Tiesą sakant, man nepatiko būti nėščia
Žinau, kad aš nesu vienišas, bet mano gilus, tamsus paslaptis yra ta, kad aš tikrai nenoriu būti nėščia. Bet tiesiog išimkime vieną dalyką iš dešinės į priekį. Negalima būti painiojamas su fiziniu nėštumo procesu, nesusipratęs su galimybe būti nėščia. Esu dėkingas už privilegiją gauti nėštumą, dėkingumą už savo vaikus ir tai, kad nežinau nevaisingumo skausmo. Esu jautrus, kad kiekviena moteris eina kitokiu keliu, kad augintų savo šeimą, ir dėl to, kad jaučiuosi patogiai net kalbėti apie tai. Kadangi kiekviena moteris turi skirtingą patirtį nėštumo metu. Ir nors aš nesistengiau pastoti, aš vis dar nemėgstu būti nėščia. Iš viso.
Aš pastojau 21-ame amžiuje ir, nepaisant kai kurių užburiamų rytinių ligų, sukėlusių man gana daug barf non-stop 15 savaičių, aš jaučiausi fiziškai gerai. Yra keletas privalumų, kaip pastoti koledže, bent jau tada, kai kalbama apie tai, kad jauni kūnai yra gana gerai. Nepaisant kelių po gimdymo atsiradusių komplikacijų, aš pasiekiau apie 30 svarų ir „sugrįžau atgal“ gana greitai. Pradėjome bandyti antrajam kūdikiui, kai mūsų dukra buvo 15 mėnesių, ir aš pastojau iš karto.
Jaučiausi sukrėstas, kad tai įvyko taip greitai, bet gana lengvai sureguliuota, ypač dėl to, kad šis nėštumas buvo suplanuotas, ir aš žinojau, kad dar prieš išbandydamas, kad šis kūdikis būtų mergaitė, todėl laukiau dviejų seserų motinos arti amžiaus. Mano antrasis nėštumas buvo pats lengviausias. Jaučiausi puikiai, nepatyriau rytinės ligos, ir fiziškai aš jaučiau gerai. Įsigijome namą, kai buvau apie 20 savaičių, ir aš neturėjau problemų pakavimo, dažymo ir vilkimo dėžių bei mažų vaikų ir atgal tarp mūsų buto ir mūsų naujo namo. Buvau namuose vieni su savo 2 metų amžiaus, kai nuėjau į darbą ir kažkaip sugebėjau mus abu maudytis, namas nuvalytas, o jos saugiai saugojo savo senelių namus, kol mano vyras net atėjo iš namų. Bet viskas, kas greitai pasikeitė.
Iki tol, kol prasidėjo trečiasis ir ketvirtasis nėštumas, viskas prasidėjo. Aš buvau nėščia su mano pirmuoju sūnumi per trečiąjį nėštumą, o šį kartą patirtis buvo šiek tiek kitokia. Galbūt tai buvo tik dėl to, kad turėjau berniuką ar vėl buvau nėščia arba dėl to, kad buvau vyresnis - bet kokiu būdu jį supjaustėte, šį kartą nėštumo metu nebuvo nieko panašaus, kaip man būtų buvę pirmuosius du kartus. Vasarą buvau nėščia, karščiausia vasaros diena mūsų namuose, ir kad kartu su visais kitais būdais tai dar labiau pablogėjo.
Aš girdėjau tiek daug moterų, kurios skubėjo apie tai, kaip nėštumas padėjo jaustis gražiai ir energingai ir „žėrintis“, bet viskas, ką aš jaučiau, buvo prakaituotas ir rimtas, ir kaip visiškas nesugebėjimas nesuvokti mano kūno galios.
Mano kojos išpūstos iki dydžių, kurių aš nežinojau, buvo žmogiškos, mano pilvas ištemptas iki epinių proporcijų, ir kiekviena mano kūno dalis pakenkė, kai bandžiau kvėpuoti. Vienas mano klubas atsitiko atsitiktinai ir vaikščiojimas sukėlė skausmingus skausmus. Buvau toks nelaimingas ir šiluma pajuto nepakeliamą. Net dėvėti pižama buvo nepatogu, todėl galite atspėti, kiek kartų aš nustebau mano šeimos narius, kurie naktį vaikščiojo manęs, bandydami miegoti (nors pakankamai patogus, kad iš tikrųjų užmigtų, beveik neįmanoma).
