Motinystė suteikė man tapatybės krizę. Sprendimas buvo paprastas, bet tai nebuvo lengva.
„Kur tu esi, mama? mano 4 metų dukra, kuri buvo iškviesta iš kiemo. Aš sėdėjau už augalų, traukiančių piktžoles, ir ji negalėjo manęs pamatyti. Nes, aš buvau mylios, prarado dykumoje. „Negalima prarasti, mama, - sakė ji.
Mano sūnus ir dukra dabar yra paaugliai. Kai pirmą kartą tapo mama, tai buvo 2000 m. Birželio mėn. Aš buvau 33 metai ir maniau, kad esu pakankamai emociškai subrendęs, kad neprarastume savęs ir savo sunkiai uždirbtos nepriklausomybės motinystei.
Pasakiau draugams ir kolegoms, kad mes susirinksime, mes išeisime, mes tęstume taip, tarsi nieko nebūtų pakeista. Aš tiesiog turėčiau savo mažą vaikiną su manimi, kad galėčiau pramogauti mus, ar jis būtų namuose su tėvu ar aukle.
Bet po to, kai jis gimė, viskas buvo kitokia. Viskas, ką norėjau padaryti, buvo žvilgsnis į jį. Aš nepalikau namo 10 dienų. Buvau keistai turėjęs skysčių - krūties pieno, nerijos, prakaito ir ašarų. Man patiko būti mama.
Su mūsų dukra, gimusi 2004 m., Aš ir toliau turėjau motinystę, pridedant modifikatorių, kad galėčiau pareikšti, kad tai yra mano nauja tapatybė: aš esu dviejų vaikų namų mokykla, SAHM (buvimo namuose mama) ir ne visą darbo dieną dirbantis laisvai samdomas darbuotojas . Aš maitinosi mama. Namų gimimo mama. Budistinė mama. Aš esu vegetariška natūrali mama, kuri atmeta greito maisto, plastikinius žaislus, ekrano laiką ir viską įtraukia.
Buvo kartų, kai aš apkabino savo naujus būdvardžius griežčiau nei mano kūdikiai - galbūt todėl, kad negalėjau laikytis to, kas anksčiau buvau. Viskas buvo slidus.
Kaip naujos mamos, mes skelbiame, kad nepaliksime savo karjeros / sekso gyvenimo / nepriklausomybės / tapatybės - užpildykite tuščią - tik todėl, kad turėjome kūdikį. Nenorime prarasti to, kas buvome anksčiau. Taigi mes einame stipriai. Tada, lėtai, mes sužinome, kad motinystė turėtų būti vadinama „kitokia“ - negailestinga rūpintis kitais, o ne savimi. Skraistės keičiasi 2 val., Miego naktys, karštligės, bėrimai. Užkandžiai ir užkandžiai, užkandžiai ir užkandžiai. Pietūs ir vakarienės bei kokteiliai ir apsipirkimas. Klaidos ir vonios bei knygos. Patalpų, šliaužimų, valymo ir nosies valymas. Kas rūpinasi motina? Mes tikrai neturime energijos, kad galėtume rūpintis savimi.
Mes patys sakome: „Tai bus lengviau, kai jie vyresni“. Mes čiulpome šį pažadą kaip žindukas.
Mes norime būti geromis mamomis, kad galėtume tai padaryti teisingai, todėl pastatome bokštus mūsų naujoms tapatybėms. Pirkti produktus. Pradėkite tinklaraščius ir Instagram sąskaitas. Mūsų šventovių kūrimas sau. Aš žinau, nes tai darau.
Mes stengiamės būti geresni, nei buvome, kol mes tapome motinomis, geriau nei mūsų pačios motinos, bet mes vėl ir vėl nepavyksta, pasidavę kasdieniniam normalumui.
