Prieš aš tapau mama, aš teisėjau kitas mamas
Prieš turėdamas vaikus, aš nemanau daug apie mamas kaip kategoriją. Jei manęs paklaustumėte, ką aš maniau apie mamas apskritai, aš tikriausiai pažvelgiau į tave, lyg buvote svetimšaliu. Aš nusprendžiau mamas, kol aš tapau mama, ir žvelgdamas atgal, suprantu, kaip blogai tai buvo. Maniau, kad tėvai buvo panašūs į auklėjimą, išskyrus be pertraukos, kuri atrodė kaip saulėlydis. Ne tai, kad aš tikrai galvoju apie vaikų priežiūrą, kol vaikai buvo geri. Bet visą laiką turėjau žaisti su jais, o tai reiškė begalinius stalo žaidimų raundus ar ką vaikai buvo į tą dieną. Tada, kai buvo miegoti, jie niekada nenorėjo eiti miegoti, ir, kai jie pagaliau pateko į lovą, turėjau sėdėti ant sofos, žiūrėdamas PG kanalus, nes kiekvienas kitas kanalas buvo užblokuotas, kad apsaugotų vaikus. Ir sąžiningai? Idėja pasmerkti save šiam gyvenimui atrodė siaubinga.
Bet jei manęs paklausėte, ką aš galvoju apie vaikus
Turėjau daug minčių apie vaikus. Mano vyras ir aš dažniausiai susidūrėme su vaikais restoranuose ir būti teisingais, mes jų nepastebėjome, nebent jie padarė kardinalią nuodėmę dėl triukšmo ar dar blogiau, verkdami. „O mano gosh, niekas nenori girdėti tavo vaiko“, - pasakysiu savo vyrui. „Jiems reikia uždaryti tą vaikiną arba paimti juos, nes aš pasirinkau neuždirbti, ir aš neturėjau kentėti dėl jų.“ Aš nesupratau, kad vaikai skleidžia triukšmą, o kartais ir kūdikiai verkia. Tai sudėtinė babydom dalis. Prieš turėdamas vaikus, aš negavau, kad kūdikiai neturėtų būti uždrausti jokioje viešoje vietoje. Aš nesupratau, kad reikalinga maža malonė minėtiems kūdikių tėvams, kurie girdi garsiau nei bet kuris kitas.
Bet dabar? O dabar, aš jį gaunu.
Aš ne tik nekenčiau kūdikių. Aš nusprendžiau mamas, paprastai be mąstymo. Aš nekenčiau vaikų su nešvariais veidais. Kaip sunku buvo, man įdomu, pabraukti popierinį rankšluostį virš vaiko burnos, todėl jie ne visi buvo padengti slapukų trupiniais ir šokolado tepinėliais?
Bažnyčioje taip pat susidūriau su kūdikiais. Ironiška, kad katalikiškam, gyvybingam parapijui, mano vyras ir aš ne visai toleruojame verkti kūdikius Mišių metu. mus. „Tam tikra priežastis yra verkimas“, - pridėjau sycophantically. O kai mano vyras ir aš dalyvavau Mišiose kitoje bažnyčioje, mūsų prerogatyva buvo tokia pati. „Išeikite, kad vaikas, “ aš norėčiau pakoreguoti. Ir kai aš skundėsiu, kad kūdikiai verkia, mano draugai atrodė nepatogūs. Jiems patiko vaikai bažnyčioje. Tai reiškė, kad bažnyčia augo.
Ir jei mes turėtume susidoroti su trupučiu gudrybės, kad tai padėtų, mes buvome katalikai. Kai mano kūdikiai vėlesnės vėliau - ar rėkia „Nėra masės! Nėra Mišios! ”, Kaip ir mano 2 metai, aš iš to pačios malonės išplėčiau tą patį malonę, kad jie tęsė tuos senus motinas. Jie net pasiūlė juos išeiti už mane, kad galėčiau pagarbinti ramybėje.
Aš ne tik nekenčiau kūdikių. Aš nusprendžiau mamas, paprastai be mąstymo. Aš nekenčiau vaikų su nešvariais veidais. Kaip sunku buvo, man įdomu, pabraukti popierinį rankšluostį virš vaiko burnos, todėl jie ne visi buvo padengti slapukų trupiniais ir šokolado tepinėliais? Manau, kad kai kurioms motinoms pernelyg sunku. Aš taip pat vertinau mamas, kurių vaikai turėjo nešvarius drabužius. Aš žinojau, kad vaikai nešvarūs. Tai buvo dalis vaiko. Bet aš smogiai maniau, kad mama turėtų atnešti papildomų drabužių, arba stengtis išvalyti savo drabužius. Skylės ir nuplėšimai buvo nepriimtini. Galvodamas, tai mane įtrūksta, ypač dėl to, kad mano seniausia visada gulėjo savo veidą ir du kartus nešiojo pora suplyšusių šortų, kol mes juos sugedome.
