jį savo kišenėje, be galo pašalindamas pusę mano viršaus, kad galėčiau jį sėkmingai maitinti.
Nėščia motina pastatė savo automobilį šalia manęs, akivaizdžiai nepatogu ir artima jos terminui. Ji stengėsi išeiti iš savo transporto priemonės, todėl nenuostabu, kad bandymas gauti savo vaiką iš automobilio atrodė fiziškai neįmanoma. Galbūt aš stovėjau per arti ar tiesiog atrodė daug ramiau, todėl nepavyko, bet ji nušovė mane nešvariu žvilgsniu ir paprašė, kad „darau tai kažkur kitur“.
Aš žinojau, kad ji buvo išnaudota, bet mane nustebino, kad nenorėjo suprasti mano mamos problemų. Be abejo, ji anksčiau buvo mano batuose, su verkiančiu kūdikiu ir niekur kitur, o ne backseat. Kai jaučiuosi, kad aš nuolat supa žmones, kurie tiesiog neturi gebėjimų ar noro būti palaikančiais, tai buvo ypatinga žala, kad nėščia moteris būtų viena iš tų žmonių. Aš tikėjausi, kad mes pasidalinome neatsakingo pažadėjimo žvilgsniu, bet ji privertė mane jaustis apie du colius aukščio ir nieko kito, kaip tik dar vieną nepatogumą, atrodo, svarbesniame gyvenime.
Aš slaugiau pediatrų biurą
Mes buvome įstrigo perpildytoje laukimo patalpoje už tai, kas atrodė kaip amžinybė. Tai buvo vienas iš daugelio mano sūnaus sveikatingumo patikrinimų, o tai reiškia, kad jis gavo skiepus, ir aš turėčiau sunkų laiką, žiūrėdamas, kad jis užsikabino ir prodded. Aš norėjau pabandyti laukti, kol jį maitinsiu iki jo tikrojo paskyrimo, nes maitinimas krūtimi gali nuraminti nusiminusią kūdikį, ir aš pagalvojau po šūvių, mes abu to reikia. Deja, dėl ilgo laukimo, mano sūnus buvo alkanas ir norėjo tuo momentu valgyti. Aš nenorėjau eiti į vonios kambarį ir sėdėti ant tualeto, kai jį maitinsiu, ir aš dar negalėjau eiti į egzaminų kambarį, todėl nusprendžiau jį maitinti ten. Laukiamajame kambaryje. Prieš pilnus svetimus.
Slaugytoja - sumišusi, erzina ir tikriausiai pernelyg dirbo - tyliai atėjo pas mane kaip kūdikis. Ji šnabždė, kad buvo skundų ir skausmingai mandagiai paklausė, kad aš rasiu viršelį arba laukiu, kol buvau egzaminų kambaryje. „Tai yra šeimos įmonė, su vaikais“, - aiškino ji, kad jis išgąsdino savo skruostus.
Dalis manęs buvo pikta ir tyliai išdrįso tuos, kurie su manimi susidūrė su problema, pasakyti kažką mano išnaudotam veidui. Tada prisiminiau visus kitus žmones, kurie nusprendė ką nors pasakyti jau tą savaitę, ir nusprendė, kad malonumas, kurį aš gavau iš slaugytojo, tikriausiai buvo didesnis nei iš kitų. Taigi aš nuryti savo pyktį. Gal neturėčiau, bet ji tiesiog atliko savo darbą. Aš tik noriu, kad kiti galėtų suvokti, kad aš tik darau mano.
Visiškai nauja 6 mėnesių amžiaus motina manęs neprašė uždengti, nors jos snide pastabos buvo tokios pastebimos, kaip ji pasakytų jas garsiai. Ji maitino savo kūdikį, labai džiaugdamasis savo sprendimu suteikti savo vaikui maitinimą krūtimi. Ji ryžtingai šnabždėjo savo vyrui, išdidžiai skelbdama savo maištą su: „Žiūrėk? Štai kodėl aš to nenorėjau. Taigi bjaurus. “
Aš nusigręžiau nuo jos, slaptai pavydi, kad ji galėjo jaustis taip pasitikėjusi savo tėvų pasirinkimu. Norėčiau, kad mano pasirinkimas maitinti krūtimi būtų taip plačiai pripažintas, kaip jos pasirinkimas buteliuose. Norėčiau, kad kitų priimami sprendimai nebūtų taip greitai pasmerkti, ypač kai aš stengiuosi pasiruošti pediatrų paskyrimui, kurį žinau, kad baigsis mano sūnus ir šaukia. Mano ankstyvaisiais vaikais buvau mesti savo požiūrį į ją su keliais pasirinkimo žodžiais ir netinkamais rankų gestais, bet mano valstybėje - pavargęs, išsigandęs ir pažeidžiamas - tik norėjau susitraukti į mažą kampą arba pavogia Hario Poterio nematomumo apsiaustą.
