13 dalykų, kuriuos kiekvienas auginamas asilas daro, kai jo partneris kenčia nuo pogimdyminės depresijos
Buvau tiek daug patirties, kaip žinojau, kad aš gausiu pašaukti mane, kai sužinojau, kad buvau nėščia. Aš žinojau, kad patirsiu rytinę ligą ir stipresnį nagų bei prenatalinių apsilankymų ir malonių atsitiktinių svetimų žmonių komentarų. Aš žinojau, kad patirsiu darbo ir gimdymo (nors ir išbėriau) ir žindymo (arba bent jau bandau) ir intensyviausią emocijų lyginimo bangą, manau, kad žmogus gali patirti. Tačiau aš nežinojau, kad taip pat patirsiu po gimdymo depresiją (PPD) arba dėl to, ką kiekvienas suaugęs žmogus daro, kai jo partneris kenčia nuo PPD. Aš nežinojau, kad PPD taptų mano motinystės istorijos dalimi, ar mano partnerio ir aš turėtume pasidalinti kaip tėvai.
Tai gana neįmanoma tinkamai planuoti kažką, apie kurį niekada nesimatėte. Aš niekada anksčiau neturėjau klinikinės depresijos; Aš pasirinkau turėti kūdikį, todėl gimdymas nebuvo priverstas mane; Buvau sveikais ir laimingais santykiais ir džiaugiuosi, kad su tėvais su kuo nors nuostabiu, kaip ir mano partneriu. Aš perskaičiau apie pogimdyminę depresiją ir žinojau, kad tai yra galimybė, bet aš niekada nemaniau, kad ši galimybė taps mano realybe. Tačiau tai padarė. Buvau pogimdyminė depresija (dėl to, kad 19 savaičių praradome mūsų dvigubą sūnų) ir atsidūrėme meilės, paramos ir supratimo poreikiu, tokiu būdu, kurio aš niekada iš tikrųjų neturėjau.
Laimei, mano partneris padarė viską, ką kiekvienas suaugęs žmogus turėtų, ypač tokioje situacijoje, kai vyresnysis vyras negali suprasti. Mano partneris nežinojo, kas buvo nėščia ar gimė žmogus ar žindo žmogų, ir jis nesuprato, ką patinka patirti PPD. Tačiau jo nesugebėjimas fiziškai suprasti, kad jis nepalaiko man geriausio gebėjimo. Kadangi jis buvo pasirengęs daryti šiuos dalykus, galėjau gauti reikalingą pagalbą ir sėkmingai išgyventi po gimdymo.
Moksliniai ženklai ir simptomai
Aš nesuvokiau, kad aš kenčia nuo pogimdyminės depresijos, kol mano partneris ir aš sėdėjau ir ištyrėme savo simptomus. Aš žinojau, kad kažkas nebuvo „teisinga“, kad jaučiau kitokį būdą, kuris pradėjo daryti įtaką mano bendrai psichinei būklei ir nuotaikos bei energijos lygiams, bet aš nežinojau, ar tai buvo tiesiog motinystė, ar kažkas kita. Mano partnerio noras ieškoti požymių ir simptomų, privertė mane jaustis kaip abu kartu einame iš PPD, ir aš negaliu pasakyti, kaip vertingas šis jausmas.
Supraskite, kad jis negali „išspręsti“ jos ...
Suaugęs asilas nesiruošia laikyti save sertifikuotu psichikos sveikatos specialistu tik todėl, kad žino, kaip sėkmingai naršyti paieškos sistemoje. Jis žinos, kad PPD nėra kažkas, ką jis gali „išspręsti“, ir jis nepriims savęs, kad palengvintų savo gydymo ženklą, kad padidintų jo žmogų. Be to, ir galbūt svarbiausia, jis nepradės žiūrėti į savo partnerį kaip į projektą, kuriam reikia nustatyti; kaip rašomasis stalas iš IKEA arba keletas drenažo vamzdžių po kriaukle ...
