Maniau, kad man reikia rasti mama draugų, bet aš buvau blogas
Aš turėjau savo vaiką gana jaunas gyvenime, jaunesnis nei vidutinė moteris. Buvau malonu pradėti motinystės kelionę, bet aš žinojau, kad būsiu pirmasis tarp mano draugų. Mano draugai buvo vienodai malonūs mano vardu. Aš žinojau, kad jie visada turės mano nugarą, bet aš taip pat žinojau, kad motinystė suteiks man galimybę išplėsti savo socialinius sluoksnius ir įtraukti kitus tėvus. Aš nežinojau, kaip turėčiau tokį sunkų laiką draugystę su kitomis moterimis, turinčiomis vaikų, ir kaip vaiko tėvystė paskatintų mane tapti draugystėmis, kurių kitaip nepadariau.
Kaip ir su bet kuriuo gyvenimo etapu, aš norėjau, kad kompanija taptų tokia pat patirtimi kaip ir aš, ty kitos moterys su mažais vaikais. Atgal į koledžą, drauge su draugais sukūriau studijų datas kavinėse. Studijų datos būtų organiškai pereinamos nuo sunkių esė klausimų klausimų iki atskleidimo mūsų pažintys. Su draugais tuoj pat. Taigi, kai sužinojau, kad aš būsiu mama, aš įsivaizdavau, kad kalbu su kitomis moterimis apie geriausias krūtinės liemenėlės ar dantų žiedus. Maniau, kad draugystė būtų be jokių pastangų, kol pasirodysiu tose vietose, kur tėvai susirenka, kaip bibliotekos ar parkai. Bet kažkas taip skiriasi dėl naujų draugų kaip pirmos kartos mama, kuri man buvo nepatogi, beveik net bauginanti.
Mano partneris ir mūsų naujas kūdikis persikėlė į naują didelį miestą nuo mano šeimos ir draugų dėl savo naujo darbo. Mano nauja okupacija kaip mamytė, buvusi namuose, man nesuteikė daug socialinės sąveikos, nepaisant to, kad kūdikis vaikščioja ir susibūrė. Sunku stengtis naršyti Los Andželo svaiginančias gatves su kūdikiu, nubrėžiančiu motinystę tik dviem šaltiniais: mano tėvai sparčiojo rinkimo ir didžiojo interneto. Man reikėjo realios žmogaus sąveikos.
Taigi aš pasiekiau draugų, kuriuos sukūriau per koledžą ir praeities darbo vietas, kurios taip pat gyveno mieste. Norėtume susitikti pietų metu arba jie atvyko, ir jaučiasi gaivus turėti tikruosius suaugusiųjų pokalbius, net jei aš turėjau spjaudyti ant mano marškinių. Kažkur tarp besivystančio pokalbio su kuo drauge, su kuriuo aš kalbėjau, jie visada man sukels tą patį tikslą:
Taigi, ar jums patinka, pakabinti ir žaisti dieną su kitomis mamomis?
Nors šis klausimas yra gerai suplanuotas, man visuomet yra mano kraštas. Aš nenorėjau skambėti kaip tiesioginis vienišas, bet tiesa buvo, ne, aš nejaučiau su kitomis mamomis, nes nežinau kitų mamų ir net nežinau, kur pradėti ieškoti. Mano draugai, tai nežinodami, sustiprino šią idėją apie tai, kas yra mama gyventi namuose ir kaip turėčiau bendrauti su konkrečia kohora.
Aš nesąmoningai pradėjau daryti spaudimą sau, kad galėčiau draugauti su mamomis. Kaip ir mano partneris su draugais darbe, arba vaikai susirenka drauge mokykloje, man kažkaip reikia susirasti draugų su moterimis, kurios darė tą patį, ką darau. Tai tapo tikslu, kurį aš apsėstas, beveik taip pat svarbu, kaip mokyti vaiką, kaip pasakyti naujus žodžius. Aš taip pat norėjau susiburti su kitomis moterimis, turinčiomis vaikų, o ne tik bendrauti, bet įrodyti savo esamiems draugams ir net sau, kad galiu būti „normali mama“ su „mama draugais“.