Aš maitinau užimtuose restoranuose
Po kelių mėnesių namuose paruoštų patiekalų, mano partneris ir aš nusprendėme apsigyventi naktį šeimos draugiškame restorane. Tai buvo gražus tempo pasikeitimas, kad kažkas kitiems ruoštų mums ir išvalytų po mūsų, nes mes tikrai jaučėmės nakties metu. Kai mūsų sūnus pradėjo verkti, aš žinojau, kad turiu jį maitinti. Aš galvojau apie tai, kaip eiti į vonios kambarį, nes per savaitę buvau santykinai sumuštas ir visi mano komentarai. Netgi vaikščiojau atgal į moters tualetą, tačiau negalėjau praeiti kvapo ar minties, kad mano sūnus valgo stende šalia kažko, kuris išstumdavo pietus. Aš ketina žindyti savo sūnų, kur sėdėjau, ir tikiuosi, kad jis valgė vakarienę kuo greičiau.
Mums nereikėjo ilgai užtrukti, kol mūsų jaunasis, greičiausiai pasuktasis 21 metų serveris paprašė, kad aš „gerbčiau“ kitus globėjus. Ji atrodė pavargusi nuo savo pamainos, galbūt beveik pasibaigus dvigubai arba visiškai apnuogindama restoranų industriją. Užpildydamas savo vandenį, jis atsitiko paprašė, kad aš „prisimenu, kad nesate vienintelis asmuo įmonėje“.
Kartu su dabar įprasta gėdos ir kaltės, kurią aš įpratau prie jausmo, pradėjau jaustis piktas. Buvau taip pavargęs, kad buvau traktuojamas kaip antrosios klasės pilietis, tik todėl, kad dirbau kaip tėvas. Mūsų pirmoji naktis per mėnesį buvo sugriauta, nes visuomenė atliko seksualizuojančių moterų kūnų darbą, ir buvau taip nusivylęs. Visoje savo feministinėje šlovėje buvau įsiutęs, bet neturėjau stiprybės ar energijos, kad galėtume tinkamai mokyti mūsų jaunąjį serverį. Taigi, vietoj to, aš greitai paprašiau patikrinti ir palikti, nepalikdamas įprastinio 25 proc.
Mes tikimės, kad žindymas Mama bus „drąsus“, kai neturėtume būti
Iki tol, kol žiūriu į visus šiuos atvejus, ir į daugybę kitų kartų, kai žmonės neabejotinai paprašė manęs nuslėpti, vis dar primygtinai reikalavo spoksoti, juoktis ar nukreipti ar šnabžti ar juokauti, kad supratau žmones, kurie atrodė, kad didžiausia problema yra su tuo, kaip pasirinkau maitinti savo sūnų buvo moterys - kai kurios - su vaikais, o kai kurios - be.
Jie labiausiai nuliūdo mano kūną, o tie, kurie buvo labiausiai nepatogūs, kai maitinome savo sūnų viešai. Jis privertė mane sustoti ir galvoti: ne kartą, per savaitę trukusį eksperimentą, žmogus mane sustabdė; ne kartą žmogus privertė mane jaustis nedideliu; ne kartą žmogus privertė mane jaustis mažiau nei. Suvokdami, kad jaučiausi labiausiai iš kitų moterų žūtų sprendimų, bet taip pat man priminė, kad visos moterys buvo mokomos, kad mūsų kūnai yra seksualiai vartojami, todėl stengėmės, kad mūsų moteriškos formos atrodytų kaip bet kas kitas nei daiktai, įkvepiantys erotines mintis ar kūniškus norus.
Su šiuo realizavimu kilo didžiulis liūdesio ir ryžto jausmas. Tai ne taip, kaip turėtų būti. Labai natūralus, labai normalus vaiko maitinimo veiksmas neturėtų būti su kaltės ir gėdos ir savęs neapykantos tvarka tik todėl, kad patriarchalinė visuomenė mokė moteris, kad mūsų kūnai nėra seksualūs. Mano pyktis žmonėms, kurie turėjo ką pasakyti apie mano sprendimą maitinti krūtimi visuomenėje, nukreipė į gailestingumą ir supratimą. Nors jie nėra visiškai nepriekaištingi (niekas, vyras ar moteris neturi teisės apgauti kito asmens dėl savo pasirinkimo), žinau, kad jų pasibjaurėjimas dėl maitinimo krūtimi yra didesnės problemos dalis. Taigi, nepaisant pastabų, skausmo ir gėdos, kai aš turėjau kitą kūdikį, pasirinksiu jį maitinti, kur jiems reikia, kai reikia, ir be dangos.
Išbandykite naują vaizdo įrašų seriją „ Bearing The Motherload“ , kur nesutinkantys tėvai iš skirtingų klausimo pusių susėda su tarpininku ir kalba apie tai, kaip paremti (o ne teisti) vienas kito tėvystės perspektyvas. Nauji epizodai vyks pirmadieniais „Facebook“.