... Nes ji nesugadinta
... nes jis supras, kad jo partneris nėra „sulaužytas“. Ji nėra mažesnė žmogaus, turinčio patirties arba patyrusi pogimdyminę depresiją. Ji neturi nieko, ko jis gali jai duoti; ji nėra tinkama; ji nėra nieko kita, o ne nauja motina, turinti hormonų disbalansą, kuris turi įtakos tam tikriems jos gyvenimo ir sveikatos aspektams.
Mokslinių tyrimų ištekliai ir psichikos sveikatos specialistai
Tyrimas neabejotinai nesibaigia tuo metu, kai jaučiatės patogiai pripažįstant PPD požymius ir simptomus. Ne, tai tęsis (tikimės, kad artimiausioje ateityje), kai svarstysite kitus žingsnius. Ieškodami gydytojo ar psichikos sveikatos priežiūros specialisto ar paramos grupės ar kitų išteklių, tai gali būti didžiulis (mažiausiai). Partneris padės jums surasti tai, ko jums reikia norint gauti jums reikalingą pagalbą, yra nepaprastai svarbu, nes dėl to PPD atrodo daug labiau valdoma, nei atrodo.
Skatinkite ją ieškoti gydymo
Buvau labai nedvejodamas ieškoti gydymo, bet kokio pobūdžio. Mūsų visuomenė pakankamai prisirišė prie psichikos ligų ir psichikos sveikatos, kad manau, kad bijo pripažinti, kad sergu pogimdymine depresija. Kartu su didžiuliais lūkesčiais, atsiradusiais visoms motinoms (ypač naujoms motinoms), aš nematau savo PPD kaip bendros psichikos sveikatos problemos, kurią galėčiau lengvai ieškoti pagalbos ir gydymo; Aš mačiau tai kaip nesėkmės praleidimą, būdą man vertinti kaip mažiau ar netinkamai aprūpintą ar net pavojingai nesugebėjimą mylėti savo vaiką, kaip motina turėtų. Bijau, kad žmonės mane vertins ir mane gėdos ir žiūri į mane kaip ligonius, taigi aš buvau tylus.
Žvelgdamas atgal, aš norėčiau, kad būtų išklausęs savo partnerį, kuris paragino mane reguliariai kreiptis į gydymą. Jis nenorėjo paskatinti mane priimti sprendimą, nesu jaustis patogus, ir jis nenorėjo man padaryti savo medicininio pasirinkimo, bet jis tvirtai laikėsi nuomonės, kad gydymas nereiškė, kad aš buvau sugedęs, jis tiesiog reiškė kad aš nesu psichikos sveikatos specialistas, ir man reikėjo.
Priminkite jai, kad PPD nesukelia jos blogos motinos ...
Nuolat reikalavau šio priminimo, ypač kai mano pogimdyminė depresija paliko mane nuošalyje nuo mano sūnaus, kurį labai myliu, bet sąžiningai šiek tiek bijo mylėti. Kartais nenorėjau eiti į jį ir aš nenorėjau jo maitinti, ir aš nenorėjau su juo susieti, nes kas, jei jis mirė, kaip ir jo dvyniai? Ką daryti, jei turėčiau eiti per kitą niokojančią žalą? Aš net negalėjau suprasti, kaip eiti panašioje situacijoje, todėl kaip gynybos mechanizmas, kurį man atrodė bejėgiai kontroliuoti, išlaikiau „saugų“ atstumą nuo mano sūnaus, kurį palengvino mano pogimdyminė depresija. Jaučiausi kaltas ir jaučiausi kaip siaubingas tėvas, bet turėjau savo partnerį, primindamas man, kad šie jausmai yra teisingi ir suprantami ir jaučiami daugeliui kitų moterų, ypač po kūdikių ar nėštumo, ir aš nesu bloga motina būti žmogus.
... Arba visi nurodo, kiek ji myli savo kūdikį
Man patiko mano kūdikis ir turėjau pogimdyminę depresiją. Vienas nepaneigė kito. Buvo tarpusavyje nesusiję jausmai.
Rūpinasi rūmais aplink namą ...