Kai mano sūnus gimė pirmąją liepos savaitę, visą vasarą buvau gana serga mastitu. Aš pažadėjau, kad atėjo laikas suteikti savo kūnui pertrauką nuo nėštumo, kol aš jaučiausi pakankamai stiprus, kad galėčiau jį vėl tvarkyti. Aš pažadėjau, kad jei darau tai dar kartą, turėsiu „tinkamo nėštumo“. Aš pažadėjau, kad kitą kartą valgysiu sveikiau ir manau, kad jaustis stiprus, kad galėčiau išvengti fizinio nepatogumo. Aš girdėjau tiek daug moterų, kurios skubėjo apie tai, kaip nėštumas padėjo jaustis gražiai ir energingai ir „žėrintis“, bet viskas, ką aš jaučiau, buvo prakaituotas ir rimtas, ir kaip visiškas nesugebėjimas nesuvokti mano kūno galios.
Aš netikėjau pasirengęs vėl būti nėščia, todėl mane jaučiausi kalti, o tai privertė mane jaustis fiziškai blogiau, o tai privertė mane niekinti dar nėščia, o tai privertė mane jaustis dar labiau kaltu, apvalios ir apvalios.
Iki to laiko, kai buvau nėščia ketvirtą kartą, kiekviena diena jautėsi kova. Aš šiek tiek anksčiau pastojau, nei norėjau, ir nuo pat pradžių kovojau su daugybe nėštumo. Aš netikėjau pasirengęs vėl būti nėščia, todėl mane jaučiausi kalti, o tai privertė mane jaustis fiziškai blogiau, o tai privertė mane niekinti dar nėščia, o tai privertė mane jaustis dar labiau kaltu, apvalios ir apvalios. Jaučiausi taip sergantis ir nuolat valgėu visą dieną, kad galėčiau jausti nejautrą. Mano įstatymai buvo suplanavę šią didžiulę kelionę į Meksiką savo vaikams ir atitinkamiems sutuoktiniams, kad aš laukiau, bet tuo metu, kai nuėjome, buvau apie šešias savaites nėščia ir visą laiką praleidžiau sergančius, saulėtus ir nelaimingus.
Nepaisant geriausių pastangų sveikam ir „tinkančiam“ nėštumui, aš pralenkiau iki taško, kur žmonės tiesiog pradėjo manęs paklausti, ar netrukus turėsiu. Tai, ką jie nežinojo, buvo, kad buvau tik šešis mėnesius. Aš galiausiai buvo diagnozuotas polihidramnionas, kuris yra pernelyg amnioninis skystis pagal Mayo kliniką, bet mano gydytojas negalėjo rasti priežasties, kodėl turėjau. Buvau dėkingas, kad niekas negerai su kūdikiu (gimimo defektas kūdikio virškinimo trakte ar centrinėje nervų sistemoje gali sukelti būklę, remiantis Mayo klinika), ir kad neturėjau nėštumo diabeto, tačiau nebuvo įmanoma išgyventi nėštumo kai aš visą laiką įvertinau tik 30 savaičių. Žinant, kad aš dar turėjau 10 savaičių, ir pilvo, kuris jau buvo kažkieno, kuriam gimė, dydis, aš norėjau verkti su neviltimi.
Aš pažodžiui turėjau kiekvieną dieną duoti savarankišką pokalbį, kad apsisuktų lovoje. Jaučiausi kaip visiškai nesėkminga, kad mano pilvas buvo toks didelis, kaip aš darau kažką negerai. Aš pajutau, kad nekontroliuoju visais įmanomais būdais. Buvau tiek daug skausmo, nebuvo jokios padėties, kuri būtų netgi patogi, ir viskas buvo kova: kvėpavimas, judėjimas, lenkimas. Kasdienės užduotys bandyti dirbti ir rūpintis savo trimis kitais vaikais privertė mane verkti. Aš buvau tiek išnaudota, tiek fiziškai, tiek ir protiškai, ir visa tai buvau susirūpinęs, kad kažkas buvo negerai su mano kūdikiu, kuris taip pat sukėlė, nors visi testai sugrįžo gerai. Aš taip pat norėjau pajusti, kad nėščiosiška magija, apie kurią kalbėjo daugelis kitų moterų, bet viskas, ką aš jaučiau, buvo išsigandęs, apgailėtinas ir dėkingas.
