Mano pirmieji tėvystės metai pakeitė mano gyvenimą tokiu būdu, kurio nesitikėjau
Tai tikriausiai niekam netikėta, bet man teko vaikas, kad išsiaiškintumėte, jog tikrai nėra pakankamai valandų per dieną. Iki kūdikio Me matuojamas laikas skaitytų knygų vienetų vienetais, dirbančių pamainų ir televizijos laidų parodymai; kai žiūriu atgal, manau, kad laikas buvo išmatuotas laiku. Dabar vertinu laiką krūtų melžimo ir miego praradimo vienetais, pakrautą skalbinį ir praleistą maistą. Bet jei šis pirmas tėvystės metai mokė man, kiek laiko aš dabar turiu, tai taip pat tapo tėvu, kuris mane išmokė, kaip tikrai vertingas mano laikas.
Bet kurią dieną aš dėviu daug skrybėlių: mama skrybėlę, žmonos skrybėlę, rašytojo skrybėlę, studentų skrybėlę ir draugo skrybėlę. Ir tada skrybėlę, kuri nešiojasi dažniausiai: „Mano skrybėlę“ - skrybėlę, kurią aš dėviu tik už mane. Visos šios skirtingos kepurės, kartais dėvimos vienu metu, reiškia ne tik užsiėmimą, bet ir tai, kad aš esu pabrėžęs, nustebęs, priblokštas ir tiesiog pavargęs per pastaruosius 12 mano gyvenimo mėnesių. Nauja mama, kuri jaučia stresą, nėra naujiena. Naujas kūdikis gali mesti net labiausiai organizuotus namų ūkius į sukrėtimus. Nėra taip pat idėjos, kad moterys iš esmės pernelyg plonos. Aš nesu vienintelis asmuo, turintis per daug skrybėlių dėvėti. Bet man tai viskas atsitiko maždaug prieš mėnesį. Buvau perduodamas žinutes ir atgal su kitu mamos draugu, ir ji paklausė, ar netrukus galėtume susirinkti. Ir, sąžiningai, kaip baisus, kaip atrodo, nes ji yra nuostabus žmogus - idėja pridėti dar vieną įsipareigojimą, kitas santykis, kita skrybėlė, man buvo tokia didžiulė, kad jaučiausi uždusęs. Aš norėjau pasakyti „ne“, mes negalime susiburti.
Tuomet norėjau sužinoti, kada jis baigsis. Kada aš nustojau traukti į visas šias skirtingas kryptis? Kada tai būtų lengviau? Bet kai aš pažiūrėjau atgal, supratau, kad aš esu kaltas už visą mano laiką. Niekas mane nepadarė užimtas kaip aš. Aš pasirinkau tai padaryti viską, ir aš greitai išmokau, kad turėjau tikrai sunku laikytis.
Nusprendžiau tapti tėvu - tai, be abejo, labiausiai stresą, nuovargį, laiko reikalaujantis darbas šioje planetoje - nes buvau pasirengęs atidaryti savo širdį absoliučiam džiaugsmui, kad būčiau tos mergaitės mama.
Aš tikiu, jei paprašysite bet kurios moters su vaiku (ar vaikais), ji jums pasakys, kad tėvas - ypač pirmaisiais metais - yra išsekęs. Tai tiesa, bet aš vis dar nusprendžiau būti vienu. Aš nusprendžiau grįžti į mokyklą (ne visą darbo dieną, internete), kai mano dukra buvo tik 4 mėn. Aš nusprendžiau pradėti laisvai samdyti. Aš pasirinkau mokyti pusmaratoną. Aš pasirinkau užsiimti savimi ir tai apsunkino mane, kad galėčiau pagrįsti sakydamas „ne“ pridėti kitą skrybėlę į galvą.
