11 klaidų kiekvienam A tipo mamai neišvengiamai padarys (ir kodėl tai gerai)
Manau, kad A tipo mama asmeniškai gauna blogą repą. Mes ne neurotiniai ar obsesiniai-kompulsiniai, mes tiesiog skatinami ir motyvuojami, kai kažką įvykdome teisingai, pirmą kartą. Kitaip tariant, mes esame ambicingi ir, mano nuomone, tapsime nusivylę. Kiekvienos A tipo mamos padarys klaidas, nes A tipas nereiškia tobulumo, taigi, nors sunku susitaikyti su tuo, kad mes visi, neišvengiamai, įsuksime, turime prisiimti padarytas klaidas. Galų gale, ir man, nesėkmė yra mokomas momentas (kai aš padariau, žinoma, šiek tiek tinka).
Aš turiu kitą savarankiškai diagnozuotą A tipo mamą draugui, ir mes juokaujame, kad galėtume sumažinti savo darbo dienas iki penkių valandų ar mažiau ir būti tokie pat produktyvūs. Efektyvumas skatina mūsų tėvystės stilių. Jau kurį laiką aš tik nusipirkau savo vaikams skirtus rūbus. Kas gali būti geriau A tipo motinai, nei po to, kai po epinio išsiliejimo galėtų apversti vaikišką marškinėlį, ir kad jie atrodytų kaip nieko blogo?
Vis dėlto ir nesvarbu, kaip sunku juos stengtis išvengti ar apsimesti, kad jų nėra, išsiliejimai įvyksta. Nelaimingi atsitikimai yra gyvenimo būdas, ypač su mano dviem vaikais, kurie patenka į priekį, ir, kaip ir A tipo manyje, kad galėčiau gauti kontrolę, aš turiu imtis atgalinės sėdynės, kai mano planai nustoja veikti. Tai būtų energijos švaistymas, jei apgailestaučiau kiekvieną tėvų klaidą, kurią padariau bandydamas „gauti teisingą.“ Štai kodėl aš manau, kad tokie foibles, kuriuos aš padariau kaip A tipo mama, yra visiškai gerai. Būtent šiomis akimirkomis, kai esu priverstas sulėtinti ir tikrinti tikrovę, esu priverstas sutikti, kad mano kelias ne visada yra geriausias būdas. Aš niekada nebebus baigęs mokytis, kaip būti tėvais, ir šios klaidos yra įrodomos.
Perpakavimas
Trys drabužių pakeitimai? Patikrinti. Pilnas servetėlių ir antibakterinių rankų gelio paketas? Patikrinti. Mano išsipūtusio vystyklų maišelio turinys galėjo pamatyti visą mano šeimą per savaitę bunkeryje. Norėčiau kaltinti šių maišelių gamintojus; jei jie nebūtų apgaudinėjami su daugybe vėsių mažų kišenių ir velcro diržų, kad galėtumėte laikyti visus dalykus, galbūt nebandžiau atnešti visų dalykų . Tačiau iki to laiko, kai turėjau antrą vaiką, aš išmokau mažinti. Jis visiškai nepamiršo mano proto, žinodamas, kad mano vaikas turėjo tik vieną vystyklą, bet aš nebe prakaitavau metro stadijų, o ant nugaros atsitraukiau į 10 svarų maišelį. Zombie apocalypse buvo už kampo.
Per daug laiko planavimas
Mamytė ir man knygų klubas? Aš esu. Ženklas. Aš. Aukštyn. Aš esu mama, išgirsk mane.
Bent jau tai buvo mano požiūris, kol pradėjau daryti viską, ką pasirašiau savo mamytei. Nė vienas žmogus negali pritraukti kito žmogaus, tuo pat metu aktyviai dalyvaudamas kiekvienoje tėvų grupėje, kuri ją išsiuntė. Aš sužinojau, kad būsiu protingas su savo laiku ir pasakyti, kad mandagiai atsisakymas kviečia į dalykus, kuriuos žinojau, kad negaliu nuosekliai sekti. Galų gale, jei jūs tikrai esate A tipo, jūs visiškai jaučiatės blogai, jei leisite visiems atsisakyti. Geriausia nepasirašyti, taigi jums nereikia išeiti.
Per tyrimas
Jūs negalite per daug žinoti, kai kalbama apie vaikų auginimą, ar ne? Um, paaiškėja, kad galite. Kiekvienam dalykui (prisirišimo prie tėvų, bendrai miegančiųjų, raudonųjų kūdikių, kūdikių vadovaujamos nujunkymo) yra privalumų ir trūkumų. Galite padaryti bet kokio kampo atvejį praktiškai bet kokioje tėvystės temoje.
