Kodėl būti tūkstantmečio mama, padariusi po gimdymo depresiją taip sunkiau
Kai mano vyras ir aš nusprendėme pradėti šeimą, netrukus paaiškėjo, kad ne visi manė, jog esu pasirengęs būti motina. Buvau tik 22, kai gimė mano sūnus, o kai kurie draugai, šeima ir net svetimi žmonės išreiškė savo susirūpinimą dėl savo amžiaus per visą nėštumą. Nepriklausomai nuo jų nuomonės, aš jaučiausi pasirengęs būti motina. Buvau malonu ir laukiu šio naujo mano gyvenimo skyriaus. Taigi, kai depresija mane patyrė kaip toną plytų, aš norėjau jį paslėpti nuo pasaulio. Jaučiausi, kaip niekam nepavyko pasakyti apie mano pogimdyminę depresiją, nes buvau tūkstantmečio mama, taigi aš ne.
Aš taip ilgai praleidau, norėdamas būti motina ir galvoju, kad aš natūraliai būsiu gera motinystėje, kad mano pogimdyminė depresija mane visiškai išjungė. Iš visų siaubingų dalykų, kuriuos aš perskaičiau „ Ką tikėtis, kai tikitės tikėtis“ galinėje dalyje, pogimdyminė depresija buvo viena iš sričių, į kurią atsidūriau. Aš maniau, kad man tai nebuvo. Tai tiesiog negalėjo. Buvau pernelyg laimingas dėl mano nėštumo, buvau pernelyg pasirengęs mano kūdikio berniukui atvykti, buvau „pernelyg pasirengęs“ žlugti. Bet aš taip, taip neteisingai.
Aš norėjau įrodyti, kad buvau pasirengusi motinystei, ir pripažindamas, kad man buvo sumokėta rinkliava, tik įrodysiu, ką bijojau kiti jau galvojo: kad aš nebuvau pasiruošęs. Kad buvau per jaunas.
Dabar žinau, kad neturėjau jokios kontrolės po gimdymo depresijos, bet tuo metu jaučiau, kad nesugebėjau. Jis jautėsi kaip diena po neveikimo. Aš nesu motina, kurią įsivaizdavau. Aš nesu laimingas. Aš nežinojau, kaip nuraminti ir nuraminti savo kūdikį. Jis maitino mano neigiamą energiją. Kadangi aš vis labiau panikau, taip ir jis. Mano baimė ir nerimas tapo jo baime ir nerimu, o apvali ir apvali. Tai buvo užburtas ratas, kurio negalėjau nutraukti.
Aš praleidau savo dienas šaukdamas ir kartais užsidariau savo kambaryje keletą minučių atokvėpio, norėdamas, kad galėčiau pasakyti kažkas - visiems - kaip aš jaučiau. Norėčiau pasakyti savo vyrui, kaip sunku, bet jis manė, kad kalbu apie įprastas tėvystės sunkumus: išsekimą, nevargumą, užimtas nuobodulį. Jis nematė manęs mano blogiausiu. Niekas to nepadarė.
Aš niekam nesakiau apie savo pogimdyminę depresiją, nes bijojau teismo sprendimo, jei aš tiek, kiek prašau pagalbos su patiekalais, jau nekalbant apie savo psichinę sveikatą. Aš norėjau įrodyti, kad buvau pasirengusi motinystei, ir pripažindamas, kad man buvo sumokėta rinkliava, tik įrodysiu, ką bijojau kiti jau galvojo: kad aš nebuvau pasiruošęs. Kad buvau per jaunas.
Dalis man įdomu, ar tai buvo tokia pat motinystė. Norėčiau pažvelgti į vaikų, turinčių vaikų, socialinius žiniasklaidos puslapius, kuriuos aš žinojau tik iš atstumo ir turbūt maniau, kad mes visi paprasčiausiai laikomės tam tikro sudėtingo charado, apie kurį niekas nesako. Tarsi motinystė buvo tam tikras slaptas kančių klubas, turintis neatskleistą taisyklę, kad tik paminėti gerus dalykus. Galbūt visi jaučiasi taip, aš maniau. Galbūt mes visi gulime apie tai, kas iš tikrųjų jaučiasi būti motina.
Kai supratau, kad kažkas negerai, norėjau daugiau nei kada nors paslėpti.
Aš labai norėjau paklausti kažko, ar tai buvo tiesa, bet, kaip ir laikas, jaučiau, kad tai nebuvo. Niekas neturėtų kito vaiko, jei manė, kad tai stipriai traukia tarp nerimo ir savęs neapykantos ir meilės. Niekas negali geroje sąžinėje niekam pasakyti vaikui moterį, kuri pasitraukė į motinystę, kad ji buvo „verta“, nekalbant apie tokią sielos čiulpimo tamsą.
Tačiau, kai supratau, kad kažkas negerai, norėjau daugiau nei kada nors paslėpti. Aš nenorėjau visiems duoti pasitenkinimo, kad esu teisus dėl savo nesugebėjimo motinai. Jau aš jaučiau, kad nesijaučiau, kaip aš darau, ir jausmas nepastovus psichiškai atėjo taip gėdingai. Man buvo gėda dėl to, kad aš šaukiau savo kūdikio, ne miegančio. Man buvo gėda, kaip man buvo sunku išspręsti šaukimo valandas. Aš gėdau, kaip aš pralaužiau psichiškai, kartais, kol rytoj net išlipau iš lovos.
Kai žiūriu į tuos metus, įdomu, koks gyvenimas galėjo būti, jei jaučiau pakankamai pasitikėjimą, kad galėčiau kreiptis pagalbos.
Aš vis dar norėjau, kad taip gerai, kad būčiau gera motinystėje. Bet aš nežinojau, kaip keisti ar pripažinti, kad man reikėjo pagalbos, kad pasikeitčiau. Buvau taip paralyžiuotas baimės dėl to, ką kiti galvoja ir taip įstrigo depresijos rūke, kad aš negalėjau pamatyti, kaip priešinga tai likti tyli. Jaučiausi, kad pripažindamas savo kovą, aš pripažinčiau „pralaimėjimą“; tik suteikti žmonėms daugiau priežasčių manyti, kad buvau per jaunas ir naivus tapti tėvu. Aš žinau, jei buvau pasiekęs ir gavęs reikiamą pagalbą, galėčiau būti geresnė motina.
Jaunų motinystės stigma, susieta su psichikos ligos stigma, buvo per daug man pakelti. Aš nepripažinau, kad kovojau su pogimdymine depresija, kol aš iš tikrųjų jau išeinu iš jos, gerokai daugiau nei metus. Net ir tada aš jaučiausi nervų, pripažindamas jį, įdomu, kokių negailestingų pasekmių gali kilti dėl savo išpažinimo.
Kai žiūriu į tuos metus, įdomu, koks gyvenimas galėjo būti, jei jaučiau pakankamai pasitikėjimą, kad galėčiau kreiptis pagalbos. Įdomu, kaip galėjo būti kitoks nei pirmasis metai, ir manau, kaip galėjau mėgautis savo sūnaus kūdikiu, o ne visą laiką kovoti su depresija. Visi manau, galėčiau, galėčiau pasverti sunkiai, o žinios, kad viskas galėjo būti kitokia, kartais per daug. Dažnai norėčiau, kad galėčiau grįžti ir pasakyti, kad buvau lygiai taip pat gerai, kaip ir bet kuris kitas, bet man nebuvo skirta eiti šia kelione.