Būdamas nėščia, manęs išprasmintas iš savęs ir aš nekenčiau to
Iki šiol nėštumas nebuvo mano mėgstamiausia patirtis. Tiesą sakant, žvelgiant atgal į daugelį savo didelių gyvenimo akimirkų ar sprendimų, kuriais keičiasi gyvenimas, nėštumas, man, patenka į mano „apačią“, būtų visiškai dar kartą, be klausimų. Turėjau sunkų, siaubingą, siaubingą nėštumą. Bet kiekvieną kartą, kai išreiškiau mažiau nei entuziastingus jausmus prieš 40 + nėštumo savaites, ir neprotologiškai sakiau, kad nekenčiu būti nėščia, niekas netikėjo.
Galbūt tai buvo todėl, kad tapimas motina yra supakuotas kaip galutinis, visi socialiai priimtina moterų egzistencija. Tėvai yra tokie beprasmiškai verčiami moterims - nušalinant moteris iš jų reprodukcinių teisių, ar be galo klausia, kada susituokęs ar vienas ar galbūt laimingas ir neabejotinai šiek tiek finansinis stabilus moteris planuoja, kad jie pradėtų gyventi. nesijaudina tapti tėvais, arba nepamirškite, kad kiekvienas tėvystės sekundas jaučiasi, jaučiasi pasijutę. Galbūt kai kuriems žmonėms buvo neįmanoma patikėti, kai sakiau, kad nemėgstu kito žmogaus perimti mano kūno; kad man patinka kontroliuoti savo asmenį ir kad kai kita būtybė skambino šūviams, aš jaučiausi bejėgis.
Gal todėl, kad buvau fantastinis paslėpti savo didžiulę baimę. Aš atėjau iš piktnaudžiaujančio namo, užaugau nuodingais tėvais ir mirtinai bijojau, kad piktnaudžiavimo ciklas, kurį aš įpratęs, baigtųsi mano potencialu ir pasirodys ateityje, vaikas. Aš žinojau statistiką - tuos, kurie sako, kad smurto šeimoje vaikai tris kartus dažniau kartojasi suaugusiųjų amžiuje - ir šie skaičiai bombardavo mano jau pesimistinę smegenis su neapgalvotu atsisakymu. Ir vis dėlto, aš priverčiau šypsotį ir trinau savo nėščią pilvą ir buvau „susijaudinęs“ apie ateitį ir galimybę daryti tėvystę „teisus“, net jei aš nesu visiškai įsitikinęs, kad galėčiau. Mano nėštumas pajuto kaip siaubingai realus rusų ruletės žaidimas: galbūt aš būčiau tobula motina mano sūnui, bet galbūt buvau paskirtas baigti kaip mano toksinis tėvas: skausmingas, nekenčiantis ir priežastis, kodėl mano būsimas vaikas baigsis praleisti savo suaugusiųjų metų jausmą visiškai, skausmingai, vieni.
Aš nusišypsojau ir parodyčiau motinystės nuotraukas ir apsimetau, kad tai buvo dar vienas man, kitame gyvenime; moteris, kuri nepavydėjo, kai kažkas staiga persikėlė, ir moteris, kuri nesijaudino, kai kažkas vaikščiojo per arti.
Galbūt tai yra todėl, kad žmonės pamiršo, kad buvau seksualinės prievartos auka, o pilnos kūno kontrolės praradimas atrodė baisiai, o ne nepatogiai, pažįstamas. Aš norėjau mylėti smūgius ir žagsulius bei netgi nugaros skausmus, nes jie visi rodo sveiką nėštumą su sveikais kūdikiais, kurie juda ir auga ir ruošiasi gyvenimui už gimdos, bet aš negalėjau. Visai ne visai. Gebėjimas mėgautis kontrolės praradimu buvo pašalintas iš manęs, kai kažkas privertė save ant manęs ir privertė mane toli nuo durų ir privertė mane ištverti savo bjaurų geidulį. Bet aš nusišypsojau, o aš iškėlėu motinystės nuotraukas ir apsimetau, kad tai buvo kitas man, kitame gyvenime; moteris, kuri nepavydėjo, kai kažkas staiga persikėlė, ir moteris, kuri nesijaudino, kai kažkas vaikščiojo per arti.
