Planuojama tėvystė išgelbėjo mano gyvenimą, ir aš visada būsiu dėkingas
Panašu, kad aš panikos sutrikimas atsirado iš niekur. Aš nežinojau, kas su manimi buvo negerai. Nuvažiavau iš to, kas galėtų keliauti į užsienį be jokios problemos tam, kuris bijojo palikti namą mažiau nei per mėnesį. Labai sunku žinoti, kaip gauti pagalbą, kai neturite fizinių simptomų, baimių, elgesio pokyčių ir liūdesio cunamio pavadinimo, bet man atėjo pagalbos planuojamoje tėvystėje. Jei slaugytojo gydytojas, aš pamačiau, kad nesugebėjau iššifruoti savo simptomų ir tikrai sėdėti ir pasikalbėti su manimi, nesu įsitikinęs, kur aš būčiau šiandien, ar kaip aš buvau gydomas.
Šiame pasaulyje yra žmonių, kurie nekenčia planuojamo tėvystės. Bet aš jiems skolingas.
Panikos priepuoliai yra sudėtingi. Jie ne visai patinka, kaip jie vaizduojami filmuose - bent jau ne man. Nebuvo jokio nudegimo ar šaukiančio ar tikėjimo, kad turėjau širdies priepuolį. Kas buvo daug daugiau į vidų: mano stuburo apačioje esantis adrenalino sluoksnis, gniuždantis spazminis virškinimo traktas, slopinantys garsai, galvos svaigimas, galvos svaigimas, siaubas ir didžiulė noras pabėgti nuo situacijos, kurioje aš buvau. iš niekur. Bandydamas kontroliuoti šiuos baisius išpuolius, aš tiesiog pradėjau vengti vietų, kur būtų visiškai nepatogus, nepatogus ar pavojingas.
Aš nesiečiau šių problemų su nerimu. Nors, žvelgiant atgal, prasminga, kad buvau pabrėžta. Buvau 23. Aš turėjau savo pirmąjį tikrą darbą mokant ikimokyklinio amžiaus. Aš planavau vestuves. Turėjau studentų paskolas. Pirmą kartą buvau suaugęs. Aš atėjau iš ilgos serotonino deficito žmonių grupės, o nerimas ir depresija yra aiškūs pasireiškimai. Lucky jauniems suaugusiems visur, tie metų pokyčiai ir dideli gyvenimo sprendimai dažnai yra metai, kai psichikos ligos mėgsta staiga pasirodyti.
Buvau gana išsilavinęs apie psichinę sveikatą. Ėmiau psichologijos kursus; Man buvo diagnozuota depresija ir nepastebėta ADHD tipo mokykla vidurinėje mokykloje. Bet aš niekada neturėjau problemų su nerimu. Arba aš maniau.
Pirmą kartą man pasirodžius, kad tai gali būti nerimas, sėdėjau perpildytame, vos apšviestame lauke savo vietinėje planuojamoje tėvystėje. Kaip ir daugelis neseniai baigusių absolventų, kurių darbo užmokestis buvo mažas, sveikatos draudimui turėjau minimalų minimumą. Turėjau juokingų atskaitymų ir jokios aprėpties prevencinei priežiūrai. Iš esmės, jei nukentėjo autobusas, aš ne visiškai pakliuvau, bet tai buvo apie tai. Mano kasmetinė kelionė į planuojamą tėvystę buvo vienintelė medicininė priežiūra, kurią gavau.
Aš sėdėjau laukiančioje patalpoje, laukdamas mano gimdymo kontrolės užpildymo, išvardindamas savo paskutinį menstruacijų laikotarpį ir apibūdindamas savo šeimos krūties vėžio istoriją, kai pamačiau tuos nedidelius čekius, jei reikia. Žiūrėdamas į juos, aš turėjau lemputės momentą: buvau depresija. Jaučiausi kaip bevertis individas, bijodamas eiti valgyti, bijodamas eiti viešuoju transportu nuo tada, kai mano pirmasis pilnas užpuolimas ant vežimėlio, nuolat pabudęs pajusti, kad mano skrandis jaučiasi taip blogai, įsitikinęs, kad grįžau su skrandžiu gripas. Aš nuolat vėlavau į darbą, kurį iš tikrųjų mylėjau ir jaučiau, kad blogas darbuotojas aš staiga buvau. Aš nežinojau, kodėl mano tuometinis sužadėtinis man norėjo tuoktis. Aš net nenorėjau palikti namų. Aš pradėjau turintys erzinančius įpročius, pavyzdžiui, eiti į vonios kambarį kas 20 minučių, daugiau, jei planuojame eiti bet kur. Turėjau užmigti su televizijos laidomis, nes jie buvo vienintelis dalykas, kuris galėjo mane atitraukti nuo mano kančios, kad galėčiau atsipalaiduoti. Aš pradėjau vis labiau priversti įpročius. Turėjau būti arčiausiai asmens vonios kambaryje. Aš negalėjau miegoti po dangčiais, nes jie gali trukdyti man patekti į vonios kambarį. Norėčiau tik valgyti nuobodų maistą ir gerokai iš anksto apriboti savo maisto ir skysčio suvartojimą. Buvau nelaimingas ir apgailėtinas. Taigi patikrinau šį langelį. Tada aš žiūrėjau į langelį šalia nerimo.
