Aš niekada nesijaučiau Sexier Than, kai buvau nėščia
Kai aš pirmą kartą perskaitiau, kad Angelina Jolie pasakė Vanity Fair, kad nėštumas privertė ją jaustis seksualiai ir moteriškai, aš nulaužiau. (Buvau jaunas, nežinantis ir tuo metu nėščia.) Aš negalėjau suprasti, kaip priaugti svorio gali jaustis gražus. Nemaniau, kad kaniškės buvo mielos, aš nežinojau, kaip patyręs vidurys gali būti jausmingas, ir aš nemanau, kad rytinė liga padėtų man jaustis grakštus, spalvingus ar net gerus. Tada aš pastojau. Ir nors rytinė liga vis dar čiulpta, tik po to, kai gavau nėštumą - po to, kai mano kūnas lėtai pradėjo keistis, kaip ir mano liemenėlės dydis, aš tikrai supratau, ką reiškia Jolie. Nes, kai buvau nėščia, pajutau gražią. Jaučiausi nesustabdomas. Aš jaučiau visą.
Aš ne visada jaučiau gražų. Aš ne visada apkabinau savo kūną, ir aš ne visada tai džiaugiuosi. Iš tiesų, prieš pat nėštumą, aš nekenčiau savo kūno. Aš jį kankinau. Aš badaujantis ir bandžiau jį sunaikinti. Mano galvos balsas man pasakė, kad aš nepakankamai gerai, man pasakė, kad aš ne pakankamai protingas, man pasakė, kad neužtenka pakankamai ir kad aš niekada nebūsiu pakankamai. Deja, tikėjau.
Tai buvo ne tai, kad buvau „tokiu būdu gimęs“ ar nieko, nes buvau jaunas, buvau įsitikinęs ir išvykęs. Aš dėvėja nesuderintas kojines ir žalias drobes Keds, nes galėjau, ir todėl, kad jie mane laimino. Dainavau parodos chore, veikiau visose mokyklose, ir aš net šokėjau į „Crocodile Rock“ Nicole Lane viduryje, bet netrukus po to, kai persikėlėu į Naująjį Džersį (kai buvau tik 12 ar 13), aš tapau hipersaite mano išvaizda.
Kolegai pasidžiaugė mano drabužiais, kurie, mano tėvo mirties ir šeimos finansinės žlugimo dėka, buvo mažiausiai du dydžiai per maži, o kažkas netgi buvo drąsūs, kad galėtų pasimėgauti mano mėgstamais sportbačiais. (Kas pragaras nemėgsta alyvuogių spalvos smūgių? ) Užuot stovėjęs už save, užuot įsisavinęs savo skirtumus ir savo unikalumą, aš paslėpiau. Išmetiau savo kėdes ir padengiau savo kūną drabužiais, apie kuriuos žinojau, kad aš niekada neišplėsiu. Buvau mažiau nei 100 svarų ir aš turėjau aštuonias kelnes ir didelius (kartais net ypač didelius) marškinius. Aš tapau sienos žiedu - susižavėjęs sportinis, treniruočių liemenėlę turintis sieninis žiedas, taip gėdantis dėl savo kūno ir jos išvaizdos.
Taip pat apie šį laiką balsas mano galvoje, tas, kuris man pasakė, kad aš esu riebalas, plokščia chestas, negraži, klaidingas ir visiškai nepatenkintas, pradėjo garsiai ir aiškiai kalbėti, kad galėčiau išgirsti. Aš laikiau mintis sau ir maniau, kad kiekviena paauglystė mergaitė per šį etapą. Tačiau prieš ilgą laiką šios mintys tapo visaverčios. Aš plaukiau ir nuskendau juose, norėjau daryti viską ir viską, kad juos nutildyti ir įrodyti, kad jie neteisingi, net jei tai reiškia ne valgyti, o ne miegoti. Net jei tai reikštų uždarymą ir uždarymą.
Prieš ilgą laiką aš skaičiuojau kalorijas, iškirpau visas maisto grupes ir naudodamas slaptą ir nenutrūkstamą. Aš praleidau maistą ir gelbėjau dėl bet kokių socialinių situacijų, susijusių su maistu. Prieš ilgą laiką „mityba“ virto sutrikimu, nors mano valgymo sutrikimas, nenurodytas kitaip (žinomas kaip EDNOS) ir kūno dismorfija, vis dar buvo metų.
