Nebuvau pasirengusi socialinei izoliacijai tapti motina
Remiantis naujais JK veiksmų vaikams tyrimais, daugelis tėvų po vaiko gimimo jaučiasi atjungę nuo draugų, šeimos ir kolegų. Tai nenuostabu tiems, kurie ten buvome.
Radau ankstyvąsias dienas (arba „ankstyvą žvilgsnį“, kaip kai kurie sako, kad tai būtų neįtikėtinai izoliuoti). Buvau mano kūdikis, bet kažkaip gimdydavau į „motiną“ ir nustojau būti man.
Aš nukrito į spąstus, manau, kad mano kūdikio poreikiai buvo svarbūs. Aš nusišypsojau savo veidą ir su juo įsijungiau. Ir nors buvau įstrigo namuose, rūpindamasis visą parą veikiančiu mano kūdikio reikalavimu, svarbūs mano gyvenime gyvenantys žmonės pradėjo dirbti savo dieną.
Kaip manęs ekstravertas, staigus izoliavimas buvo grubus šokas.
Paauglių tėvų psichologas Giuliettas Moranas sako, kad tai yra bendras scenarijus. „Naujagimio priėmimas ir buvimas namuose tėvai yra didelis žmogaus gyvenimo pasikeitimas. Dažnai tai yra perėjimas nuo nuolatinio darbo, kur nuolat bendraujate su žmonėmis ir turite laisvę pasivyti draugus ir šeimą, lankykitės renginiuose ir ateikite ir eikite taip, kaip jums patinka.
„Tapimas tėvu ateina su daugybe naujų iššūkių ir didelis suaugusiųjų pokalbio sumažėjimas, taip pat iššūkiai, susiję su bendravimu (įskaitant nuovargį, maitinimą ir miego rutiną, ir tt), dažnai gali sukelti vienatvę ir izoliaciją“, - sako ji.
Vienišumo psichologinis poveikis neturėtų būti nepakankamai įvertintas. Neseniai atliktas JAV tyrimas netgi parodė, kad vienatvė ir socialinė izoliacija gali kelti didesnį pavojų visuomenės sveikatai nei nutukimas. Kalbėdamas su Amerikos psichologų asociacija, Julianne Holt-Lunstad, Brigham Young universiteto psichologijos profesorė, sakė, kad ryšys su kitais socialiai yra plačiai laikomas pagrindiniu žmogaus poreikiu.
„[Būdamas susijęs] yra labai svarbus tiek gerovei, tiek išlikimui. Ekstremalūs pavyzdžiai rodo, kad globos globos neturintys kūdikiai, kurie neturi žmogaus kontakto, nesugeba klestėti ir dažnai miršta. „ji paaiškino.
Naujoms motinoms ankstyvos tėvystės izoliavimas gali sukelti perinatalinę depresiją ir nerimą. „Terri Smith“, „Perinatal Anxiety and Depression World“ (PANDA) generalinis direktorius pažymi, kad nors naujas kūdikis gali būti džiaugsmingas laikas, tai taip pat yra neįtikėtinai sudėtinga.
„Nauji [tėvai] turi prisitaikyti prie šio naujo gyvenimo būdo, dirbti mažiau, rūpintis naujuoju kūdikiu 24 valandas per parą, nutrauktas miegas. Ir socialinė izoliacija arba socialinės paramos stoka gali prisidėti prie to, kas jau gali būti sunku“, - sakė ji. sako.
Taigi, koks atsakymas? Mano patirtis rodo, kad noras rasti socialinio atskyrimo sprendimą buvo tėvui, kuris buvo įstrigo namuose.
Yra sveikatos priežiūros įstaiga, kuri organizavo motinų grupes (puikiai, jei visi paspaudžiate - man pasisekė - bet ne taip gerai, jei ne) ir „Facebook“ grupes gausu.
Tačiau, nors šie sprendimai gali būti naudingi, jie vis dar patenka į motinas ir pašalina juos iš platesnės visuomenės. Mums iš tikrųjų reikia geriau įsitraukti į paramą ir ryšį per platesnes socialines sąveikas, kad moterys netaptų nuo seno gyvenimo, kai jos tampa tėvais.
Tai gali reikšti daugiau kūdikiui palankių erdvių ir renginių, taip pat didesnių vaikų priežiūros galimybių.
Mes visi galime atlikti savo vaidmenį. „Terri Smith“ siūlo draugams, šeimoms ir kolegoms pradėti reguliariai registruotis. „Tiesiog pradedant pokalbį ... gali labai pasikeisti nauji ar tikėtini tėvai, kurie kovoja su perėjimu prie nėštumo ar tėvystės“, - sako ji.
„Ne tik pasiūlyti padėti. Leiskite jiems žinoti, kad tikrai norite padėti ir paklausti„ Ką norėtumėte, kad aš padarytum? “. Priminkite jiems turimą paramą ir tai yra gerai prašyti pagalbos. “
Be to, Giuliett Moran pažymi, kad smulkūs gestai taip pat gali turėti teigiamą poveikį. „Vienatvės tyrimai rodo, kad yra skirtumas tarp vienišų ir vienišų jausmų“, - sako ji.
„Nors socialinis kontaktas gali sumažinti perėjimą prie tėvystės, nedideli priminimai, kad tėvai žinotų, kad galvojate apie juos, siunčiamas juokingas pranešimas arba tiesiog ieškant paprastų būdų palaikyti ryšį.“
Man tai dar labiau pablogėjo, kol jis tapo geresnis. Po antrojo kūdikio gimimo aš ne tik buvau „motina“, bet aš buvau „dviejų jaunesnių mama“ - gyvenimas buvo konvejerio diržas, skirtas sauskelnėms ir maitinimams krūtimi, ir vaikas vaikščiojo aplink parką. Draugiškos vyresnio amžiaus moterys šypsosi ant manęs, kai praėjo, - jūs turite visas rankas! ir „Mėgaukitės kiekvieną akimirką - taip greitai.“
Persikėlimas į priemiesčius tik padidino mano vienatvę - aš fiziškai izoliuotas ir socialiai atskirtas. Tuo metu, kai aš jai atsisakiau, aukojau už savo vaikus. Šios dienos buvo ilgos. Kai žiūriu į nuotraukas nuo to laiko, aš visai nežinau. Radau ryšį internete per dienoraščius ir jaučiau, kad kiti suprato, jog mano žinios apie pribloškiančius asmenis yra lengviau.
Galbūt dalykai galėjo būti skirtingi. Jei buvau išlaikęs ryšius, kuriuos turėjau prieš tapdamas „motina“, galėjau jaustis labiau susietas su mano tapatybe. Vietoj to aš jaučiau, kaip aš tiesiog nesvarbu.
Atėjo laikas rimtiau pradėti naujų tėvų patirtį. Statistika yra niūri - jei daugiau nei pusė tėvų jaučiasi izoliuoti ir vieniši, mes visi esame kalti dėl to, kad jų nepavyko