Bijau pripažinti, kad aš turiu valgymo sutrikimą
Nėra daug dalykų, kuriuos bijo pripažinti apie savo gyvenimą. Tiesą sakant, daugelis mano, kaip rašytojo, darbo konkrečiai apima labai asmenines istorijas, pavyzdžiui, mano istoriją su psichinėmis ligomis, arba visas klaidas, kurias kasdien atlieku kaip tėvų. Būdamas toks atviras, gali būti ne visiems, bet kadangi beveik niekas neišeina be jokios kovos su kažkuo savo gyvenime , aš pasidalinu savo iššūkiais su kitais yra būdas padėti jiems susidoroti, taip pat leisti kitiems žmonėms žinokite, kad jie nėra vieni. Taip pat patogiai, kaip aš išleidžiu savo gyvenimo detales atviroje vietoje, yra vienas dalykas, apie kurį niekada net nesugebėjau kalbėti, jau nekalbant apie tai. Aš visuomet laikiau tai, kad aš suvalgyiu kompulsiškai glaudžiai saugomą paslaptį, ir nors aš žinau, kad turėčiau paprašyti pagalbos, tiesa yra ta, kad bijo pripažinti, jog turiu valgymo sutrikimą.
Esu gana įsitikinęs, kad daugeliui žmonių, kuriuos žinau, nežinau, kiek aš kovoju su savo kūno nekenčiu. Nors aš esu sunkesnis, nei turėčiau, pagal suaugusiųjų KMI skaičiuoklius, aš nesu nutukęs (ar netgi plius), o mūsų visiškai riebalų fobinėje visuomenėje, tai reiškia, kad aš patenka į „šiek tiek socialiai priimtiną „„ riebalinio asmens “kategorija (priešingai, nei žmonės, turintys didelį antsvorį, kurie iš esmės yra pariahs, kurie, atrodo, nusipelno, kaip teigia kai kurie žmonės). Kadangi aš nematau atviros diskriminacijos iš kitų apie mano dydį, aš atsisakiau savo asmeninio gėda dėl savo kūno, apsimetant išoriškai, kaip aš negalėjau rūpintis mažesniu svoriu ar kūno įvaizdžiu ir juokauti apie mano meilę spurgoms ir neapykantai pratimas. Jei bandysite man pasakyti, kad jūsų džinsai yra pernelyg įtempti, nes po to, kai vaikai miegojo, valgote per daug žetonų, nesitikėkite, kad man nepritars. „Meh, “ pasakysiu, „gyvenimas yra trumpas ir tėvų tėvai yra sunkūs.
Galbūt, iš mano atsakymo, jūs manote, kad aš prisikėliau dėl mano kūno. Bet iš tikrųjų tai, kad aš pernelyg sumišęs, kad galėčiau įsijausti, per daug gėda pranešti, kad ne tik kovoju su tuo pačiu dalyku, bet taip pat jaučiuosi visiškai bejėgis bandyti jį sustabdyti.
Gėrimo sutrikimas, pagal HelpGuide.com, iš esmės yra kompulsinis valgymas. Nėra kontrolės valgyti. Valgykite, kai žinote, kad turėtumėte sustoti, nes tai ne apie alkį, o apie savarankišką gydymą ir maisto naudojimą emociniam poreikiui patenkinti. Pirmą kartą iš tikrųjų prisimenu, tikrai pripažindamas, kad mano santykiai su maistu buvo sumušti, kai buvau 19 metų. Kai aš buvau 19 metų, aš atsidūriau netekęs savo senelio - nuostabus žmogus, su kuriuo gyvenau su didžiąja dalimi mano gyvenimo ir garbinčiau už žodžius - į IV etapo plaučių vėžį po beveik penkerių metų mūšio, o kasdieninis širdies susilpnėjimas buvo toks, kaip niekas kitas.
Vieną popietę aš vaikščiojau į virtuvę - ne dėl jokios konkrečios priežasties, aš ne iš tikrųjų alkanas - ir prieš tai žinojau, supratau, kad įdėsiu maistą į mano burną. Viskas, ką galėčiau pasiekti, aš valgiau, desperatiškai bandydama save jaustis kažkuo, kas nebuvo didžiulė baimė ar išankstinis sielvartas. Tai nebuvo malonu - tai skauda, ir po to jaučiau ligą - bet kažkaip keistai, aš taip pat jaučiausi saugus tuo momentu. Kaip kažkaip aš tiesiog padėjau jaustis šiek tiek geriau.
Nors mano dalis, kuri žino geriau, supranta, kad mano sutrikimas yra tikras, mano dalis, kuri jaučiasi gėdinga, vis dar mano, kad tai yra mano velniška kaltė. Ir mūsų nepažįstamos, riebalų gėdinančios kultūros dėka aš gerai žinau, kad aš nesu vienintelis, kuris tai galvotų.
Maistas visada buvo pats efektyviausias būdas, kaip aš žinojau, kaip elgtis su diskomfortu, geriausias būdas, kaip atradau raminti save, kai mano protas yra priblokštas ir man sako, kad mano paties kaltė dėl nesąžiningumo, išsiblaškymo, tingumo, ar kas dar man neleidžia nieko daryti. (Tik dabar, 30 metų amžiaus, ar aš suprantu, kad aš iš tikrųjų turiu ADHD.) Aš visada tai padariau - apdovanoju ar paguodau save maistu, pagarsėjusiu maistu, paguodau save maistu. Ir nepaisant neigiamų pasekmių, tai visada dirbo tikrai, tikrai gerai.