Visi mano keistai elgesys buvo pagrįsti baime. Tai buvo pirmas kartas, kai jį iš tikrųjų kartu sudėjau. Bijau siaubinga - bijo, kad kažkur buvo užsikimšusi, sausa, alpimas, sielvartas - nors, kaip pažymėjo mano sužadėtinis, niekas iš manęs negavo. Taigi aš pažymėjau langelį šalia nerimo.
Grįžau atgal ir mes išgyvenome pagrindus - krūties egzaminą, diskusijas apie menstruacijas, prezervatyvus ir gimdymo kontrolę. Apie ketverius metus buvau ant piliulės; Man buvo naudojamas šis scenarijus. Tačiau šis slaugytojo gydytojas buvo išsamus. Ji paprašė man pasakyti jai apie savo nerimą ir depresiją.
Be jokio proddingo, aš išvardijau savo keistus, tariamai nesusijusius simptomus. Aš pradėjau pasakyti jai apie tai, kaip nepavyko valdyti mano gyvenimo, kaip manė, kad manęs apie vonios kambarį, ir apie tai, kad nebūsiu įstrigęs, kaip bijo laukti maisto parduotuvės kasos linijos, kaip aš visą laiką jaučiau. Ji man nepagalvojo, bet klausėsi. Ji sutiko, kad tai skamba kaip man būtų naudinga kalbėti su kuo nors. Ji paklausė apie mano draudimą ir, jei žinojau, kur pradėti ieškoti pagalbos. Aš žinojau, kad tai nebus taikoma.
„Aš girdėjau apie programą“, - sakė ji, kai ji ištraukė savo mažą užrašų knygą, „šios medicinos kolegijos studentai mato pacientus už fiksuotą mokestį. Jie prižiūri jų mokytojus ir suteikia jiems klinikinę patirtį. “Ji parašė kolegijos pavadinimą. Ji neturėjo jokios kitos informacijos. Tai nebuvo plačiai reklamuojama programa. Įtariu, kad tai yra todėl, kad jie turėjo ribotus laiko tarpsnius. Bet aš stebėjau numerį. Aš skambinau. Aš kalbėjau su tikru apmokytu asmeniu.
Aš sobbed telefonu. Kažkaip, planuojamoje tėvystėje, buvau kartu kartu, bet ši moteris, kuri, atrodo, iš tikrųjų suprato mano keistą fobiją ir nelyginį elgesį, buvo toks malonus. Ji atėjo, kad tą savaitę matytų ką nors. Ji suplanavo ją tam, kad mano sužadėtinis galėtų ateiti su manimi. Ji nesuteikė manęs, kad nesugebėjau vairuoti per 10 minučių, kad pasiektų.
Studentų psichologas, su kuriuo sutikau, neabejotinai išgelbėjo mano gyvenimą. Ji davė man vardus, ką aš patyriau: panikos sutrikimas, agorafobija, OCD. Mes parengėme planą išmokti susidoroti su fiziniais pojūčiais. Mes dirbome su ekspozicijos terapija, atskleidžiant mane su savo paleidikliais ir mokydamiesi išbandyti nepatogius pojūčius. Aš pradėjau pastebėti, kad mano kasdienis nerimas lėtai mažėja. Prireikė šiek tiek laiko (ir galų gale vartojo vaistus), bet mano gyvenimas pradėjo pusiausvyrą.
Tuo metu tai buvo toks nuostabus kosminis sutapimas. Kažkaip man reikėjo gimdymo kontrolės tą patį mėnesį, kai buvau nauja maža. Kažkaip moteris, kurią pamačiau, kažką girdėjo apie šią neperspektyvią praktiką. Kažkaip pažymėjau langelį šalia nerimo. Kažkaip man buvo praktika. Kažkaip aš rasiu užuojautą, bet nesąmoningą terapeutą, kuris mane išmokė dirbti per šias mintis ir fobijas.
Tiesą sakant, manau, kad tai, ką ką tik suradau, buvo kažkas, kas rūpinosi . Planuojamo tėvystės žmonės tikrai rūpinosi, kad sveikatos priežiūros paslaugos būtų teikiamos nepakankamai pasiturintiems žmonėms. Jie tikrai man rūpinosi. Kongresas stengėsi juos įveikti, aš tiesiog galvojau, kad niekas negalėjo niekam norėti nutraukti kažką, kas man buvo tokia gera. Visai esu skolinga tai moteriai. Aš pats galėčiau suskaidyti dalykus. Bet galbūt negalėjau mėgautis savo vestuvių dieną. Aš galėjau prarasti daugiau brangių valandų ir dienų ir metų, paslėpdamas savo kambarį, nekenčiu savęs. Bet aš gavau pagalbą. Ši moteris planuojamoje tėvystėje privertė mane suvokti, kad pagalba buvo ten, kad mano pusėje buvo žmonių.
Dėl to amžinai būsiu dėkingas.