Kodėl aš niekada nepamiršiu, ką žmonės man pasakė po to, kai aš pametiau savo kūdikį
Kai aš patyriau pirmąjį persileidimą, daug būdų buvau vienas. Dėl starterių buvau pirmasis mano kolegų draugų, turinčių vaikų. Mano artimiausi giminaičiai anksčiau neišnyko nėštumo. Jaučiau, kad buvau vienintelis asmuo pasaulyje, kuris jaučiasi, ką jaučiau: gilus ir gilus liūdesys ir pyktis ir nusivylimas, kad mano kūnas man leido tokiu asmeniniu būdu. Vis dėlto buvau visiškai sukrėstas komentarais, kuriuos padarė žmonės, ir net ir dabar, praėjus metams, niekada nepamiršiu, ką žmonės sakė po to, kai praradau savo kūdikį.
Aš esu atviras žmogus. Aš linkiu pasidalinti (ir paslėpti) daugumą dalykų apie savo gyvenimą su savo draugais (ir internetu, matyt). Tuo metu mano gyvenime mano „perteklius“ reiškė, kad pasakiau žmonėms, kad aš turėjau persileidimą, net jei jie nežinojo, kad esu nėščia. Aš norėjau apie tai kalbėti. Bendroji išmintis apie tai, kad nėštumo naujienos nebuvo perduotos iki pirmojo trimestro, man buvo ginčytina, nes šis pasiūlymas grindžiamas prielaida, kad jei jūs persileidėte, nenorite, kad kas nors žinotų.
Bet aš.
Aš pasidalinau naujienomis apie savo persileidimą su žmonėmis, kurie niekada neprarado nėštumo ir kurie niekada nebuvo nėščia arba netgi nemanė, ar jie norėtų tapti tėvais vieną dieną. Kadangi daugelis jų buvo nepažymėti vandenys, aš girdėjau nemažai jautrių komentarų. Kai aš sakau, kad komentarai buvo nejautrūs, tai nereiškia, kad jie buvo žiaurūs ar vidiniai, ar snarky. Žmonės, kuriuos myliu ir kurie mane myli, tik stengėsi, kad man būtų sunku. Tačiau faktas yra tas, kad žmonės, kurie bandė būti ramūs, jaučiasi blogiau daugeliu atvejų, daugiausia sumažindami savo patirtį. Aš noriu, kad reikalai būtų geriau, žiūrint į saulėtą pusę. Bet aš nenorėjau pažvelgti į saulėtą pusę. Norėjau jaustis mažiau vieni.
Kai aš pradėjau spotuoti šešias savaites, man buvo suprantama, kad jis išnyko. Aš pašaukiau savo motiną tuo metu, kai pamačiau rožinį ant tualeto popieriaus. "Aš tikiu, kad tai gerai", - pasakė ji man, "aš turėjau keletą mėnesių, kai buvau nėščia su broliu." Tai buvo nuraminti. Tai buvo normalu. Nėštumas nebuvo pasmerktas.
Išskyrus tai buvo. Ne tai, kad bet kuris iš mūsų turėjo tai žinoti. Ir aš sužinojau, kad mano atveju šlapinimasis yra normalus. Aš turėjau keturis nėštumus, o du iš šių nėštumų baigėsi. Aš pastebėjau juos visuose. Jei kažkas atėjo prie mano gimdos kaklelio, aš užtrunkau keletą dienų. Aš esu tikras, kad aš pastebėjau, jei kas nors netgi manė, kad mano buvimas yra žodis „gimdos kaklelis“.
Žinau, kad mano mama reiškė, kad dėmėjimas nereiškė nieko įtikinamo. Tačiau, kai dėmės virto kraujavimu, o mano persileidimas buvo patvirtintas su mano akušerėmis, aš jaučiausi piktas, kad ji ir kiti šeimos nariai buvo taip greitai atmetę mano susirūpinimą. Buvau teisus nerimauti. Ir tai, kad vienintelės moterys, su kuriomis kalbėjau šiomis keliomis nerimo dienomis, turėjo patyrimą ir viskas, kas pavertė baudą, privertė mane jaustis vieni. Aš nerimauju, kad padariau kažką negerai, pavyzdžiui, vartojau Ibuprofeną dėl galvos skausmo, kol aš žinojau, kad esu nėščia. Jaučiausi kaip vienintelis žmogus planetoje, kuris vyko per tai, ką išgyvenau. Kodėl mano dėmės nebuvo geros? Kodėl mano kūnas negalėjo dirbti nėštumo? Kodėl toks mažas apvaisintas kiaušinis nebuvo vertas augti kaip daugelis kitų?
Norėčiau, kad niekas man ne pasakytų,
Aš tikiu, kad tai bus gerai.
Kaip jie galėtų būti tikri? Jie negalėjo. Norėčiau, kad jie būtų pasakę: „Tai skamba tikrai baisu. Atsiprašau, kad taip nerimaujate. Aš norėjau, kad kas nors su mano lapėle. Norėjau pripažinti, kad mano panikos jausmai galiojo. Tai įmanoma, jei mano mama manęs paklausė, aš stumdavau ir paklausiau jos apie savo patirtį, nes ieškojau patikinimo. Aš norėjau, kad kas nors man pasakytų, kad tai gerai. Kai niekas to nepadarė, smūgis buvo daug blogesnis.