Kai mano vaikai buvo jauni, juos namuose mokiau, naktį dirbau ilgus laisvai samdomus darbuotojus, kai jie miegojo. Tai papildė daug laiko namuose ir daug laiko su savo vaikais. Daug laiko su savo vaikais. Man tai patiko. Ir jis nešiojo mane. Vienu metu aš nusivyliau, kad galėčiau nugriauti savo laisvas kraštas atgal iš mano vaikų kūnų ir emocijų ir ištraukti juos atgal į save. Aš buvau visiškai susipynęs su savo vaikais ir beviltiška dėl savęs. Aš vėl norėjau būti mane. Aš norėjau laiko, kad galėčiau jaustis. Pagalvokite savo mintis. Pajuskite savo jausmus, o ne mano vaikus. Mano ištikimybė įsiveržė į pasipriešinimą. Ir tuo pačiu metu aš nenorėjau būti kas nors ar kas nors kitas. Norėjau būti tik motina. Jie buvo mano gyvenimas, mano viskas. Aš buvau taip supainiotas.
Aš nesupratau, kodėl negalėjau būti labiau atsišakojęs. Buvau įstrigęs tapatybės krizėje: ilgesys „senas mane“ ir tuo pačiu metu negalėjau prisiminti, kas buvo senas. Taip pat nežinau, kas buvo „naujas mane“.
Ieškodamas atsakymų, pradėjau mokytis medituoti ir sužinoti apie budistų sampratą, kurią mokė Thich Nhat Hanh - kad visi dalykai yra tarpusavyje susiję. Zeno meistras sako: „Giliuose santykiuose tarp jūsų ir kito asmens nebėra ribos. Jūs esate jos ir ji yra tavo kančia. Jūsų kančia yra jos kančia. Savo kančių supratimas padeda jūsų mylimam žmogui kentėti mažiau Kančia ir laimė nebėra individualūs dalykai.
Aš tikrai sukėliau savo vyrą ir vaikus, nes buvau nelaimingas. Turėjau pridėti šiek tiek laimės mūsų šeimos ekosistemai. Ir turėjau pradėti nuo savęs. Užsiregistravau piešimo kursui mūsų bendruomenės kolegijoje. Kelias dienas per savaitę pradėjau vaikščioti. Aš įsipareigojau daugiau medituoti ir pradėti jogos užsiėmimą. Aš padariau save prioritetu ir susigrąžinau savo santykius su savimi. Mano interesų gilinimas už namų ribų buvo įtraukimas į visus mano skirtingus asmenis. Visos mano versijos buvo sveikintinos ir palaikomos. Mano laimė džiaugėsi visai šeimai.
Nors ant paviršiaus atrodė, kad buvau „viskas“ kaip mama, priešinosi savo motinystei ir stengiausi pabėgti, kad surastume save. Bet man nereikėjo pabėgti nuo savo vaikų, nei pabėgti nuo savo, kaip motinos, vaidmens išspręsti savo tapatybės krizę. Man reikėjo priimti savo vaikus ir mano, kaip motinos, vaidmenį - mūsų tarpusavio ryšį. Leiskite jam viską įeiti, bet ne savo laimės sąskaita.
Ką turėjau padaryti, buvo paprasta, bet tai nebuvo lengva.
Dirbau keičiant savo proto rinkinį iš „įstrigo su vaikais“ į „pasirenkant būti su vaikais“. Kai dienos buvo sunkios ir ilgos, aš pakeitiau savo mantrą iš „Aš negaliu to padaryti“ į „Aš galiu tai padaryti“. Aš nuskambėjau, pasidariau kvailas, tapo „Pokemon“ ir „Playmobil“ ekspertu, kartais leidžiančiu pakelti nešvarius skalbinius ir patiekalus. Vaikai natūraliai užima dabartinę akimirką, ir kai aš ten susitikau, buvau be baimės.
Negalite atskirti motinos nuo vaiko ar vaiko nuo motinos. Be motinos, vaikas neegzistuotų. Be vaiko motina nebūtų. Ir jei mes prarandame save, mūsų vaikai praranda mus.
„Mama! Aš jus pašaukiau ir tu neatėjo. Kur tu esi?“. šaukia mano dabar 14 metų dukra. Dažniausiai noriu, kad aš išnykčiau, bet ne visiškai. Dar darant prielaidą, kad visada būsiu arti.
„Negalima prarasti, Mama“ prisimena mano atmintyje.
Aš pasiklydo.
Aš praradau save nepaaiškinamai konkurencinėje ir caverninėje meilėje savo vaikams.
Ir praradęs save, aš atsidūriau.
„Washington Post“