Aš jau išnaudojau naktinius maitinimus ir nuolatinį maitinimą krūtimi ir viską, kas gimė su motinyste, bet mano pogimdyminė depresija, atrodo, ėmėsi bet kokios energijos uncijos. Laimei, mano partneris paėmė (milžinišką) sumaištį ir ne kartą apie tai pasakė. Jis neatkreipė dėmesio į save, nesijaudino po jo kvėpavimo ar nesiskundė arba nesijaučia manęs, kaip vėliau "skolingas", jis tiesiog žinojo, kad per tą laiką man reikėjo daugiau nei įprastai. Jo noras duoti daugiau nei 50%, kai man reikėjo daugiau nei 50%, išlaikė namą švarų ir skalbinį, o dar svarbiau, kad manęs nesijaučiau.
... Ir tvarko valgius
Ne tik maistas yra puikus komfortas ir būtinybė, bet ir žinoma, malonus, turintis pasiruošimą jums gali reikšti skirtumą tarp kažko subalansuoto ir skanaus, o kažką, atsitiktinai šildytą mikrobangų krosnelėje. Aš neturėjau jokios energijos, kad atrodytų nieko kitokio, nei tikčiau savo kūdikiui ir bandžiau apsivilkti iš lovos, todėl norėčiau, kad mano partneris ruoštų maistą (ir mano mėgstamus valgius) privertė mane jaustis mylimu ir rūpinamu. Jis davė man energijos ir, sąžiningai, davė man keletą absoliučios laimės akimirkų; žiūrėdamas mano partnerį virėjas ir kvapo skanius paruošto valgio kvapus ir laikydamas mano sūnų į mano krūtinę, yra momentų, kurių aš niekada nepamiršiu.
Neatsižvelgia į savo PPD asmenį (ar padaryk jį apie Jį)
Pogimdyminė depresija neturi nieko bendro su kūdikiu ar moters partneriu ar kitokiu, nei nemalonių hormonų mišiniu. Tai pažodžiui. Suaugęs asilas nesiruošia jį paimti asmeniškai ir iš esmės kaltas savo partneriu išvyksta apie jausmą, kad ji yra bejėgė kontroliuoti. Jis neprašys daugiau, nei ji gali duoti, ir jis jai nepadarys.
Jis klausosi jos
Kartais reikia bet kokios atviros ausies ir uždarytos burnos. Užuot bandę pateikti pasiūlymus ir pasakyti, kaip jie turėtų jaustis, tiesiog klausykite. Kaip, tikrai klausytis. Neskubėkite galvą, kol laukiate savo eilės; pabandykite iš tikrųjų patobulinti, ką sako jūsų partneris, kad galėtumėte geriau suprasti, kaip ji jaučiasi. Tikėtina, kad, jei ji yra kažkas panašaus į mane, ji jaučiasi nusiminusi ir supainioti ir kaltas, ir šie jausmai tik skatina ją po gimdymo, taigi leiskite jai juos paleisti klausydamiesi jos.
Jis neslopina savo jausmų
Po gimdymo depresija nėra tas pats, kas yra „liūdna“. Tai nėra kažkas, ką kažkas paprasčiausiai „pergyvena“, šypsodamas ant šypsenos ir galvodamas apie vaivorykštes ir drugelius ir patraukdamas save „ole bootstraps“. Ne, tai yra medicininė būklė, kuriai reikia gydymo ir supratimo bei palaikymo, o ne liūdesys, kurios lieka liūdnoms dienoms, pavyzdžiui, kai suvokiate, kad šaldiklyje nebėra ledų.
Primena jai, kad ji nėra viena
Apytikriai 10–15% moterų po gimdymo patiria pogimdyminę depresiją ar po gimdymo. Jūsų partneris nėra vienas. Tai nėra tik jai skirta sąlyga, ir ji nėra pirmoji moteris, kuri kada nors ją patiria. Dabar tai nereiškia, kad jos galingi jausmai ar policijos patirtis nesumažės, nei pasakykite jai, kad ji neturėtų atsiprašyti už save; tai padėti jai suprasti, kad ji nėra viena. Yra moterų, kurios gali suprasti, kaip ji jaučiasi, paramos grupes ir tinklus, o tai gali būti naudinga jai pasiekti tuos moteris, kad ji žinotų, kad pati nesiruošia PPD. Kartais, žinant, kad nesate vaikščioti per tamsą, visa tai jums reikia.