Aš net negaliu pasakyti, kiek kartų aš iš tikrųjų nukentėjau su kita mama žaidimų aikštelėje ar gydytojo kabinete, kalbėdamas apie vėsius daiktus, parduodamus „Target“, arba mama užsikabinęs, tik norėdamas keistis greitai atsisveikinti, bet niekada jų nematydamas dar kartą. Jaučiasi taip pat nepatogu, kaip kažką paprašyti datą: jūs tikrai bendraujate su asmeniu, su kuriuo jus traukia, kas atsitiktinai atrodo vienintelis (arba, mano nuomone, kažkas, kas taip pat turi mažų vaikų). prieš išsiskyrimą, neprašydami jų kontaktinės informacijos. Keitimasis skaičiais yra nervų stelažas, o iš tikrųjų susisiekimas su kitu asmeniu yra dar bauginantis.
Vienas savaitgalis priešpiečiai šurmuliuojančioje rinkoje, kolega tėvas sugriovė pokalbį su mano partneriu apie vaikišką vaikščiojimo kuprinę, kuri buvo pririšta mano partnerio atgal su mūsų dukra. Kitas tėvas, kaip ir mes, buvo pirmas tėvas ir turėjo daug ką pasakyti apie tėvystę. Jo žmona atėjo, ir mes visi pradėjome kalbėtis apie kūdikius ir kaip jie yra nepatogūs ir linksmi. Jie atrodė išties atsipalaidavę ir labai sąžiningi, kaip mažai jie žinojo apie tėvystę. Aš labai norėjau tapti savo draugais.
Mes pasikeitėme numeriais, ir jie sakė, kad jie netrukus pakvies mus į vakarienę ar žaisti. Mano partneris ir aš jį grojo atvėsti, bet kai tik išėjome iš ausies, negalėjome sustoti jaudinantis. Pirmą kartą pajuto, kaip mes susitinkame su žmonėmis, su kuriais galėtume bendrauti su tuo, kas taip pat buvo tėvai. Mes ketinome tapti draugais! Su kitais tėvais!
Mes laukėme kažko panašaus dvejų dienų (ar bet kokio standarto, skirto naujiems pažinčių santykiams), prieš imdami drąsos tekstą. Mes atsiuntėme jiems labai atsitiktinį pranešimą, tikėdamiesi, kad jie atsakys: „Ei, tai buvo puikus susitikimas su jumis! Praneškite mums, kada esate laisvas, ir mes galime nustatyti atkūrimo datą ar kažką. :) ”Jie nekomentavo tą naktį, bet vistiek vėlyvas, ir mes buvome įsitikinę, kad jie buvo išnaudoti rūpindamiesi savo kūdikiu, todėl mes nieko nežinojome. Praėjo trys dienos, bet vis dar neatsakė.
Nemanau, kad mano mažas pasitikėjimas mama konkrečiomis draugystėmis daro mane mažiau gera mama, arba socialiai nepriimtina.
Tai truputį stungė, beveik kaip bet koks atmetimas. Mano partneris ir aš susiformavome istorijas mūsų vadovuose, pavyzdžiui, galbūt jie prarado savo telefoną ir visus kontaktus? O gal jie pamiršo, kas mes buvome? Arba, dar blogiau, galbūt mes pernelyg pernelyg stengėmės, ir tai jiems buvo išnaudota? Nepriklausomai nuo to, kas atsitiko, aš turėjau sunkų sunkumų.
Aš augo savimonė, kad draugai su kitais žmonėmis, turėdamas vaikus, ir aš tam tikrą laiką uždariau. Aš tęsiau eiti į parkus, bibliotekas ir vaikišką treniruoklių salę mano dukteriui, bet vengiau draugų visomis kainomis. Žinoma, norėčiau įsitraukti į draugiškus mažus pokalbius apie naujausius kūdikių gaminius rinkoje, bet norėčiau greitai atsisveikinti, prieš pradėdamas idėją keistis kontaktine informacija apie ką nors. Aš sudariau izoliacijos barjerą, kad apsaugotume savo natūraliai ekstravertuotą save nuo atmetimo.
Po to, kai atrodė, kad mėnuo nerado draugų ir neabejotinai nepadarė jokių naujų, aš paklausiau savo partnerio pažeidžiamo klausimo, kuris buvo atsilikęs mano vienišoje galvoje:
Ar manote, kad esu pralaimėtojas, nes neturiu draugų?
