Ką mano OB-GYN sakė apie mano persileidimą
Pažvelgiau į ekraną su savo akušeriu, noriu judėti, ieškodamas širdies plakimo, žinodamas, kad tai neįvyks. Aš galėjau ją matyti ant veido, kai ji įjungė ultragarso: aš patyriau persileidimą. Mano kūdikis buvo miręs. Ji atkreipė dėmesį į ekraną ir paklausė, ar aš pamačiau, ką ji matė, ir aš linkiau ir verkiau. Tai buvo tik plūduriuojantis taškas, be mažų judančių rankų ir kojų. Turėjau būti 12 savaičių, bet atrodė, kad kūdikis nustojo augti devyniais.
Aš planavau išsiplėtimą ir curettage (D & C) su vienu iš OB-GYN biure, o mano kiti du vaikai liko su tėvais. Tai duotų man dieną paruošti ir dieną išgydyti. Tai nebuvo daug, bet tai buvo geresnė nei laukimo aplinkybė, įdomu, kada tai įvyktų. Tai davė man nedidelį jausmą chaoso jūroje.
Nors aš žinojau, kad aš padariau teisingą pasirinkimą, procedūra, vedanti iki procedūros, buvo nervinga ir siaubinga. Mano sielvarto viduryje negalėjau prisiminti visos mano akušerės man suteiktos informacijos. Buvo daug vaistų, kuriuos pasiėmiau iš vaistinės, bet aš negalėjau prisiminti, ką turėčiau imtis prieš procedūrą ir kurią turėčiau imtis po to. Buvau taip pasipriešintas, kai vaistininkas manęs paklausė, ar aš buvau nėščia, kad visos instrukcijos buvo neryškios.
Ar aš vis dar buvau nėščia? Ką jūs turėtumėte paskambinti, kad laukiate gydytojo, kad pašalintumėte kūdikį, kuris nebėra gyvas? Manau, kad vaisius, tačiau medicinos terminologija, vis dar buvo mano kūdikis. Aš negalėjau apie tai galvoti kitaip. Mano nuomone, nuo pirmojo nėštumo testo buvau kūdikis. Aš įsivaizdavau savo ateitį. Aš jaučiau meilę.
Prieš naktį turėjau svajonę, kad gydytojas padarė kitą ultragarsą ir širdies plakimas vis dar buvo toks, kaip diena. Vieną akimirką buvo paguodos, tada mano pojūtis grįžo pas mane.
Kai grįžau į biurą, pajutau tuščią ir nusausintą. OB-GYN džiaugsmingai pasveikino mus, tarsi mes atėjome į įprastą patikrinimą. Aš negavau entuziazmo. Tikėjausi, kad mano gailestingumo metu parodysiu solidarumą, bet buvo aišku, kad tai buvo tik dar viena diena jam biure. Jis paklausė, ar norėjau ultragarso, ir paklydau, kai pasakiau „taip“. Jis man pasakė, kad tai buvo gana paprasta iš mano akušerio padarytos ultragarso. Jis nematė nieko kito.
Aš žinojau, sakiau jam, bet man reikėjo uždaryti. Svajonė mane paliko. Aš žinojau, kas ateina, bet prieš neišvengiamą įvykį buvo trumpas, nepageidaujamas vilties pleiskanojimas. Jis padarė ultragarsą. Vis dar nėra širdies plakimo.
Aš vėl stengiausi atgauti nedidelį kontrolės jausmą. Norėjau sužinoti apie procedūrą ir dokumentus, kuriuos pasirašiau. Aš paklausiau apie hemoragijos riziką; Aš žinojau, kad mano motinos pusėje buvo mano šeima.
„Tai tiesiog kaip abortas“, - sakė jis. „Aš juos visą laiką.“ Jis man pasakė, kad išsiplėtimas ir kiretažas buvo labai mažos rizikos. Mano situacijoje nieko nebuvo. Būčiau gerai. Buvo aišku, kad jis man kalbėjo; jis norėjo pradėti procedūrą ir savo dieną.
Man buvo veiksmingai nutildytas, nustebintas jo žodžiais. Tai tiesiog kaip abortas . Aš žinojau, ką jis reiškia. Procedūra buvo tokia pati, kaip ir ankstyvam abortui. Jis dažnai tai padarė, ir nebuvo jokio pagrindo nerimauti. Vis dėlto žodžiai mane užpildė su liūdesiu ir kaltė. Staiga pajuto, kad aš nužudiau savo kūdikį, nors jis jau buvo miręs. Tai manau, kad mano kūdikis buvo kažkas nepageidaujamo, ką aš norėjau atsikratyti, nors aš taip norėjau taip blogai.
Aš norėjau, kad galėčiau paspausti pauzę, palaukti šiek tiek ilgiau atsisveikinti, bet tai buvo per vėlu. Jis pradėjo procedūrą, ir aš šmeižiau. Jis man pasakė, kad tai neturėtų pakenkti. Sakiau jam, kad tai ne fizinis skausmas, bet netrukus jis buvo fizinis ir emocinis. Jis buvo taip sielvartas mano sielvartu ir skauda, kad jis sustabdė pusę per procedūrą ir paklausė manęs, ar aš norėjau sustoti ir perplanuoti, kai jie galėtų mane įdėti. Aš paklausiau jo, kiek daug blogiau skausmas, ir jis man davė ką nors įrankį, kurį jis naudojo. Aš nustebau ir liepiau jam tęsti. Aš norėjau, kad jis būtų baigtas.
Kai tai buvo padaryta, aš jaučiausi tušti ir palengvinti. Tada aš jaučiausi kaltas dėl jausmo atleidimo, kalto dėl to, kad nenorėjau nešioti mirusį kūdikį, kaltas dėl procedūros. Tai buvo ne tik abortas. Tai buvo tarsi mano vilčių ir svajonių priverstinai prikabinti iš mano kūno. Aš turėjau žinoti, kad mano kūdikis yra svarbus ir mano sielvartas buvo realus. Aš nekenčiau savo gydytojo dėl tų neatsargių žodžių, dėl jo bjaurios reakcijos į mano sielvartą.
Net ir dabar aš žiūriu į savo tris vaikus ir tuos žodžius, kurie yra sunkūs mano širdžiai. Atrodo, kad niekas nebėra dingęs, ir tai palieka mane su sudėtingais kaltės jausmais dėl judėjimo su mano gyvenimu. Aš vis dar jaučiu, kad reikia įrodyti, jog tai ne tik abortas, net jei tai reiškia, kad tai kenkia visam laikui. Nes žodžiai yra svarbūs, ir tie penki žodžiai visuomet sukels mane.