Norėčiau perskaityti ir tyrinėti bei apklausti, ir aš surinko daug informacijos. Tai buvo gera, nes buvau visiškai pasirengusi su faktais (ir nuomone ir nuomonėmis). Bet galų gale, mano partnerio ir mūsų vaikams priimti sprendimai turi būti pritaikyti mūsų vertybėms ir gyvenimo būdui. Buvo keletas labai gerų viešųjų mokyklų, kurias norėjome atsiųsti, pavyzdžiui, dukterį, bet jie buvo kitame miesto rajone. Tiesiog todėl, kad jie atrodė puikiai tinka jai, nepadarė jų puikiai tinka mūsų šeimai (nes mes neturėtume jokio praktinio būdo, kaip ją gauti kiekvieną dieną). Faktai nesako visos istorijos. Gyvenimo instinktas ir gyvenimo kokybė mums buvo geriausios gairės, kad galėtume informuoti apie mūsų šeimos sprendimus.
Pervertinti mūsų energijos lygį
Kaip A tipo mama, mano darbų sąrašas gali būti sunkus. Aš paprastai baigiu kiekvieną dieną prakeikdamas save, kad negalėjau tai padaryti. Tai yra vertinga pamoka. Aš pradėjau surinkti savo kasdienius tikslus ir savaitgalio planus. Mes bandėme maksimaliai padidinti savo laiką šeštadieniais ir sekmadieniais, planuodami „back-to-back“ veiklą. Tai savaitgaliais visiškai nugalėjo įkrovimo tašką. Dabar vieną dieną skiriame veiklai ir neplanuojame kitų dienų (išskyrus skalbimo ir kino naktį). Mano darbų sąraše yra ne daugiau kaip penki elementai, nes #sanity.
Nepakankamai įvertina mūsų vaikų kompetenciją
A tipo mama, kaip ir aš, turi šią pasyvią-agresyvią mantrą, lygiai taip: „Jei norite kažką padaryti teisingai, jūs turite tai padaryti patys.“ Tai tiesa, žinoma, arba bent jau didžiąją laiko dalį. Tačiau, jei norite, kad jūsų vaikas galų gale padarytų kažką teisingo, jūs turite leisti jai tai padaryti (ir toliau tai daryti), ir nors jis tiesiog nužudo jus žiūrėti vaiką, bandant susieti batus, valyti dantis, naudojant žirkles ( menui, o ne blogai) - tik norint, kad jis būtų įvykdytas žemiau jūsų standartų, jums tereikia leisti tai įvykti.
Aš nežinojau, kad mano 6 metų dukra sugebėjo padaryti savo lovą, kol ji paprašė tai padaryti. Tai buvo sudaužyta netvarka, bet ji turėjo tinkamą idėją ir galiausiai tobulino savo įgūdžius. A tipo mama turi tendenciją pamiršti, kad kiti žmonės taip pat gali būti geri. Tai gerai. Tai laisvas jausmas žinoti, kad mes ne vieninteliai namuose, kurie gali pakeisti pagalvės užvalkalą.
Tikrinimas nuolat
Greitai sužinojau, kad per daug klausimų nerūšiu pokalbių tarp mano moksleivių. Tai turėjo mažėjantį grąžos tempą, nes jie buvo neabejotinai erzina mano susidomėjimu. Po to, kai aš pradėjau kartoti ir nusivyliau jų neatsakingumu, sužinojau, kad turėjau pakeisti savo požiūrį. Aš negalėjau tiesiog pasinerti į apklausos liniją; Man reikėjo jį kontekstualizuoti. Tai padėjo pasidalinti savo istorijomis apie mokyklą. Jie mylėjo klausymą apie tai, ką aš daržiau kaip vaikas, ir jie negalėjo padėti, bet prisikalbėti su savo anekdotais. Taigi, aš gavau atsakymus į baimę: „Ką šiandien jūs darėte mokykloje?“, Net neprašydami.
Užtikrinti per daug struktūros Playdates
Buvo amatų, tada valymas, tada užkandžiai, tada stalo žaidimai, tada suknelė. Aš nenorėjau rizikuoti, kad mano namuose pradės bėdų rankas. Nors šios taktikos rūšys (nors dažniausiai nukrito po užkandžių) mano vaikams ir jų draugams, kai jie buvo jaunesni, pastebėjau, kad kai jie buvo darželyje, jiems nereikėjo tiek daug priežiūros. Tiesą sakant, tai buvo geriau, kad vaikai liktų vieni savo kambariuose (žinoma, atidarius duris) ir du taisyklės: rankos sau ir ne stovėdamos ant baldų.
