Ką patiria depresijos epizodas?
Yra dienų, kai aš pabudau ir nenoriu nieko daryti. Nenoriu „suaugusiųjų“, nenoriu įdėti drabužių, valgyti ar gerti, šepečiu plaukus, net išeiti iš lovos. Aš nenoriu gyventi. Man atrodo, kad tai griežta, kai pripažįstu, kad noriu mirti dienų ir net savaičių, bet tai tiesa. Negaliu nugalėti mirties, ir nemanau, kad savižudybėje yra šlovės ar orumo, bet yra dienų, kai skausmas yra toks didelis ir toks didžiulis, kad nebegaliu gyventi. Kodėl? Nes aš gyvenu šią depresiją. Tai yra realybė, su kuria susiduriu kasdien - realybė, su kuria susidūriau 15 metų ir skaičiuoju - ir tai yra realybė, su kuria dabar susiduriu kaip tėvas. Aš turėjau išmokti tėvą per depresiją ir depresijos epizodų metu, nes gimdymas nebuvo stebuklingai „išgydyti“ mano depresijos.
Aš tiesiog noriu būti normalus. Aš tiesiog noriu būti taikioje. Aš tiesiog noriu sustabdyti: neracionalų mąstymą, dirglumą, pyktį, vienatvę, izoliaciją, ašaras ir visas mano baimes. Nes būtent tai yra depresija: didžioji, visuotinė, pasaulinės emocijos ir ekstremalus, visiškai ar nieko mąstymas.
Jau daugelį metų tai buvo gerai. Aš fiziškai ir emociškai reiškia, kad jis čiulpia, bet galėčiau pasitraukti. Galėjau imtis ligos ar atostogų laiko. Aš galėjau pasilikti lovoje, o žaliuzės ir užuolaidos, ir aš galėjau „važiuoti“ (su ar be vaistų ir mano gydytojo pagalbos). Bet kai aš tapau mama, visa tai pasikeitė. Negalima paslėpti. Negaliu paaiškinti savo vaikui, kad nenorėjau žaisti suknelę; jokiu būdu nepaaiškinti jai, kad aš negalėjau - tiesiog negaliu - dainuoti dar vieną pasikartojantį apie mokyklos autobusus ar voras ar burbulinį marą.
Nebuvo laiko išgydyti.
Kai esate atsakingas už kitą gyvenimą, nėra laiko pertraukų. Nėra pakankamai laiko medituoti ar savarankiškai gydyti. Kai esate atsakingas už kitą gyvenimą, nėra ramių momentų. Nėra atspindinčių momentų. Ir kai jūs esate atsakingas už kūdikio gyvenimą, vos truputį reikia valgyti - jau nekalbant apie laiką, kad draugas galėtų palaikyti palaikymą, arba paskambinkite gydytojui dėl tolesnių veiksmų ar patarimų. Taigi, ką daryti, kai mano dukra žais, o jos mama yra depresijos epizodo viduryje? Ką daryti, kai aš pabudau depresijos epizodo viduryje ir mano dukra prabunda lygiai taip pat, kaip aš? Kaip elgtis su kūdikiu, kai aš vos galiu sau elgtis?
Norėčiau pasakyti, kad turėjau planą, kad buvau konkretus būdas, kurį aš planavau kovoti su savo sukrėtančia depresija, bet ne tada, ir aš ne. Keletą dienų aš keliuosi, nes noriu, nes jos šypsena ir juoktis yra šviesos švyturys šiuose tamsiuose ir vienišiuose laikuose. Keletą dienų aš keliuosi, nes mano vyras nesugeba, ir kažkas turi ją nustoti šokinėti ir nustoti verkti, o kai kurias dienas keliu, nes turiu, nes turiu 2 metų, kurio gyvenimas priklauso nuo mano paties.
Neseniai atsidūriau, kai žiūriu į Sofiją . Buvau sunku už savaitę, galbūt du, bet iki to momento, kai stumdavau. Dirbau, virėjau, valiau ir palaikiau daugumą kasdienių užduočių. Bet kažką tą rytą nukentėjo, o kai sėdėjome ant sofos - mano dukra, dainuodamas ir šokdamas į atidarymo dainą, viskas pakenkė. Buvau išnaudotas. Buvau tuščias. Buvau niežus. Ir nors aš neturėjau minčių apie savižudybę, aš neturėjau jokių minčių. Aš negalėjau galvoti. Aš negalėjau kalbėti. Viskas, ką galėjau padaryti, buvo verkti, ilgos tylios ašaros į mano leopardo spausdinimo drabužį.