Patvirtinus persileidimą, aš pradėjau kreiptis į savo draugus, nors nė vienas iš mano artimų draugų nebuvo kažkas panašaus. Mano kolegos draugai buvo panašūs į šeimą. Su jais buvau per daug: tėvų mirtis, ligos, lūžiai. Aš norėjau, kad mano vidinis ratas būtų artimas aplink mane. Bet jiems kūdikio suvokimas vis tiek buvo vengiamas, ir jiems gali būti sunku suprasti, kiek šis kūdikis buvo norimas. Jie neabejotinai nesuvokė, kad kai tik bandymas sugrįžo teigiamai, pradėjau galvoti apie šį kūdikį kaip asmenį. Buvo tiek daug vilties ir galimybės, o persileidimas buvo staigus nutraukimas.
Pastaba, kuri labiausiai nukreipė mano draugų ratą, buvo:
Tai neturėjo būti.
Žinau, ką pasakė mano draugas, kai ji tai pasakė. Tikėtina, kad tręšimo, implantacijos ar kito mažo subtilaus proceso metu kažkas buvo klaidinga. Ir nors aš suprantu, kad tikėtina, kad persileidimas buvo neišvengiamas nuo pat pradžios momento, kas jaučiasi, kaip ji sakė: „Jums nereikėjo mylėti to kūdikio, su juo kažkas negerai“.
Tai privertė mane jaustis naiviu, kad taip greitai mylėjau tą mažą būtį, mylėdamas kažką, kas greičiausiai niekada nesukūrė širdies. Jis privertė mane jaustis sugedusiu, nes mano kūnas ir kiaušinis nepadarė to, ką turėjo, kad šiam dalykui suteiktų galimybę.
Tai skiriasi nuo kitų nuostolių, pvz., Pertraukų ar mirčių. Yra kažkas apčiuopiamų, kad žmonės suprastų. Kai šeimos narys miršta, yra prisiminimų, kurių reikia laikytis ir kokių dalykų reikia praleisti. Daugeliu būdų persileidimas yra nematomas. Ir aš taip norėjau, kad jis būtų matomas. Man reikėjo būdų, kaip tai padaryti, kad suteikčiau sau leidimą gėdėti. Norėjau, kad mano draugai ir artimieji padėtų man tai padaryti.
Paskutinis komentaras, kad skauda buvo:
Viskas gerai. Jūs turėsite kitą.
Taip, pastojimas mums buvo lengvas. Mums pasisekė, kad mes pastojome pirmą mėnesį, kai bandėme. Po gydymo iš mano persileidimo aš per kelias savaites pastojau su savo sūnumi. Bet jį įsivaizdavęs nepavyko ištrinti kūdikio praradimo. Mano sūnus yra nuostabus. Aš nesirūpinčiau juo nieko pasaulyje. Ir nors ten yra daug taikos ir laimės, ji vis dar neatima to, kas galėjo būti pirmasis kūdikis. Mano partneris ir mano DNR būtų sujungę visiškai kitaip. Toks vaikas galbūt atrodė labiau panašus į mane arba buvo rimtas kaip mano partneris.
Sakydamas „jūs turite kitą“, tai tikrai sunku. Daroma prielaida, kad varginantis motina neturėjo sunkumų. Daroma prielaida, kad motina nori išbandyti dar kartą. Tai taip pat reiškia, kad kuriant naują kūdikį nustos žlugti už prarastą nėštumą. Bet tai nebus. Žinoma, kiekviena moteris yra kitokia. Bet jei aš, po šešerių metų, vis dar įdomu, kad pirmoji mažoji siela, kurią aš pastatiau, yra aišku, kad nėštumas yra amžinai išgraviruotas kažkur mano širdyje. „Ką galėjo turėti beens“ vis dar skauda. Prisimindami, kaip sunku pamatyti nėščią moterį arba kūdikis gatvėje vis dar ryškus.
Yra priežastis, dėl kurios niekas nežinojo, ką pasakyti: dauguma šių žmonių niekada nebuvo iš tikrųjų kalbėję apie persileidimą anksčiau. Kadangi viena iš keturių moterų patirs nėštumo ar kūdikio praradimą (ir ten yra tyrimų, kad nėštumo praradimas gali būti daug dažnesnis), tikėtina, kad kiekvienas žmogus žino kažką, kuris buvo neveikęs.
Suprantu, kad ne kiekviena moteris nori kalbėti ir dalintis apie tokį gilų asmeninį dalyką. Aš nesakau, kad kiekvienas turėtų. Aš sakau, kad mes visi turime išklausyti moterų, kurios dalijasi savo patirtimi, nes vis dar yra daug gėdos, kad kartu su ja. Tai yra pakankamai sunki patirtis, nesijaučiantys gėdingai ir gėda.