Kodėl aš būsiu atvira su savo dukra apie nekenčiantį mano kūną
Aš užaugau laimingu namu. Man buvo rūpinama. Aš buvau sugadintas. Man buvo myli. Aš buvau tas vaikas, kuris neturėtų skųstis - kas sąžiningai negalėjo skųstis. Turėčiau pernelyg lengvai pereiti nuo nerūpestingo vaiko prie gerai pakoreguoto suaugusiojo. Būčiau atėjęs nuo nelaimės. Bet aš ne. Mylintys tėvai ir mylintis namai gali padaryti tik daug. Ir nors nežinau, ar visuomeninis spaudimas ar genetika pakeitė mane, kažkas mane pakeitė. Prieš ilgą laiką buvau savimonė apie savo kūną - žinojau apie mano šlaunis, mano krūtis, skrandį ir trumpą, bet patinusį rėmą. Aš pradėjau skaičiuoti kalorijas, valgyti mažiau, o daugiau dirbti. Aš kovojau su kitaip nenurodytais valgymo sutrikimais (EDNOS) ir kūno dismorfiniu sutrikimu (BDD).
Aš gyvenau su savo broliu, motina, tėvu ir mūsų šeimos šunimi aptvertuose sodų stiliaus namuose tik už centrinės Floridos. Mes praleidome savo dienas gatvėse, lenktome „PowerWheels“ arba žaisdami žymą, raudoną šviesą, žalią šviesą ir sekėme lyderį, o naktys plaukė, pursė, plaukė po žvaigždėmis. Turėjau tokį auklėjimą, kuris verčia žmones dažnai galvoti, kad tai neįvyko. Tai nebus . Bet taip. Tai padarė. O dabar, dešimtmečius, turiu visas ketinimus kalbėti su savo dukra apie mano kūno dismorfinį sutrikimą.
Nepaisant to, kad šiandien, praėjus metams, aš fiziškai, psichiškai ir emociškai geriau - galiu valgyti be baimės, be gailesčio ir nesuskaičiuodamas kalorijų (bent jau didžiąją dalį) - ir sugebėti pereiti į skalę be beprotiškumo ne visada buvo taip. Mano nėštumo metu aš jaučiau savo kūną seksualiau ir dėl to esu stipresnis ir sveikesnis, bet ne visada buvau geriau. Buvau sumišęs, gėda ir išlaikiau savo įpročius paslaptyje. Jau daug metų kovojau tyloje.
Noriu, kad ji suprastų, jog geras kūnas yra kūnas, kuris yra mylimas ir prižiūrimas bei gerbiamas, nesvarbu, ką ji sveria ar ką ji atrodo.
Mano iškreiptas mąstymas prasidėjo vidurinėje mokykloje, kai buvau tik 13 ar 14 metų. Aš nepamenu, kada tai įvyko; vieną dieną buvau įsitikinęs, o kitas, kurį aš nuvažiavau į skrandį, daužiau, bjauriuosi ir slėpiau mano šlaunis. Aš nustojau dėvėti midriff atskleidžiančius marškinius, šortus ir sijonus. Kiekvieną rytą aš pradėjau daryti „sit-ups“, o kiekvieną vakarą - daugiau sėdimų vietų ir pritūpimų. Aš valgiau salotas be padažu. Be kiaušinių. Be sūrio. Aš iš esmės valgiau valgius be maisto. Aš gyvenau juodos kavos ir ryžių pyragai, ledo šaltame vandenyje ir žaliavinėse daržovėse. Aš valgiau mažiau nei 800 kalorijų per dieną. Ironiška, kad nesvarbu, koks mažas ir apdailos aš, nesvarbu, koks skalės numeris sakė, vis dar pamačiau „riebalų merginą“. Aš vis dar pamačiau storas šlaunis ir bjauriai skurdžiai skrandį. Aš pamačiau absurdiškus dalykus, iškreipusius dalykus. Ir aš nekenčiau to, ką mačiau.
Kūno dismorfinis sutrikimas yra psichinė liga, kuriai būdingas obsesinis susirūpinimas dėl savo išvaizdos, pagal Amerikos nerimo ir depresijos asociaciją. Tačiau, skirtingai nuo kitų valgymo sutrikimų, tie, kurie kovoja su BDD, dažnai mato tam tikras jų kūno dalis kaip bjaurus ar deformuotas. Jie mato savo kūno dalis iškraipytu būdu. Ir jie mato - pažodžiui mato - save kaip klaidingą. Sunkiai, groteskai ir siaubingai trūkumai.