Aš negavau motinystės ir tėvystės reikalavimų. Aš nesupratau, kad tai yra dėkingas, negailestingas, neįtikėtinai sunkus darbas. Neišgavau, kiek sunku buvo, kaip neįmanoma, kaip dažnai tai gali būti kitu žmogumi.
Aš taip pat tikėjau, kad prieš vaikus, kad vaiko drabužiai atitiktų . Užkertant kelią žavingam vaikui, prikabinantį superheroją ar princesės kostiumą, parduotuvėje, vaikai turėtų dėvėti vieni kitus atitinkančius drabužius. Mano nuomone, neturėtų būti jokių užsikimšusių polka-taškų kombinacijų, ir be jokių šortų su suknelėmis. Ir ypač viešai nėra pižamos, o tai privertė mane manyti, kad tėvai, kurie paėmė savo vaikus taip, nesirūpino savo vaikais. Dabar aš žinau, kad vaikai dėvi, ko nori, ir tai reiškia, kad jų drabužiai kartais susiduria. Bet net ir už tai, aš žinau, kad kova už suderinamų viršūnes ar netgi, kad jie imtųsi savo mylimosios pižamos viršaus, nėra verta. Neseniai mano seniausias sūnus visą dieną buvo dėvėjęs savo PJ, kol mes jį pakeitėme. Ir mano vidurinis sūnus primygtinai reikalauja dėvėti savo suknelę su visais formaliais ir neformaliais drabužiais.
Tačiau mano sprendimas nesibaigė savo drabužiais. Prieš turėdamas vaikus, buvau kryžiuočiu prieš visus komercializuotus dalykus. Aš vertinau tuos „neturtingas motinas“, kurios leido savo dukterims dėvėti princesės sukneles. Daugiausia princesių žiūrėjau kaip į smurto šeimoje aukas, visuose namuose ir bokštuose, nes žmogus uždraudė jiems išvykti. Jei aš kada nors turėčiau vaikus, aš pažadėjau, jie niekada nematys tokių parodų. Jie taip pat niekada nematytų pagrindinės televizijos, kuri, kaip manau, išleido pasąmoningus pranešimus į augančius protus. Praėjus keleriems metams greitai, ir mano trys sūnūs matė visus karštus filmus, net stebėjo naujus Star Wars ir yep, nusipirkau žaislus, kurie eina kartu su jais. Kartais jūs tiesiog turite sukti su banga.
Kai matau moteris be vaikų, dėl kokios nors priežasties, kuri gali būti, tikiuosi, kad jie mano širdyse suteiks man ir mano sūnus malonę, kurią aš niekada negalėjau. Tikiuosi, kad jie supranta, kiek sunku; kaip mes tik darome viską.
Aš tikrai nemanau apie mamas labai daug, kol aš turėjau vaikų. Bet aš tikiu, kad pragaras juos vertino ir jų tėvų pasirinkimą. Aš negavau motinystės ir tėvystės reikalavimų. Aš nesupratau, kad tai yra dėkingas, negailestingas, neįtikėtinai sunkus darbas. Neišgavau, kiek sunku buvo, kaip neįmanoma, kaip dažnai tai gali būti kitu žmogumi. Mano sūnūs darė viską, ką nusprendžiau kitoms motinoms, kol aš turėjau vaikų. Jie šaukė bažnyčioje, netvarkė restoranuose, sukėlė vakarienės stalą, atsisakė keisti prieš išvykdami iš namų, o dėvėtos savaitės senosios pižamos laimingai. Jie visa tai padarė, o tada kai kurie. Ir aš supratau, kad aš tiesiog palei važiavimą. Dabar, kai matau kitą motiną su vaiku, aš žinau jos istoriją. Aš tai žinau, nes aš gyvenu. Ir kai matau moteris be vaikų, dėl kokios nors priežasties, kuri gali būti, tikiuosi, kad jie mano širdyse suteiks man ir mano sūnus malonę, kurią aš niekada negalėjau. Tikiuosi, kad jie supranta, kiek sunku; kaip mes tik darome viską.
Žvelgdamas atgal, aš taip pasisekė, kad žmonės nuolat plečia malonę, kai kalbama apie savo puikius, nuostabius, netvarkingus sūnus. Tikiuosi, kad jie matys mano šaukiančius kūdikius, nešvarius vaikus, nesuderinamus vaikus ir berniukus, apsėstus komercializuotu televizoriumi. Bendruomenė man buvo maloninga kaip motina, kai man tai nebuvo. Jei galėčiau grįžti ir iš naujo tai padaryti, būčiau geresnis, švelnesnis, mažiau teisingas. Aš duodu jiems išvaizdą, sakant: „Gerai.