Aš nustojau pagirti mano vaikus už savaitę, ir tai, ką aš sužinojau
Yra gana daug begalinių priežasčių, kodėl tėvystė yra sunki, bet vienas dalykas, dėl kurio ši jau neįmanoma užduotis dar sunkiau? Nuolat keičiasi tėvų ekspertų nuomonės ir patarimai apie „teisingą“ vaikų auginimo būdą. Kažkada vaikai sulaukė reguliaraus ir niekas nešiojo saugos diržus. Tuomet buvo kalbama apie savigarbą ir sraigtasparnio tėvų auklėjimą ir dalyvavimo trofėjų išdalijimą, todėl niekas jų nesijautė. Tačiau šiandien tėvams pasakojama kitokia žinia: galbūt šiek tiek palengvinsite į pasiekimus orientuotą medžiagą. O, taip, jūs turbūt neturėtumėte girti savo vaikų.
Daugelis iš mūsų „Millennials“ užaugo su tėvais, kurie mums pasakė, kad esame talentingi ir ypatingi. Mums pasisekė dalyvauti įvairiose veiklose, skirtose praturtinti mūsų mokymąsi ir suteikti mums koją, kad galėtume visi eiti į išgalvotas koledžas ir gauti laipsnius bei gyventi gyvenimus, kurie turėjo būti lengviau nei mūsų geranoriški tėvai ir seneliai. Mes turime visus dalykus, kurių mūsų tėvai niekada neturėjo. Bet dabar, kai mes auginame? Panašu, kad populiari nuomonė, gal tai buvo ne tokia gera idėja.
Nesuklyskite manęs, kritika, kurią apskritai pakėlė „Millennials“ (tai, kad mes esame sumanūs, teisėti, tingūs suaugusieji, kurie visai visiškai žįsta visais būdais), yra pernelyg dideli ir atvirai, visiškai nesąžiningi. Bet tapęs tėvais, aš negaliu padėti, bet įdomu, ar yra geresnis, labiau subalansuotas būdas pakelti mūsų vaikus. Nesupraskite manęs, noriu, kad mano vaikai būtų tikri. Tačiau aš taip pat noriu juos pakelti, kad jie būtų geresni, kad jie galėtų geriau išgyventi realybę, kurią mes jau žinome, gali būti iš tikrųjų, beprasmiai žiaurūs (ar mūsų tėvai augo kaip kibernetiniai ir riebalai) apgaulė internetiniai troliai? Ne, ne jie ne).
Taigi, ką mes galime padaryti, kad padėtų mūsų vaikams, pagal mokslą? Per pastaruosius kelerius metus daug straipsnių aptarė pernelyg giriant vaikus, ir atrodo, kad tokia išvada yra tokia: pernelyg didelė garbė yra žalinga ir įtempta, taigi ir neaiški, nespecifinė garbė. Mes ne tik turėtume visiškai atšaldyti visus „gerus darbus!“, Bet ir „tu esi tokie protingi!“, Bet turėtume stengtis iš tikrųjų suteikti jiems naudingų, prasmingų komplimentų: „jūs tikrai sunkiai bandėte! „Arba“ Man labai patinka tai, kaip nepadarėte. “Pasak Stanfordo universiteto profesoriaus dr. Carol Dweck, kurio tyrimai specializuojasi mąstysenos, motyvacijos ir savireguliacijos elgesiu, apskritai„ esate tokie talentingi “ riboja vaikų augimą, verčia juos nebijoti (nes nesugebėjimas teoriškai įrodyti savo tėvams, kad jie iš tikrųjų nėra talentingi), o konkretūs, prasmingi pagirti, iš kitos pusės, suteikia vaikams paskatų, kurių reikia norint toliau kovoti su naujais arba sunkios užduotys, pasitikėjimo jų gebėjimais mokytis naujų įgūdžių kūrimas.
Eksperimentas
Buvau visiškai vaikas, kuriam buvo pasakyta, kad ji buvo super protinga ir talentinga, ir sąžiningai, tai buvo gana stresas. Nors aš žinau, kad vaiko gyvenime yra daug blogesnių dalykų, nei nuolat pasakojama, kiek jie yra (iš viso #firstworldproblem, jei ten kada nors buvo), mano vaikai perpildyti dar buvo kažkas, ką norėjau atidžiai stebėti vengti. Ir dar, tokie dalykai kaip „geras darbas!“, „Kelias eiti!“ Ir „tu esi toks protingas!“ Ir toliau reguliariai skrenda iš mano mamos.
Todėl aš nusprendžiau septynias dienas laikytis „Dweck“ pavyzdžio. Norėjau labai sutelkti pastangas, kad nebūtų per daug pagirti mano 3 metų dvyniai ar būdai, kurie jiems nebūtų naudingi, ir tada norėjau apsvarstyti, ką iš tikrųjų norėjo pateikti šiuos psichologinius teorijos praktikoje kaip kasdieninė dviejų mama.
