Beveik sugadino mūsų santuoką
Aš visada girdėjau, kad pirmieji santuokos metai turėjo būti sunkiausi. Net jei jūs gyvenote kartu prieš susiejant mazgas, jūs vis dar prisitaikysite prie kito, kaip vedęs pora. Turėjau būti kovomis ir ašaromis bei akimirkomis, ar man buvo įdomu, ar padariau teisingą pasirinkimą. Buvau tik 20 metų, kai susituokiau, o daugelis daugelio siūlomų buvo per jaunas. Atrodė tikri, kad šūdas skubės skubėti. Tačiau teisingai, santuoka nebuvo tokia sunki. Kūdikis buvo sunkesnis.
Mes nuvykome į medaus mėnesį (kur mums reikėjo nusimesti kelionės stresą). Įsigijome pirmąjį namą (kur turėjo suskirstyti finansinę įtampą). Mes priėmėme šuniuką (kur kramtymas ir peeing viskas buvo suplėšyti). Mes nusprendėme turėti kūdikį (kur tikimasi, kad baimė „Oh-God-what-have-we-done“). Tai buvo gerai. Viskas buvo tokia gera. Mes turėjome vieną kvailą kovą su mano vyru, rūkančiu cigarečių vakarėlį, kai planavome turėti kūdikį, nes jis neturėjo to daryti. Taip, viena kova, visa pirmieji metai.
Norėčiau, kad kažkas man pasakė, kad, kai jis baigėsi, pirmą kartą supratau, ką reiškia gyventi įžadus. Kad mūsų santuoka retai vėl būtų laiminga, bet mes turėtume daug gilesnę ir privalomą meilę nei bet kada anksčiau.
Likusį laiką mes buvome proto numbingly laimingi. Negalėjau įsivaizduoti dienos, kai aš nebūčiau įsimylėjęs savo vyru. Mes pasimėgavome šviežiame palaime, ir manė, kad tai teisinga. Tai buvo toks nuolatinis. Aš tikėjausi, kad pereisiu prie savo gyvenimo, kaip tėvai, nežinodami, kad viskas pasikeis. Aš žinojau, kad po kūdikio gyvenimas būtų kitoks, bet aš nesitikėjau, kad būsime kitoks. Aš naiviai maniau, kad mes buvome vieninteliai, kad mes visada augsime tuo pačiu greičiu tuo pačiu trajektorija. Maniau, nes kalbėjome ir svajojo apie tėvystę tiek, kad mes automatiškai buvome tame pačiame puslapyje, bent jau didžiąja dalimi.
Kai tik gimė mūsų sūnus, man įdomu, kas mums atsitiko. Staiga aš atgailaučiau savo vyrą, nes visada maniau, kad darau daugiau.
Kiekvienas, kuris jau yra tėvas, akivaizdžiai juokiasi prieš vaiką. Aš juokiuosi prieš mane. Bet tai tokia bendra klaidinga samprata, kad „gera santuoka“ turėtų būti lygi „gera bendrai tėvams“. Ir tai tiesiog nėra.
Kai tik gimė mūsų sūnus, man įdomu, kas mums atsitiko. Staiga aš atgailaučiau savo vyrą, nes visada maniau, kad darau daugiau. Nebuvau, bet taip jaučiau, nes abu mums tenka tiek daugiau atsakomybės. Išnaudojimas paliko man trumpą kantrybę, todėl visada jį užsikabinęs. Nuolatiniai mūsų kūdikio poreikiai paliko mane visiškai išeikvotus ir paliesti. Aš nenorėjau, kad mano vyras prisiliestų prie manęs ar man reikia. Dienos pabaigoje aš buvau padaryta. Jam nieko nebuvo palikta.
Norėčiau, kad kažkas man pasakė, kad pirmiausia norėčiau stebėtis, jei susituokiau su tinkamu asmeniu. Norėčiau, kad kažkas man pasakė, kad mūsų pirmasis tėvystės metai būtų sunkiausias mūsų santuokos metai.
Turėjau tokį sunkų laiką prisitaikyti prie motinystės, kad visiškai leidžiau mūsų santuokai nukristi nuo mano radaro. Iš pradžių aš maniau, kad tai bus trumpas „koregavimo laikotarpis“, bet tai, ko tikėjausi trukusias savaites ar mėnesius, truko visą pirmus metus. Tais metais turėjau iš naujo išmokti, kas buvau, ir kas buvo mano vyras. Kaip tėvai, mes tapome visiškai skirtingais žmonėmis, ir mūsų santuoka turėjo atitinkamai pasikeisti.
Kai buvau nėščia, visi man pasakė apie mano santuoką, kad aš labiau mylėsiu savo vyrą nei kada nors, kai pamačiau jį kaip tėvą. Norėčiau, kad kažkas man įspėjo, kad galbūt ne visada buvo. Norėčiau, kad kažkas man pasakė, kad kartais tą stebuklą nustelbs neįtikėtinai sudėtinga tėvystė. Norėčiau, kad kažkas man pasakė, kad pirmiausia norėčiau stebėtis, jei susituokiau su tinkamu asmeniu. Norėčiau, kad kažkas man pasakė, kad mūsų pirmasis tėvystės metai būtų sunkiausias mūsų santuokos metai.
Mūsų pirmieji tėvystės metai buvo sunkiausi mūsų santuokoje. Jis mus supurtė ir į mūsų pagrindinę pusę, ir privertė mus abejoti. Sveikindamas vaiką kartu, visa tai buvo išmestas į tobulą chaosą, o pamatas, kurį mes pastatėme - tai, ką mes manėme, buvo neįveikiamas, buvo nuolatinis puolimas. Žvelgdamas atgal, norėčiau, kad kažkas man pasakė, kad, kai jis baigėsi, pirmą kartą supratau, ką reiškia gyventi įžadus. Kad mūsų santuoka retai vėl būtų laiminga, bet mes turėtume daug gilesnę ir privalomą meilę nei bet kada anksčiau.
Norėčiau, kad kažkas man pasakė, kad per išsekimą ir ašaras bei kvailus kovas galėtume vėl rasti vienas kitą, jei stengiamės pakankamai sunkiai. Norėčiau, kad kažkas man pasakytų, kad sunkiausias metai, žiūrint atgal, taip pat būtų geriausias metai, geriausias kada nors atsitiktų mums.