Aš turėjau gyventi ir mirti viduje man, tuo pačiu metu, ir po kiekvieno smūgio ir smūgio, po 19 savaičių, atėjau iškilmingą priminimą, kad yra dar vienas smūgių ir štampų ir žagsulių rinkinys, kurio niekada nebūčiau dar kartą.
Gal todėl, kad po 19 savaičių mano partneris ir aš praradome vieną iš mūsų dvynių, bet pasisekė, kad dar vienas sūnus išliks sveikas ir gyvybingas ir galiausiai sveikas kūdikis. Mums buvo pasakyta, kad „ne taip blogai“ ir „gali būti blogiau“ ir nors tai buvo taip bloga ir negalėjo pablogėti - ypač tiems, kurie neteko vieno ir vienintelio kūdikio - jie taip pat sumažino mūsų didžiulį skausmą ir sielvartas ir sumišimas. Sudarėme dviejų kūdikių planus. Turėjome du vežėjus ir du lovelius ir du rinkinius. Turėjome išgyventi kūdikio, kuris buvo gyvas, ir kūdikio, kuris nebuvo. Aš turėjau gyventi ir mirti viduje man, tuo pačiu metu, ir po kiekvieno smūgio ir smūgio, po 19 savaičių, atėjau iškilmingą priminimą, kad yra dar vienas smūgių ir štampų ir žagsulių rinkinys, kurio niekada nebūčiau dar kartą.
Gal todėl, kad aš padariau viską, ką turėjau daryti. Turėjau motinystės nuotraukas ir aš turėjau kūdikio dušą ir atnaujinau visus apie tai, kaip vyksta mano nėštumas. Aš sunkiausiai bandžiau priimti savo dabartinę situaciją, nepaisant to, ar skausminga ar nenuspėjama, ar tiesiog nepatogu, nors aš jaučiau, kad nesate tikras ir bijo. Aš norėjau, kad visi aplink mane jaustųsi labai pasitikintys mano nėštumu, kad užgniaužiau skausmo, kančios, praradimo, baimės ir abejonių. Aš apsimetėu iš pareigų, vis tiek pasakydamas visiems, kad buvau „sąžiningas“, kai sakiau, kad nekenčiu nėštumo.
Aš praleidau, kad galėjau kalbėti, kaip aš jaučiau, kada ir kaip ir kodėl aš jaučiau, kas tai buvo, nes jaučiuosi, nesuteikiant hormonų ar prieš gimdymo nerimo ar „normalaus nėštumo patirties“, ar kas tai buvo tuo metu, kai galėjo būti panaudoti, norint sumažinti mano labai realias, labai pagrįstas problemas.
O gal, tiesiog galbūt, nes aš tiesiog nenorėjau būti nėščia. Aš patyriau nepaliaujamą rytinę ligą (tai tikrai truko dieną ir naktį, iki trečiojo trimestro), nėštumo komplikacijas, niokojančius nuostolius ir jaučiausi visiškai ir visiškai nepatogiai visą kūdikio auginimo procesą. Aš praleidau skambinant šūviams, kai jis atėjo į mano kūną; Aš praleidau jausmą, kaip žinojau savo kūną; Aš praleidau kiekvieną dieną, nepažįstamas svetimas žmogus, kuris palietė mano skrandį ar užduodamas netinkamus klausimus.
Tačiau dažniausiai aš netikėjau . Aš praleidau, kad galėjau kalbėti, kaip aš jaučiau, kada ir kaip ir kodėl aš jaučiau, kas tai buvo, nes jaučiuosi, nesuteikiant hormonų ar prieš gimdymo nerimo ar „normalaus nėštumo patirties“, ar kas tai buvo tuo metu, kai galėjo būti panaudoti, norint sumažinti mano labai realias, labai pagrįstas problemas.
Ne visi mėgsta būti nėščia. Tiesą sakant, yra daugybė neišsakytų moterų, kurios negali išlaikyti šio proceso. Tai nepadaro jų neišnykusioms moterims ar blogoms motinoms, o tai tikrai neužtikrina jų hormoninių krepšelių. Ne, tai, ką jie daro, yra moterys, kurioms reikalinga parama ir supratimas - viskas, ką aš negavau, kai sakiau, kad nekenčiau būti nėščia.