Bet protas yra. Veidrodžiai guli ir ką aš vieną kartą pamačiau kaip „storas šlaunis“. Kažkada aš maniau, kad tai yra ištinęs skrandis, riebalinis skrandis, groteskinis skrandis, dabar aš žinau, kad tai nieko daugiau nei gerai maitinamas, mylimas ir maitinamasis kūnas. Ir ką aš maniau, kad tai yra vulgarus, unsexy, nepatenkintas ir įžeidžiantis, dabar aš žinau, kad esu gražus. Mano kūnas yra labai šventykla, kurią turėčiau būti, ir man kasdien primena apie tai, ką man padarė nuostabūs dalykai. Mano kojos paėmė mane per maratonus. Aš pagimdžiau. Aš rūpinuosi ir duodu meilę tiems, kurie yra arčiausiai manęs kiekvieną dieną. Aš kovoju sunkiau, kai jaučiu, kad manęs nekyla. Žinau, kad esu daugiau nei skalėje esantis skaičius arba iškreiptas atspindys mano veidrodyje. Bet man pasisekė, nes turėjau gydytoją, kuris pripažino mano simptomus. Aš turėjau gydytoją, kuris padėjo man dirbti per savo klausimus, ne tik su savo kūno įvaizdžiu, bet ir su depresija. Man pasisekė, nes turėjau paramos sistemą.
Aš kalbėsiu apie savo kovas, kad mano dukra žino, kad jai nereikia kovoti tyloje. Kadangi BDD yra baisi. Tai izoliuoja ir manipuliuoja. Bet iš savo patirties žinau, kad jei vienas žmogus gali jį išklausyti be teismo, gali kalbėti ir išgirsti ją, aš žinau, kad ji turės galimybę. Ir net jei aš negaliu garantuoti kalbėjimo, aš darysiu viską, kad jam būtų suteikta geriausia kova.
Ir tai už tai todėl aš ketinu savo dukrai paaiškinti savo kūną. Aš dar neturiu pakankamai tikslaus amžiaus ar laiko, tačiau noriu, kad ji žinotų, jog nesvarbu, kokio dydžio ji yra, ji visada yra tinkamo dydžio ir tinkamo svorio. Manau, kad galbūt mes pradėsime kalbėti apie tai, kai ji bus 10 - bet galbūt anksčiau. Aš eisiu po jos švino. Ir aš atkreipsiu dėmesį. Be to, noriu, kad ji žinotų, jog jos kūnas yra daug svarbesnis nei tai, ką jis sveria ar kas atrodo. Noriu, kad ji suprastų, jog geras kūnas yra kūnas, kuris yra mylimas ir prižiūrimas bei gerbiamas, nesvarbu, ką ji sveria ar ką ji atrodo.
Tačiau, nors noriu, kad mano dukra suprastų savo kūną, jaustųsi patogiai savo kūne ir mylėti savo kūną, aš žinau, kad negaliu jos apsaugoti nuo visko. Aš negaliu jos išgydyti; Negaliu nutildyti savo galvos balsų, jei ji kovoja su BBD; ir, kiek noriu, aš žinau, kad negaliu jos išgelbėti. Aš galiu padaryti viską, bet nė vienas komplimentų ar tėvų išmintis negali ją išgelbėti.
Bet galiu ją auklėti. Galiu pasikalbėti su juo ir paaiškinti įspėjimo požymius, simptomus ir kūno dismorfinio sutrikimo gydymą. Aš galiu normalizuoti BDD, būdamas atviras, o ne traktuodamas kaip kažkas gėdingo tabu, ir galiu pasidalinti savo patirtimi ir savo kova su valgymo sutrikimais, tikėdamasis, kad, jei ji kada nors kovoja su BDD ar kūno vaizdais ji jaučiasi patogiai ateis pas mane. Daugiau nei kas nors, kalbėsiu apie savo kovas, kad mano dukra žino, kad ji neturi kovoti tyloje. Kadangi BDD yra baisi. Tai izoliuoja ir manipuliuoja. Bet iš savo patirties žinau, kad jei vienas žmogus gali jį išklausyti be teismo, gali kalbėti ir išgirsti ją, aš žinau, kad ji turės galimybę. Ir net jei aš negaliu garantuoti kalbėjimo, aš darysiu viską, kad jam būtų suteikta geriausia kova.
Aš atėjau iš geros namų ir labai laimingo namo, bet aš taip pat atėjau iš namų, kur mes nekalbėjome apie mūsų kūnus. Mes nekalbėjome apie mitybą ar mankštą, nors prisimenu, kad Jane Fonda treniruojasi su mama. Aš išgirdau žodžius „riebalai“ ir „liesas“, bet mano tėvai niekada nekalbėjo apie tai, ką jie reiškė. Su draugais, televizija, žiniasklaida ir žurnalais sužinojau apie „tobulą“ moters figūrą. Nenoriu, kad mano dukra būtų palikta viena, kad užpildytų ruošinius. Nenoriu, kad ji jaustų gėdą aplink savo kūną. Man, gėda sukėlė nesaugumą, o mano nesaugumas, kartu su mano baime ir tyla, lėmė BDD. Noriu duoti savo dukteriui visas įmanomas priemones, kad ją užkirstų.
Taigi mes apie tai kalbėsime. Aš būsiu toks atviras, kaip galiu. Aš klausysiu. Ne teisėjas, bet klausykite. Tikimės, kad tai padės. Tikimės, kad ji visada žinos, kad esu čia: vos kelios pėdos, keli kambariai ar skambutis.