Aš žinojau, kad kiekvienas svaras, kurį aš gavau, tapo didesnė ir stipresnė, bet jie taip pat privertė mane tapti didesni ir stipresni. Pirmą kartą savo gyvenime paleidžiau: lūkesčius ir balsą mano galva, ir aš suteikiau sau laisvę tiesiog eiti su tuo, kas vyksta.
Nors 20-ojo dešimtmečio metu rado „atsigavimą“ (tiek, kiek gali atsigauti kažkas su valgymo sutrikimu), tik tada, kai buvau nėščia, aš iš tikrųjų apkabinau savo kūną ir tai, ką jis galėjo padaryti. Iki nėščios aš tikrai pajutau gerai, ir tik tada, kai buvau nėščia, buvau tai, kad aš tikrai jaučiausi gražus. Pragaras, nėštumas iš tikrųjų išmokė mane, kas yra seksuali.
Kai sužinojau, kad tikiuosi, mano protas iš karto persikėlė į vaiką, augantį mano pilvą. Aš žinojau, kad kiekvienas svaras, kurį aš gavau, tapo didesnė ir stipresnė, bet jie taip pat privertė mane tapti didesni ir stipresni. Pirmą kartą savo gyvenime paleidžiau: lūkesčius ir balsą mano galva, ir aš suteikiau sau laisvę tiesiog eiti su tuo, kas vyksta. Aš valgiau, kai norėjau, aš dirbau, kai galėjau, ir aš sustojau, kai man reikėjo. Aš palepinavau savo kūną ir protą, todėl aš augau ir švytėjau. Aš myliu gyvenimą manyje, energiją, tekančią per mane, ir aš jaučiau tobulą ir gražią. Jaučiausi seksuali, lenkta, geidulinga ir visiškai nesustabdoma.
Man patiko mano pilvo apvalumas, mano krūtų prabanga - dabar C dydis! - ir pažadas, kuris buvo su gyvenimu, būtent tai, kad tai buvo mano dukra.
Aš jaučiausi toks seksualus, kad aš nešiojo „atskleidžiančias“ viršūnes, kol buvau 36 savaitės. Savo 38 savaičių aš burbuliukus sudaužiau, ir tą pačią dieną paėmiau nude savižudybes. Man patiko mano pilvo apvalumas, mano krūtų prabanga - dabar C dydis! - ir pažadas, kuris buvo su gyvenimu, būtent tai, kad tai buvo mano dukra. Pirmą kartą gyvenime aš žinojau, kas svarbu. Jaunimas yra puikus, o mažas kūnas yra nedidelis, tačiau oda suteikia ir dydžių pokyčius, o jaunimas - trumpalaikis jausmas. Nesvarbu, koks yra skalės ar tam tikros žymės mano drabužių viduje, kas svarbiau nei bet kas iš to, kas man buvo.
Po dvejų su puse metų vis dar jaučiuosi seksualus. Ne įprastai - mano krūtinė vis dar yra plokščia, ir aš vis dar kritikuoju savo „trūkumus“ - bet jaučiuosi seksualu „aš nesuteikiu F“ sorta. Patikimas būdas. „Aš turėjau vaiką ir tai pakeitė mane, bet tai gerai“. Žinoma, geriausias dalykas, kurį gavau iš savo nėštumo, buvo (žinoma) mano protingas, nuobodus ir saldus maža mergaitė, bet aš taip pat įgyjau perspektyvą, naują mano gyvenimo perspektyvą ir naują požiūrį į mano kūną. Aš ne 100 procentų įsitikinęs, kodėl, manau, tai buvo todėl, kad nėštumas nukreipė mano dėmesį nuo to, kas vyksta su mano kūnu, į tai, ką aš augavau kūno viduje . Nėštumas nutildė mano galvos balsus - tuos, kurie man pasakė, kad neužtenka pakankamai ar pakankamai gerai, - pasakoja jiems, kad jie nesvarbu. Nė vienas iš jų nesvarbus. Ir nėštumas pašalino „mane“ iš lygties. Kažkaip tai tapo lengviau.