11 Ką niekas nesakys apie bendro tėvystės, bet aš
Prieš tapdamas motina, aš puikiai žinojau, kad tėvystė būtų sunki. Aš žinojau, kad aš būsiu išnaudotas ir kad turėčiau daug atsakomybės ir kad turėčiau priimti labai rimtus sprendimus. Tačiau aš nesuvokiau, kaip sudėtinga būtų tėvų globa. Yra dalykų, apie kuriuos niekas nesakys apie bendro tėvystės; Daiktai, kurie sukurtų realistiškesnius lūkesčius naujoms motinoms, kaip ir aš, kurie neturi jokios sumanios idėjos, ką jie užima.
Kai sužinojau, kad buvau nėščia ir nusprendžiau, kad noriu būti motina, aš nesu vedęs. Aš ką tik pradėjau pažintys su savo partneriu ir atidžiai apsvarstydamas, ką reikštų tėvystė ir vertindami mūsų naujus santykius, mes abu nusprendėme, kad galime būti tėvai, kaip individai ir kartu. Manau, kad tai gana mąstanti ir mes sutinkame dėl tiek daug dalykų, bet tai nereiškia, kad bendrojo tėvų auklėjimas buvo lengvas. Nesvarbu, ar kovojama, kad kovotume su idėja, kad mes kažkaip mažiau tėvai, nes nesame vedę, arba sutinkame nesutikti ar rasti tam tikrą kompromisą, kai turime skirtingas idėjas apskritai; sudėtinga tėvų globa. Kaip ir motinystė, tai ne visi vaivorykštės ir drugeliai, kad tiek daug žmonių, ir visuomenė apskritai paskatintų jus tikėti.
Laimei, kaip pasikeitė „šeimos“ idėja ir vis daugiau žmonių supranta, kad šeima neturi ieškoti jokio būdo, kaip vertinti ir gerbti, bendrai tėvų santykiai yra atvirai aptariami sąžiningai ir realiai . Džiaugiuosi galėdamas pridėti prie šios diskusijos, nes nors aš jau dvejus metus buvau motina, aš daug išmokau apie tai, ką reiškia būti tėvais. Štai tik keletas šių pamokų:
Tai nelengva
Nesvarbu, ar jūsų bendra tėvas yra kažkas, su kuriuo esate pažintys, nuolat tame pačiame puslapyje, su patikimu šeimos nariu ar fantastiniu draugu, kurį vargu ar kada nors ginčijate; bendravimas su vaikais nėra lengvas. Tai tiesiog gerai. Aš labai myliu savo bendrąjį tėvą ir manau, kad mes tame pačiame puslapyje kalbame apie daugybę dalykų, ypač vaikų auklėjimo dalykų, tačiau mes kovojame ir nesutinkame ir susiduriame su sprendimais, kuriuos sunku padaryti kartu .
Jūs ne visada sutinkate
Galite kalbėti apie galimus tėvų pasirinkimus ir aptarti tikėjimo sistemas, kol jūs nesate mėlynos, bet kol būsite tėvai, susidūrę su konkrečia situacija, jūs negalite pasakyti, kaip reaguosite ar ką nuspręsite . Proto pokyčiai ir pasirinkimai yra keičiami ir, gerai, jūs tikriausiai nesutiksite su savo tėvų partneriu dėl kelių dalykų. Nors abu turite tą patį tikslą, tai nereiškia, kad jūs esate tas pats asmuo su ta pačia mintimi, kaip pasiekti šį tikslą. Mano tėvų partneris ir aš abu mylime savo sūnų ir laikome save mąstančiais, bet kartais turime skirtingą mąstymą, kaip ši meilė turėtų formuoti mūsų sprendimus ir pasirinkimus. Tai yra normalu ir sąžiningai, kas atsitinka, kai du žmonės bando daryti kažką kartu.
Jūs ne visada patiksite kaip savo tėvą
Man patinka mano partneris, bet ne visada mėgstu savo partnerį. Man nepatinka mano partneris, kai ginčijame ginklų kontrolę. Man nepatiko mano partneris, kai buvau naktį maitinęs krūtimi (vėl) ir jis užmigo šalia manęs. Man nepatinka mano partneris, kai jis abejoja savo priimtu sprendimu, net jei jis tai daro geriausiu būdu. Aš visada myliu jį, aš ne visada mėgstu jam.
Tą patį galiu pasakyti apie savo motiną ir mano brolį bei geriausius draugus. Tiesiog todėl, kad jūs mėgstate ar rūpinatės kažkuo, tai nereiškia, kad visada jiems patiks, ar sutinkate su jais ar net vertinate jų buvimą. Tai gana prakeiktas, jūs vaikinai. Tai nėra jūsų santykių įrodymas ar tai, kiek jums rūpi, tai tiesiog reiškia, kad esate žmogus, kuris nusivylė.
