Kaip mano sūnaus gimimas padėjo man išgydyti po mano persileidimų
Kai žiūriu į teigiamą nėštumo testą, kuris galiausiai paskatintų mano trečiąjį sūnų, aš nežinojau, ar juoktis ar verkti. Mano krūtinė sugriežtėjo, ir aš norėjau, kad galėčiau jį apžiūrėti. Nežinant būtų buvę geriau, aš maniau. Aš nustatiau bandymą vonios kambario skaitiklyje. Antroji linija buvo nepatogiai silpna. Aš apkabinau savo vyrą, priverčiau šypsotį ir paslėpiau kažką taip: „Mes pamatysime. Aš nenoriu gauti viltį. “Manau, kad šaukiau. Aš tikriausiai verkiau.
Būdama nėščia po dviejų persileidimų, buvo paini ir dažnai skausminga patirtis. Nors aš norėjau būti laimingas, o buvau dėkingas, man buvo priblokštas nerimas, kurio negalėjau purtyti. Taip pat buvo dalis mano, kad jaučiasi kalta dėl judėjimo. Kai tik tapo aišku, kad mano nėštumas buvo gyvybingas, visi buvo pasiruošę švęsti, kol vis dar stengiausi išgydyti ankstesnius du nuostolius. Aš nesu pasirengęs. Aš nesu pasirengęs švęsti. Aš net nesu įsitikinęs, kad vėl būčiau pasiruošęs būti nėščia, nesvarbu, kaip labai norėjau šio kūdikio. Mano persileidimai nuolat užtemdavo bet kokį džiaugsmą, kurį pajutau, nes vis dar ne visiškai apdorojau tų prarastų ateities sielvartą.
Aš turėjau daug žmonių, sakydamas, kad tai buvo „visada turėjo būti“, kad mano kūdikis buvo „pagaliau“ pasiruošęs. Vienas draugas man pasakė, kad po persileidimo ji buvo paguodyta, kad sielos, kurios turi būti mūsų, mus suras savo laiku. Galiu pamatyti, kaip būtų galima rasti komfortą idėjoje, kad niekas nebuvo prarasta, kad ten buvo tik viena siela, bandanti įsilaužti į pasaulį, o dabar čia. Bet tas tikėjimas niekada nebuvo su manimi rezonuotas.
Kažkas, kažkas, buvo prarasta, kai aš persileidžiau. Tas asmuo, kuris būtų buvęs ateitis, mirė, o suvokimas, kad aš vėl buvau nėščia, nekeičia nė vieno iš šių faktų. Šie du kūdikiai buvo iš mūsų ir iš manęs amžinai, ištrinti kiekvienoje atmintyje, išskyrus mano pačių, ir tai sulaužė mano širdį.
Tai buvo apie mano buvimo datą, kai aš per kelias savaites po pastojimo susidūriau su straipsniu apie vaisiaus ląstelių migraciją, DNR ir vaisiaus ląstelių, peržengiančių placentos barjerą iš vaisiaus į motiną, ir atvirkščiai. Šios vaisiaus ląstelės išlieka dešimtmečius ir netgi gali padėti motinai kovoti su liga visą savo gyvenimą. Ląstelės, kertančios barjerą, gyvena motinos kraujyje ir audiniuose, kaulų čiulpuose, odoje, net smegenyse - dažnai iki motinos gyvenimo pabaigos.
Mokslas buvo poetinis ir terapinis. Mūsų kūdikiai tampa mūsų dalimi, netgi tuos, su kuriais niekada nepasiekiame.
Radau milžinišką komfortą, žinodamas, kad kai kurie mano gabalai buvo paimti su šiais kūdikiais, o dalis jų gyvens manyje per visą savo laiką. Metaforos ir eufemos, nuošalyje, buvo kažkas fizinio, kiekybiškai įvertinamo, kuris buvo paliktas mano širdyje, mano kraujyje, mano smegenyse. Tai buvo gilus ryšys, kad laikas niekada neatimtų iš manęs.
Tačiau dar didesnis gydymas buvo tai, kad DNR ir ląstelės iš ankstesnių nėštumų galėjo būti perkeltos į vėlesnius nėštumus. Tai reiškė, kad mano trečiasis sūnus ne tik nešdavo savo ir savo tėvo, ir jo vyresnio amžiaus brolio ir sesers DNR ir ląstelių, bet ir galbūt iš kūdikių, kuriuos aš persileidžiau. Jis būtų gimęs gražia mūsų šeimos briaunomis, kad mes visi liktume savo maža, tobula kūnu. Jis man suteiktų galimybę pažvelgti į kūdikius, kurių aš niekada neturėjau galimybės laikyti rankose.
Mano širdis niekada nesijautė taip išgydyta, kaip diena, kai mano trečiasis sūnus buvo įdėtas į mano rankas. Aš pažvelgiau į jį ir vėl jaučiau. Jis buvo tiltas per tą atotrūkį, kuriame nebuvo gimę du kūdikiai. Jis vedė juos į pasaulį. Jis vedė mus visus.
Dažnai, kai žiūriu į jį, primenu, kad kūdikiai galėjo būti, ir jau nebijujau taip liūdna. Aš kasdien gedu savo nuostolius, bet tiek daug būdų, kad jaučiu, kad jie vis dar yra su manimi. Manau, kad jis užpildė visus trūkstamus galvosūkio gabalus, kurie buvo palikti nebaigti per visą mano nėštumą. Aš įsivaizduoju tas ląsteles, kurios juda ir gyvena abiejuose; vis dar gyvas, vis dar realus, vis dar čia. Kiekvienoje mano vaikoje ir manyje yra didelių manevrų, bet mano sūnus mus visus sujungia, apgaubdamas visas mano žaizdas.