Tai kodėl mes nenorime susituokti
Mano draugas ir aš turėjome kūdikį kartu, kol mes kada nors manėme, kad susituokė. Vos per kelias savaites po to, kai šventėme vienerių metų jubiliejų, skubiai pasiėmome nėštumo testą namo kampe esančioje vaistinėje. Dvi drąsios linijos beveik akimirksniu tamsėjo ir patvirtino mūsų didžiausią baimę: mes buvome tėvai. Šviežia iš kolegijos ir tik 22 metų, mes abu ką tik pradėjome mokyti pirmuosius darbus užsienyje. Po kruopščiai apsvarstydami visus mūsų pasirinkimus, mano draugas ir aš priėmėme protingiausią sprendimą grįžti į savo šalį ir pradėti gyvenimą kartu su naujuoju kūdikiu. Keista, kad paskutinis dalykas mūsų protuose buvo „šautuvų vestuvės“, ir mes nusprendėme neribotą laiką likti nesusituokę.
Kūdikis netikėtai nuvedė į neapibrėžtumo pasaulį, o susituokimo stresas ir dėmesys mums buvo nepagrįstas. Be to, santuokos liudijimas negarantavo stabilumo - tai kažkas, ką turėjome dirbti nepriklausomai. Nors mūsų sprendimas nesusituokti, tai yra prieškultūrinė, mes esame dalis vis didėjančios porų, sudarančių ir susivienijusių prieš sulaikant. Statistika prieštarauja mūsų santykių sėkmei; duomenys rodo, kad nesusituokę tėvai yra tris kartus labiau linkę atskirti nei vedę tėvai. Nacionalinis santuokos projektas netgi teigia, kad dėl mūsų nesusituokusio tėvų statuso mūsų vaikas yra labiau linkęs į socialines ir emocines problemas, pvz., Depresiją, narkotikų vartojimą ir netgi išeinant iš mokyklos. Vis dėlto po dviejų tvirtų metų, kai gyveno kartu, nesusituokę, dalindamiesi finansais ir vaiko priežiūros pareigomis, galiu patikimai pranešti, kad mūsų šeiminė padėtis vargu ar paveikė mūsų gebėjimą būti tinkamais tėvais.
Mes padarėme didelį žingsnį gyventi kartu, kai mūsų dukra buvo tik 2 mėn., Kad galėtume suteikti jai nuoseklią aplinką, kurioje mama ir tėtis yra tiek, kiek mes abu trokšta. Perėjimas buvo grubus visais numatomais būdais. Buvau namuose su savo kūdikiu, kol mano partneris ilgai dirbo 10–12 valandų, o argumentai apie tai, kas turėjo pakeisti vystyklą ir kuriems neišvengiamai reikėjo daugiau miego. Mes greitai supratome, kad gyvenimas su vaiku reikalavo daug iš mūsų, todėl radome būdų, kaip išspręsti kinksnius, kad būtų subalansuotas darbas, šeima ir mūsų santykiai - daugelis tėvų kovoja.
Siekdami užtikrinti, kad mes abu dalyvautume savo vaiko kasdienėje veikloje, mes išskaidome vaiko auginimo ir namų ruošos pareigas į vidurį. Kai tik mano vaikinas atvyks į namus, keičiame vystykles. Kepdamas vakarienę, jis maudosi mažylį. Kai baigsime vakarienę, mes sukeisime muitus ir plaunami patiekalai, kol gaunu mūsų dukterį paruoštą lovai. Trys iš mūsų sujungia lovą kartu, o mano partneris ir aš paeiliui skaitome istorijas ir bučiuojame savo vaiką gerą naktį. Mes siekiame parodyti jai, kad mama ir tėtis nori dalyvauti ir bendrauti su juo visais būdais.
Kadangi mūsų dukra tampa vyresnio amžiaus, mes stengsimės sunkiausiai įsitikinti, kad ji nepatiria prastų socialinių ir emocinių valdymo įgūdžių, nes tyrimai rodo, kad ji yra linkusi vystytis. Tikroje kūdikių madoje ji įsijungė į bendrą, tačiau neabejotinai nemalonų įprotį pataikyti žmones, kai ji nusivylė. Mano draugas ir aš dažnai diskutuojame apie drausminius metodus ir vienas kitą remiame juos įgyvendinant. Kartu esame komanda. Nors mes nesame vedę, mano draugas ir aš esame pasiryžę palaikyti savo santykius ir tapti tašku modeliuojant gerumą, kad mūsų dukra išmoktų kurti stiprius santykius.