Po ilgos pauzės mano partneris labai atidžiai atsakė: „Žinoma, nemanau, kad esate pralaimėtojas. Turite daug draugų. Manau, kad esate gerai, kol esate laimingi. "
Tada aš galvojau sau: dažniausiai esu laimingas. Draugai, kuriuos turiu, nors ir be vaikų, myli mano vaiką, tarsi jie būtų visą gyvenimą trunkantys draugai (tai tiesa mano dukters akyse). Vienintelis dalykas, su kuriuo buvau mažiau patenkintas, buvo mano nenoras ieškoti naujų draugų.
Nusprendžiau atsikratyti spaudimo, kad tilptų į šią klaidingą „normalios mamos“ idėją ir užmirščiau mano, kad norėčiau draugams susikurti mama. Vietoj to, norėčiau puoselėti draugystes, kurias jau turiu, ir leiskite tėvystei paskatinti mane į viską ir kas buvo kitas.
Ir tada aš iš tikrųjų pradėjau susirasti naujų draugų.
Vietoj to, kad vaikų sporto salėje būtų išskirtos kitos mamos, kalbėjau su visais . Aš labiau nusišypsojau, kalbėjau su komfortu ir atveriu draugystės galimybes. Aš ten iš ten be pareigos išeiti. Pasirodo, aš labai gerai sekiau su daugeliu auklių per savo dukters treniruoklių salę - auklės, kurios, nors ir buvo iki 20 metų senesnės nei aš, jau dešimtmečius rūpinosi kitų žmonių vaikais. Aš taip pat turėjau nuostabių pokalbių su seneliais, kurie jau išėjo į pensiją ir dabar rūpinasi savo anūkais visą darbo dieną. Sužinojau, kad kiekvienas gali būti puikus šaltinis ir draugas, ir jūs tiesiog turite būti atviras.
Aš vis dar manau, kad motinos, besirūpinančios tonomis moterų su vaikais, pasisekė - aš tikiu, kad jie gauna puikių patarimų apie vietines mokyklas ir turi labai smagu žaisti. Bet aš nemanau, kad mano mažas mąstymas dėl motiniškų draugiškumo verčia mane tapti mažiau gera mama, arba socialiai nepriimtina. Dauguma moterų, esančių mano aplinkoje, dar nėra mano amžiaus, o kai kurios moterys su vaikais neišeina į tas pačias vietas, kurias einu tuo pačiu metu, nes einu dėl darbo grafikų.
Aš esu 25 metų amžiaus mama, gyvenanti dideliame mieste, todėl draugai su tokiomis moterimis, kurios yra lygiai taip pat, yra ilgos fotografijos. Nors aš neturiu moterų, turinčių savo amžiaus su mažais vaikais, aš esu gerai. Aš išaugau, kad dievinu ir džiaugiuosi globėjų, kurie rūpinasi mano dukters draugais, kompanija. Mano motina, kuri gyvena arčiau nei mano tėvai, tapo vienu iš mano didžiausių komforto šaltinių (ir gandų). Aš labiau pasitikiu savimi, kaip motina, ir kaip asmeniu, kuris modeliuoja, kaip būti maloniu ir elgtis su savo draugais bei svetimais žmonėmis.
Didžiausia pamoka, su kuria sužinojau naršant motinystę ir naujas draugystes, yra įsitikinti, kad aš ne atsiskyriu nuo patirties kaip tėvai. Tikslas yra ieškoti žmonių, kurie man padėtų, man patinka, ir net su juo juokiasi apie vaiko auginimo sunkumus, nesvarbu, ar tai būtų mano vaiko gimnastikos treneris, ar mano vyresnio amžiaus kaimynai. Savo vienišose motinystės gaudyklėse siekiau surasti mąstančių žmonių, kurie galėtų pasidalinti su manimi vaiko auginimo patirtimi. Šiuos naujus draugus suplanavau kaip kitas moteris su vaikais, pageidautina jaunomis moterimis, turinčiomis tokį patį amžių kaip ir mano vaikai, bet realybė yra, jie ateina visomis formomis, o jų suradimas buvo fantastiškas.