Aš mokau pusmaratoną, nes mano partneris yra ištvermės sportininkas ir buvau bėgikas. Po mūsų dukros gimimo aš jaučiau, kad mūsų santykiai pasikeitė, paslydo per mano pirštus, nesvarbu, kiek sunku uždaryti mano kumštį aplink jį. Aš norėjau kažką, ką galėčiau pasilikti, ką galėtume prisijungti, kad mes abu turėjome bendrą. Aš pasirinkau mokyti lenktynes mūsų santykiams (kuris dabar atrodo taip kvailai parašytas juoda ir balta spalva), bet ir man. Kadangi tai buvo kažkas, ką galėjau padaryti, kad ją išspręstume. Aš pradėjau laisvai samdomą vertimą ir grįžau į mokyklą, nes pagaliau turėjau kibirkšties, kuri paskatino mane norėti būti labiau nei asmuo, kuris per savo dieną nusišypsojo kažką, ką patiko, bet tikrai nejaučia. Noriu, kad mano dukra augtų, stebėdama, kad jos motina yra pati laimingiausia, labiausiai įvykdyta pati versija, net jei tai reiškia, kad kartais ši versija yra pavargusi ir priblokšti ir užimta. Nusprendžiau tapti tėvu - tai, be abejo, labiausiai stresą, nuovargį, laiko reikalaujantis darbas šioje planetoje - nes buvau pasirengęs atidaryti savo širdį absoliučiam džiaugsmui, kad būčiau tos mergaitės mama.
Aš nesakiau apie tuos dalykus, kurie truko laiko nuo mano dukros, mano partnerio, mano rašymo, mano gyvenimo. Ir paprastas aktas, sakydamas „ne“, buvo toks atlaisvinimas, kad nejaučiau, kad jau nebūčiau uždusęs.
Taigi, kai mano draugas paklausė apie susirinkimą, pasakiau jai, kaip užimtas. Tada pasakiau jai ne, mes negalime susiburti. Ir tai mane sukrėtė, kai ji sušaukė ir sutiko. Taip aš supratau, galiu pasakyti „ne“. Aš neturiu to pagrįsti. Aš net neturiu jaustis blogai. Nes man leidžiama pasakyti „ne“. Visi šie laiko vienetai, matuojami kaip mama, būdami žmona, būdami rašytoja, studentas - buvau mane - visi jie yra vertingi, nes jie yra mano ir aš esu vertingi. Aš pasirinkau juos visus atlikti pirmaisiais tėvystės metais ir taip pat galiu nuspręsti, kas verta mano laiko ir kas ne. Ir aš noriu pasakyti „ne“, tik už save, tik todėl, kad, kai tik noriu. Ir aš ne tik sustojau playdate.
Jis paėmė kūdikį iš savo kūno, kad suprastų, jog visi šie pasiekimai, visi šie turtai, nėra tokie svarbūs ar vertingi kaip laikas, kurį praleidžiau.
Aš pradėjau pasakyti „ne“ - vakarienėms, kurios skambėjo puikiai, bet ne taip mielai, kaip anksti miegoti; apsilankyti šeimoje, nes aš tiesiog nenorėjau surengti; vakarienę ir leisti savo partneriui tai padaryti. Aš nesakiau apie tuos dalykus, kurie truko laiko nuo mano dukros, mano partnerio, mano rašymo, mano gyvenimo. Ir paprastas aktas, sakydamas „ne“, buvo toks atlaisvinimas, kad nejaučiau, kad jau nebūčiau uždusęs.
Šiais metais aš pradėsiu 30 metų. Turiu magistro laipsnį. Esu vedęs. Apsilankiau 12 šalių. Turiu pilną karjerą. Ir aš surengiau tris atostogų vakarienes. Tačiau vaikas iš mano kūno buvo priverstas suvokti, kad visi šie pasiekimai, visi šie turtai, nėra tokie svarbūs ar vertingi kaip laikas, kurį praleidau jiems pasiekti. Ir man reikėjo, kad nė vienas iš to laiko liktų, kad galiausiai suvokčiau, kad esu pasirengęs už tai kovoti.