Aš nežinau, kodėl jis nukentėjo tada - aš nežinojau, kad animaciniai filmai ir cuddles galėtų veikti kaip depresijos katalizatorius, bet „kada“ tai dar labiau pablogino. Kodėl? Nes turėčiau būti dėkingas. Kadangi turėjau būti geresnis, būti geru tėvu. Nes aš norėjau būti laimingas. Bet aš negalėjau susidoroti su idėja išlipti iš sofos ir šypsotis mano dukrai. Aš negalėjau susidoroti su idėja išlipti iš sofos ir sėdėti prieš mano dukrą. Aš negalėjau tvarkyti idėjos rūpintis savo dukra - viena - dar vieną minutę ... ir tai bijo man.
Aš šaukiau iš baimės. Aš šaukiau pykčio. Aš šaukiau iš kaltės. Aš šaukiau, nes verkiau. Nes aš jaučiau, kad buvau bloga mama. Nes aš negalėjau jį gauti kartu.
Mano dukra nepastebėjo. (Kai ji žiūri televizorių, ji tikrai žiūri televizorių.) Ir aš nustojau kovoti su juo. Aš leidžiau pajusti savo emocijų plotį. Aš leido sau tiesiog jaustis, ir galiausiai mano protas nuramėjo ir mano kūnas išsprendė. Galų gale ašaros sustojo. Tačiau išsekimas išliko. Tuščia liko.
Dabar, kai aš esu tėvas, turiu susidurti su realybe, kad mano dukra matys, ko norėčiau, kad ji nebūtų, pernelyg jaunai išmoktų dalykų, kurių ji neturėtų. Turiu nugalėti kaltę ir liūdesį, kad nesu - ir niekada negalėsiu - būti tokia mama, kurią noriu būti. Ir aš kovoju su gėda, kad galėčiau sunaikinti savo jaunimą; Aš nerimauju, kad mano depresija tiesiogiai (ir neigiamai) paveiks ją. Bet aš taip pat žinau, kad, nepaisant to, vis dar esu jos mama. Aš dalyvauju, kai galiu būti: švęsti kiekvieną naują žodį, kurį ji sako, kiekvieną dainą, kurią ji dainuoja, ir kiekvieną savo nedidelį komentarą. (Rimtai, mano dukra yra dvi vyksta 13.) Nesuklyskite: tėvystė per depresinį epizodą yra sunku. Bet dėl savo depresijos mano dukra moko atsiprašymo galią. Ji mokosi atskaitomybę, mokosi empatijos ir mokosi atleidimo.
Ji mokosi, kad paprašyti pagalbos, ir tai yra gerai verkti.
Manoma, kad nuo depresijos kenčia 350 mln. Žmonių ir apie 19 mln. tų, kurie kenčia, yra amerikiečiai. Tai reiškia, kad beveik 10 proc. JAV gyventojų kovoja su depresija, ir kadangi depresijos dažnis moterims yra dvigubai didesnis nei vyrams, tai reiškia, kad yra daug, daugelis motinų, kurie jaučiasi vienodai; kas kasdien susiduria su šia tikrove.
Taigi, ką mes darome?
Man labai pasisekė. Turiu spalvingą, išeinančią mergaitę ir palaikančią sutuoktinį, kuris stengiasi padėti net tada, kai nežino, kaip. Turiu dalykų, kurie turi būti dėkingi, ir gyvenimas turi būti dėkingas. Ir nors šie „daiktai“ neišgydys mano depresijos - nors yra dienų, kai aš daužiau savo dukterį priešais televiziją, kad nukristų ir verkčiau, arba kai palieku savo vyrą prie virtuvės stalo, kad galėčiau šaukti į tualetinį popierių kaip ašaros teka mano veidą - be mano šeimos, būčiau blogiau. Dar blogiau. Jie yra mano uola, mano inkaras ir mano ramybė šioje chaotiškoje audroje.
Taigi, aš jį vieną kvėpavimą, vieną akimirką ir vieną minutę.