Mano dvyniai dabar yra 3 metai, ir nors aš vienu metu praradau svorį, kurį aš gavau nėštumo metu (dėl to, kad NICU buvo su jais keturių mėnesių stresas, tai labai lengva), aš jau seniai buvau Didžioji dalis jos sugrįžo, nes valgymas padeda man kompensuoti spaudimą bandyti būti gerą mama dviem energingais, smulkiais žmonėmis. Kaip kai kurios mamos apdovanoja save vynu, aš atlyginu už save su maistu. Bet ironija yra ta, kad, kai kalbama apie besaikį valgymo sutrikimą, šis atlygis iš tikrųjų nejaučia atlygio.
Prieš kelias naktis, kai mano vyras buvo išvykęs, o mano vaikai miega ir namas buvo ramus, aš praleidau geresnę valandos dalį, ieškodama tobulų, vaikiškų lovų, aš turėjau gydyti ilgą dieną. Aš šveitiau Pinterest kažką greito ir paprasto, ir nusprendžiau, kad šokolado puodelis yra greitas. Žinoma, tai buvo skanus ir nutiko, kaip aš jaučiau, bet kai tik pradžioje prasidėjo pradinis bangavimas, realybė prasidėjo. Prisiminiau, kad neturėjau to daryti - kaip aš pasakiau sau, kad skalėje esantys skaičiai buvo pernelyg aukšti, ir kad aš pažadėjau jį valdyti. Tačiau vietoj to, kad mane sustabdytų, šis jausmas - gėdingas savižudymas - privertė mane pasiekti kažką kito. Šiuo konkrečiu atveju tai reiškė poliravimą nuo vaikų aukso žuvies krekerių sauja, net ir dėl to, kad norėjau, bet dėl to, kad aš jaučiau, kad aš negalėjau sustoti. Ir po to sėdėjau ir žiūriu į šokoladą išteptą puodelį ir tuščią krekerio maišelį, o mano skrandis pasuko. Jūs dar kartą tai atlikote . Kodėl dar kartą tai darėte?
Nors aš puikiai žinau, kad mano santykiai su maistu yra problema, ir nors aš gerai žinau, kad besaikis mitybos sutrikimas yra tikras, sąžiningas, geras, rašomas DSM-5 būklė, t galėjo pareikšti, kad galėčiau tai aptarti su savo gydytoju. Kadangi nors mano dalis, kuri žino geriau, supranta, kad mano sutrikimas yra realus, mano dalis, kuri jaučiasi gėdinga, vis dar mano, kad tai yra mano velniška kaltė. Ir mūsų nepažįstamos, riebalų gėdinančios kultūros dėka aš gerai žinau, kad aš nesu vienintelis, kuris tai galvotų.
Ką daryti, jei visa tai paaiškinu savo gydytojui, ir ji suteikia man populiarų, bet ne visai naudingą konservuotą susilaikymą nuo „valgyti teisę ir mankštintis“? Ką daryti, jei ji pasakys man, kad jausmas, kad negaliu kontroliuoti savo bingių, yra mano galva, kad aš tiesiog turiu šiek tiek daugiau savidraudos? Ką daryti, jei ji sako, kad tai, ką aš labiausiai bijo, iš tikrųjų gali būti tiesa, o tai yra ta, kad problema yra man, ir kad neturėčiau bandyti kaltinti niekur kitur?
Kadangi aš jau stengiausi kovoti su psichinėmis ligomis, aš sužinojau ką nors ar apie stigmą. Ir, kaip ir depresija, apgaulė žmones nuo prašymo pagalbos ir realių, gyvybės gelbėjimo pokyčių savo gyvenime, nutukimo aplinkoje stigmatizavimo - neįtikėtinai klaidingo įsitikinimo, kad riebalai turi tiesiog pabandyti prarasti svorio - tik stiprina žmonių kančias . Realybė yra tai, kad priežastys, kodėl kažkas yra antsvoris, yra daugybės ir kad kiekvienos istorija skiriasi. Atrodo, vienintelis skirtumas tarp kažko, kuris kovoja su savo svoriu, ir kažkas, kas kovoja su, gerai, nieko daugiau, yra tai, kad antsvorį turintys žmonės tiesiog skaudžiasi su jais, kad liktų kitas pasaulis. Likusiam pasauliui laisvai spręsti.
Netrukus susitinku su mano gydytoju, ir aš pažadėjau, kad ketinsiu aptarti savo situaciją su ja, nesvarbu. Ir net jei ji baisiai eina - jei ji man pasakys, aš tiesiog reikia pabandyti sunkiau, arba tai, kad tai visiškai mano kaltė, mano užpakalis pakyla taip, kaip ji daro - ji vis tiek bus verta. Kadangi vienas dalykas, kurį aš sužinojau atvirai kalbėdamas apie tai, ką bijo pripažinti, yra tas, kad jų laikymas paslaptyje yra toksinis ir savaime. Kalbant apie mano mitybos sutrikimą, gali būti stebuklinga, kad jis išnyks - ir kas žino, galbūt niekada nebus. Bet jei yra vienas dalykas, aš žinau, kad galiu tai padaryti, galiausiai kalbėdamas apie tai, tai išlaisvina gėdą, kurią mokiau sau laikyti visus šiuos metus. Ir tik tai gali padaryti didžiulį skirtumą.