Kai jie buvo alkani, jie išėjo iš užkandžių. Savarankiški savo playdatai pasirodė esą labai svarbūs abiejų mano vaikų (ir man) etapai. Jie sužinojo, kad jei jie elgėsi, jie gali būti palikti vieni, ir sužinojau, kad jei paliksu juos vieni, jie dažnai elgėsi. (Nors aš norėčiau eiti, kad patikrintų, ar viskas pernelyg tyliai viskas.)
Obsessing Over Laundry
Rimtai, kodėl nerimauti viską? Vaikų drabužiai yra tokie nedideli ir dažniausiai dažyti, todėl, kol jie yra švarūs, kodėl jie turi būti sukrauti į tvarkingus polius? Supratau, kad galėčiau tiesiog važinėti kūdikio tuos, ir jie atrodytų rūšiuoti stalčiuje. Jis patenkino mano siekį būti tvarkingu, taupydamas laiką.
Fussing per mūsų vaikų išvaizdą
Mano stipriąja dukra jau nuo dvejų metų buvo didelės nuomonės apie savo aprangą. Aš sužinojau, ir anksti, kad tai buvo mūšis, kurio tiesiog nereikia su ja, kol jos drabužiai būtų tinkami klimatui. Viduje aš nukreipiau jos akyse netinkamose kojose ir susiliečiančiuose atspauduose.
Net ir šiandien, aštuonerių metų amžiaus, ji vis dar susimaišo su savo vidiniu Punky Brewster. Kaip švelnus, kaip atrodo, jie iš tikrųjų yra įkvepiantys. Ji nesistengia atitikti kito žmogaus idėjos, ką ji turėtų dėvėti. Ji apsirengia tuo, kas jai daro jaustis gerai, ir ji nėra stilingesnė.
Namų darbų peržiūra
Tai negali būti klaida, nes norime, kad mūsų vaikai gerai veiktų mokykloje, ar ne? Na, tarsi. Per pirmuosius porą metų mokykloje norėčiau patikrinti savo vaikų namų darbus, kad įsitikintume, jog tai buvo baigta, nes dar nebuvo namuose iš darbo, kai jie tai darė. Kiekvieną kartą aš pastebėjau, kad mano darželis praleido užpildydamas atsakymą ir paprašiau jo užpildyti. Puiku.
Tačiau iki to laiko, kai mano vyresnė dukra buvo trečiojoje klasėje ir persikėlė iš „ankstyvojo ugdymo“ (apimantį darželį per antrąjį laipsnį), aš žinojau, kad ilgainiui jai būtų naudinga ne man saugos tinklas, kai jis atėjo į savo darbą. Svarbu gerai mokytis mokykloje, bet manau, kad taip pat svarbu išmokti valdyti savo laiką, prioritetus ir dėmesį. Aš paprasčiausiai paklausiu savo dukros, jei ji dabar baigė savo namų darbus, bet aš to nekontroliuoju. Jei ji gauna kažką neteisingo ar pamiršo atlikti užduotį, tai yra ant jos. Jis nužudo mane, bet, eidamas per skausmą ar diskomfortą gauti blogą įvertinimą (ne dėl to, kad ji nesuprato medžiagos, bet dėl to, kad ji nepatikrino savo darbo), yra puikus būdas paskatinti ją atkreipti dėmesį išsamiai aprašyti ateityje ir apsaugoti ją nuo tokių klaidų. Jei ji žinotų, kad kiekvieną naktį ketinu šaudyti per savo namų darbų aplanką ir priminti jai baigti viską, ji niekada nesimokys priklausyti nuo savęs.
Lyginant save su kitomis mamomis
Priešingu atveju žinoma kaip „Kodėl aš sustojau po„ Celebrity Moms “socialinės žiniasklaidos priemonėse.“ Aš tiesiog įsitraukiau į nesėkmę, ypač tada, kai tobulas „Alyssa Milano“, maitinančio kūdikį, picas. Ji buvo tokia graži ir šiuo metu ir niekada nesijaučiau kaip man. Sunku, kaip A tipo asmenybė, ne nuolat palyginti save su kitais. Galų gale, aš negaliu būti geriausias, jei nežinau, kaip vertinu.
Laimei, aš tapau mažiau A tipo, nes esu tėvas. Motinystė atskleidė palyginimo nereikalingumą. Tai vienas dalykas, kuriam patariama apie tai, kaip gauti vaiką, kad jis laikytųsi miego grafiko, bet tai visiškai kitokia (ir beprasmiška), kad galėtumėte patys nuspręsti, kaip greitai tavo vaikas užmigsta. Tai nėra gera motina. Kai aš nustojau pažvelgti į auklėjimą kaip konkursą, man patiko lyginti pastabas su kolegomis mamomis. Aš nejaučiau, kad turėjau „laimėti“ motinystėje. Mes kartu dirbome.