Kadangi aš turėjau polihidramnioną, buvau rizikingas priešlaikiniam gimdymui, placentos nutraukimui ir bambos prolapsui, o tai reiškia, kad mano virkštelė gali nukristi prieš kūdikį ir galbūt sukelti gyvybei pavojingą situaciją, dar gimimą ir sunkų kraujavimą po gimdymo. pagal Mayo kliniką. Žinodami riziką, mes sukėlėme.
Mano skrandyje buvo tiek daug skysčių, kad mano kūdikis buvo per 35 savaites, o tai yra, kai dauguma kūdikių sukasi į galvą ir pasiruošę eiti į padėtį, kurią reikia išeiti per gimimo kanalą. Buvau išsigandęs, kad man reikės c-sekcijos, ir aš padariau viską, ką galėjau galvoti, kad pabandytumėte vaiką pasukti. Aš padėjau savo laiptais aukštyn kojom, praleidau valandas baseine prie savo mamos namo, darant rankas ir somersaults, kol buvau galvos svaigimas, lankiausi chiropraktiko biure ir įsitryniau pipirmėčių aliejumi ant skrandžio, kad kūdikis būtų pakankamai stiprus apversti. Bet nieko neveikė.
Galiausiai tai baigėsi.
Ji išliko užsispyrusi ir mano pilvas toliau augo, per paskutinį trimestrą padaugėjo skysčio, suteikdamas jai dar daugiau erdvės plaukti aplink jį ir didino tikimybę, kad ji niekada nebebus galva. Aš turėjau patikrinimą penktadienį ir ji vis dar gražiai atsipalaidavo pažeidimo pozicijoje, todėl mano gydytojas man papasakojo pasiruošti c-sekcijai. Bet kažkaip, iki pirmadienio, ji pagaliau sugrįžo ir gydytojas nusprendė nešvaistyti laiko. Mes nusprendėme nedelsiant paskatinti, kad vėl nepasikartotų ir kad man reikia C skyriaus ar dar blogiau. Kadangi aš turėjau polihidramnioną, buvau rizikingas priešlaikiniam gimdymui, placentos nutraukimui ir bambos prolapsui, o tai reiškia, kad mano virkštelė gali nukristi prieš kūdikį ir galbūt sukelti gyvybei pavojingą situaciją, dar gimimą ir sunkų kraujavimą po gimdymo. pagal Mayo kliniką. Žinodami riziką, mes sukėlėme.
Ir kai aš pagimdžiau savo dukterį, pajutau palengvėjimą, kaip aš niekada nežinojau anksčiau. Palengvinimas, kad ji buvo sveika (ji sveria 8 svarus, 6 uncijos, nors ji buvo prieš tris savaites), palengvinimas, kad nieko blogo, palengvinimas, kad indukcija, kurios aš taip bijo, buvo gerai, palengvinti, kad neturėjau C-sekcija ir pabandykite susigrąžinti su keturiais vaikais namuose, palengvinti, kad buvau stipresnis, nei maniau, kad tai įmanoma, ir reljefas, saldus palaimintas reljefas, kad jis pagaliau baigėsi.
Žinoma, galų gale, mano nėštumas buvo visiškai verta, ir jis visada yra, bet kad paskutinį nėštumą man teko bijoti, kad vėl būsiu nėščia. Tiesa, kad norėčiau pasakyti, kad norėčiau turėti dar vieną kūdikį, bet aš bijo, kad vėl išgyvensiu šią nėštumo patirtį. Aš taip labai linkiu, kad buvau viena iš tų moterų, kurios mėgsta būti nėščios ir turi džiaugsmingus, nuostabius nėštumus, bet akivaizdu, kad tai buvo ne mano kortelėse. Yra daug priežasčių, dėl kurių turiu būti dėkingas už kelionę į motinystę, ir kiekvieną dieną maldau padėką už šeimą, kurią galėjome turėti. Aš tiesiog nesu įsitikinęs, kad aš vėl norėčiau būti nėščia.