Gana nuoširdžiai, meilė yra paskutinis dalykas, mano galvoje, kai lipnus vaikas užsikabino mane visą dieną. Tačiau sužinojau, kad mano vaikinas jaučiasi patvirtintas, kai jis ateina namo ir yra pasveikintas su jo diena ir bučiniu. Jis taip pat sąmoningai stengiasi atsisveikinti kiekvieną rytą, net jei mūsų dukra ir aš vis dar miega. Kai mano partneris ar aš serga, mes parodome savo dukteriai, kaip kažkieno poreikius išspręsti prieš save, „tėvo sriuba“ arba „duodant mamytę apkabinti“. Tačiau maži, jie nustatė gerumo toną.
Mūsų dukra paėmė mūsų mažus meilės gestus ir sekė kostiumu bučiuodama savo tėvą, kol jis grįžta į darbą ir susijaudinęs su juo. Neseniai matėme savo dukters empatiją, kai ji nustoja paklausti, kodėl kiti vaikai verkia. Ji labai reaguoja į kitų žmonių emocijas, siūlydama „Band-Aids“ ir bučinius nepažįstantiems žmonėms. Mano partneris ir aš labai vertiname apgalvotumą, ir džiaugiamės, kad galime ją parodyti savo dukrai kartu, net jei nesame vedę.
2 metai, mūsų dukra vis dar yra per jauna, kad galėtume paklausti apie santuoką, paklausti, kodėl mama ir tėtis nėra vedę, ar stebisi, kada mes. Mūsų dukros akyse ji paprasčiausiai kasdien mato du žmones, kurie ją myli besąlygiškai, kurie nori (nors ir nenoriai) dainuoti su juo „Let It Go“ už zillionth time, ir kurie jaudina savo emocinį ir nenuspėjamąjį sezoną vaikystės. Jei mes buvome susituokę arba netgi susituokę, abejoju, kad vienas dalykas pasikeistų apie tai, kaip mes tėvų. Nemanau, kad galėtume padaryti geriau, nei mes jau esame, nes mes jau dabar darome viską, ką galime.
Mes nenorėjome, kad skausmas ir galimas apgailestavimas būtų priimtas sprendimas susituokti taip skubotai, kad galėtume kartu suimti savo ateitį. Iki šiol pasirinkimas, kad nesusituokė, mums nekenkė. Vietoj to jis rimtai galvojo apie tai, kaip užmegzti santykius ir šeimą ne tik paskutinis, bet ir klestintis. Mes siekiame tapti geriausiais tėvais ir sukurti aplinką, kuri skatintų mūsų dukters sėkmę ateityje. Nors tyrimai rodo, kad finansai, sveikata ir išsilavinimas yra visi rodikliai, rodantys vaiko gyvenimo rezultatus, tiesa, kad nėra „tobulos šeimos struktūros“, kuri garantuotų vaiko sėkmę gyvenime. Kaip mano partneris ir siekiu tolesnio išsilavinimo ir karjeros (jis gauna magistro laipsnį), finansinis stabilumas (įgyja laisvai samdomų darbo vietų, kai leidžia laikas), ir egalitarinis namų ūkis, kur mes, kai įmanoma, dalijame daugumą tėvystės pareigų, sunku patikėti kad mes „kenkiame“ mūsų vaiko sėkmei nesusituokę. Savo šeimyninė padėtis pati savaime nėra vienintelė grėsmė ateities ir gerovės sėkmei: šeimos pajamos ir tėvystės įgūdžiai apskritai turi didesnę įtaką mūsų vaiko kainoms ir siekiame tobulėti abiejose srityse.
Tikimės, kad (galbūt) susituokti vieną dieną, bet dar svarbiau, kad jau esame pasiryžę dirbti per didelius sunkumus kartu su šeima. Jei, kada ir kada, mes susituokiame, turėsime retą malonumą mūsų dukros buvimui mūsų vestuvių dieną. Galbūt ji bus pakankamai jauna, kad jos tėvai niekada nebūtų susituokę. O gal ji bus pakankamai senas, kad apsvarstytų kelionę, kurią jos tėvai gavo į aukurą, liudydami gilų susituokimo sunkumą. Tuo tarpu kovojame su visomis tendencijomis pasiduoti neigiamai savarankiškai vykdančiai pranašystei ir toliau daryti tai, ką manome, kad teisinga: mylėti savo vaiką su visa, ką mes turime, kaip ir bet kuris tėvas, vienišas ar vedęs, .