Kartais kompromisas nėra galimas
Kompromisas yra bendro tėvystės žaidimo pavadinimas, tačiau tai ne visada įmanoma. Deja, gyvenimas tiesiog neveikia taip, kad kažkas yra įpareigotas „gauti savo kelią“, o kitas turės pasiduoti tai, kad vienas iš tėvų turi ar nori arba nusprendžia, ar yra prioritetas, ar teisus. Jūs ne visada „laimėsite“, bet, sąžiningai, „laimėti“ argumentą ar visada būti sprendimu priimantis asmuo neturėtų būti tavo tėvų tikslas.
Jūsų Ego turės paimti nugaros sėdynę
Aš pirmą kartą pripažinu, kad apskritai ir ypač kai kalbama apie savo vaikus, gali būti sunku nuryti savo pasididžiavimą ir atsisakyti savo ego. Mes visi norime padaryti viską, ką galime, ir gerai, kai suvokiame, kad tai, ko mes manėme, buvo geriausia, tai iš tikrųjų nėra geriausia, tai gali būti demoralizuojanti. Tai sunku, ir prireikia šiek tiek laiko, kol priprasti, bet jūs ne visada būna teisus. Kartais tavo tėvų valia ir tuose momentuose, kuriuos jums reikės čiulpti, ir pripažinti, kad tu esi neteisingas ir leiskite savo ego pasiimti hitą. Pasitikėk manimi, ritinėliai sugrįš, ir jūs būsite atsiprašymo pabaigoje.
Tai gali būti sunku subalansuoti tai, ko norite ar reikia su tuo, kas būtina
Bendradarbiavimas su tėvais, kaip ir suaugusiųjų amžius, yra tik išplėstas balansavimo aktas. Tai gali būti labai sunku subalansuoti tai, ko jums reikia ir ko norite ir nusipelno, su kito asmens poreikiais ir norais. Tai gali reikšti jūsų vaiką, bet tai tikrai gali (ir dažnai) reiškia ir jūsų bendrąjį tėvą. Jūsų bendra tėvui reikės pertraukos, kaip ir jūs. Jūsų tėvų tėvai turės jaustis kaip jie girdimi, kaip ir jūs. Jūsų bendra tėvai turės priimti sprendimus ir jausti tuos sprendimus, kaip ir jūs. Šių poreikių subalansavimas su savimi bus sudėtingas ir kartais jūs abu nepavyks. Tai gerai, jei ir kada tai atsitiks. Tiesiog paimkite viską ir atsargiai.
Yra keletas sprendimų, kurių negausite ...
Apgailestaujame, bet bendrai tėvų auginimas nereiškia, kad du žmonės visada priima sprendimus. Kartais jūs negalėsite gauti būdų, kokių jūsų tėvų poreikiai ar noras. Kartais tai bus tavo tėvas, kuris gauna galutinį sprendimą dėl to, kas yra geriausia jiems ir jūsų vaikui. Tai tik taip.
... Ir kai kurie sprendimai Jūsų draugas negalvos
Ir, be abejo, kartais jūsų partneris su tėvais nežada. Jei nusprendžiate ir (arba) galėsite maitinti krūtimi, tavo tėvų tėvai negalės pasakyti, kada maitinate krūtimi, ar maitinate krūtimi, ar ilgai maitinate krūtimi. Jei esate tas, kuris gimsta, tavo tėvų tėvas negalės pasakyti, kaip nuspręsite gimdyti, ar nesvarbu, ar turite gimdymą dėl gydymo, ar ne. Kai kalbama apie savo kūną, galiausiai pasisakote, net jei jis gali paveikti jūsų vaiką.
Argumentavimas (kai daromas sveikas būdas) yra normalus ...
Akivaizdu, kad yra porų, kurios niekada nekovoja, bet aš dar turėjau pasikalbėti ir / ar net išgirsti vieną. Kova yra normalus, kai tai daroma sveikai ir šiek tiek neišvengiama, ypač kai jūs išnaudojate ir nusivylėte ir esate atsakingi už kitą gyvenimą. Iš tiesų, kova gali būti naudinga tiek jūsų vaikui, tiek bendrai tėvų santykiams, todėl nereikia atgrasinti, jei nesutinkate su savo tėvų partneriu ar vizu. Asmeniškai aš daugiau sužinojau iš argumentų, kuriuos turėjau su savo partneriu, nei tuos kartus, dėl kurių esame aistringai susitarti.
... Ir nereiškia, kad nesate
Tik todėl, kad nesutinkate ar net nesutinkate, tai nereiškia, kad jūs ir jūsų partneris, kuriam tėvų globoja, nesugeba. Argumentas yra ne tai, kaip atrodo. Nesutarimas nėra toks, koks atrodo. Tol, kol jūs ir toliau bendraujate ir vystotės ir mokotės, kad galėtumėte būti geriausi tėvai, jūs galite būti kartu arba atskirai, nesėkmės.
Tai verta to
Tai tikrai ir tikrai. Net ir labai nusivylęs, kai nematau akis į akį su savo partneriu ir noriu ištraukti plaukus arba pabėgti ar mesti rankas į orą su visišku ir visišku pralaimėjimu, verta. Verta argumentų (nes jie sveiki) ir verta kompromiso (nes jie eina abiem kryptimis) ir verta tos aplinkos, kurią nuolat dirbame, kad sukurtume mūsų sūnui.