Praktika puikiai tinka
Mano dvyniai, Reid ir Madeleine, galėjo būti gimę po 20 minučių, bet jie yra gana priešingi, kiek eina jų asmenybės. Maddie yra juokinga ir žiauriai, bet užima daug laiko, kad sušiltų į naujus žmones ar naujas situacijas; Reidas yra rimtesnis, o ne kaip kalbantis, bet stiprus ir aktyvus, visai žavingas apie nepažįstamus žmones. „Reid“ mėgsta paleisti ir lipti ir yra neįtikėtinai stiprus ir judrus, tačiau „Maddie“ gali būti nepatogus ir ne visada pasitiki savo judėjimais, kaip veikia brolis. Taigi, kai ji neseniai nusprendė, kad futbolo kamuoliukų smūgis ir mėtymas, kaip „beisbolo žaidėjas“, bus jos naujas mėgstamiausias dalykas, aš žinojau, kad tai būtų puikus būdas „konkrečiai šlovės“ direktyvai dirbti.
Madeleine iš tikrųjų sunkiai kovojo. Ji negalėjo iš tikrųjų smūguoti kamuolį gerai, dauguma jos metimų atsidūrė už jos, kai ji ketino mesti tiesiai į priekį, o jos sugavimo įgūdžiai neegzistavo. Tačiau jos entuziazmas buvo aukštas ir tik todėl, kad ji nebuvo natūrali atletika (galų gale ji yra mano dukra), tai nereiškia, kad ji neturėtų mėgautis mokymosi procesu. Taigi šią savaitę praleidome daug laiko „žaisti beisbolą ir futbolą“ (tai iš tikrųjų reiškė, kad rutulys prasidėjo ir mesti kamuolį į priekį ir atgal, ir džiugino).
Kiek aš norėjau šaukti: „Taip! Geras darbas! “Po kiekvieno„ Madeleine “(nepavykusio) bandymo aš specialiai bandžiau laikytis to noro. Vienas dalykas, kurį Dweck pažymėjo, yra tai, kad iš tiesų nėra naudinga girti nepavykusias pastangas, manydamas, kad tai sustiprins kažkieno savigarbą. Vietoj to, kai ji sugebėjo užmegzti ryšį su kamuoliu, aš sakiau: „Hooray, jūs tai padarėte! Tu nugalėjai kamuolį! “Madeleine mylėjo šį komplimentą, ir netrukus ji pats sakė:„ Aš tai padariau, mama! “
Bet kas mane nustebino labiausiai? Po savaitės, ji tikrai pagerėjo. Ji tikrai sugebėjo išgauti kamuolį, daugelį kartų galėjo mesti kamuolį man, ir ji netgi sugavo keletą sugavimų. Kiekvieną kartą, kai norėtume žaisti, mes kalbėtume apie tai, kaip geriau ji buvo, ir pasakiau jai, kaip didžiuojuosi, kad ji nuolat praktikuoja ir bando, o jos sunkus darbas tikrai atsipirko. Buvau nustebęs tuo, kiek ji mėgaujasi procesu, ir kaip ji visai nesivargino , kai ji praleistų arba prisukdytų. Pusę per savaitę ji net pradėdavo juoktis ir pasakyti: „pabandykite, pabandykite dar kartą!“, Kai ji praleis, arba ji dainavo dainą iš Danielio Tigerio kaimynystės, kuri jai priminė savaitės pradžioje, tai sako, „stenkitės ir gausite geresnį!“
Aš galvojau apie save kaip vaiką, kaip baisiai ir atletiškai aš buvau, ir kiek aš nugalėjau sportą, nes jie buvo nuolatinis priminimas apie tai, ką buvau taip akivaizdžiai baisu . Aš žinojau, kad viena maža savaitės metimo ir gaudymo savaitė nesikeis Madeleine gyvenimu, tačiau mums buvo tokia teigiama ir įdomi patirtis, kad aš tikrai maniau, kad mano sąmoningos garbinimo pastangos buvo vertingos. Ji nepasigailėjo, kai ji praleidžia, bet svarbiausia, ji nesitraukė nuo šios patirties, galvodama: „Aš esu sporto superžvaigždė ir aš taip talentingas!“
Supratau, kaip lengva būtų pasakyti, kad tokia medžiaga jai buvo su viltimi, tikėdama, kad ji džiaugsis tuo, ką ji darė, ir būti įsitikinusi, bet iš tikrųjų tai nebūtų iš tikrųjų labai naudinga jai .
(Im) pacientas
Mano sūnus yra gana naikinantis. Netyčia žalingas, bet žalingas. Jis yra gana daug priežasties, kodėl mes neturime gražių dalykų, ir kodėl daug mūsų daiktų yra suskirstyti reguliariai. Bet kiek jis mėgsta sulaužyti daiktus, jis taip pat mėgina išspręsti dalykus.
Mes turime porą medinių IKEA laiptų, skirtų vaikams, kuriuos naudojame įvairiems dalykams, ir tai neatliko ilgai, kol jie pradėjo suskilti. Nesvarbu, kiek kartų aš vėl prisukiau viršutinę dalį, mano sūnus visuomet sugebėjo jį vėl atsiimti - ir tada beveik iš karto jis bandė jį vėl sugrąžinti.
Pastaruoju metu buvau pastebėjęs, kad jis atsisakė anksčiau ir anksčiau, kai jam buvo sunku kartu sujungti išmatą. „Mama ją ištaiso!“ jis šaukė nusivylimu, ir tai buvo kažkas, ką aš tikrai norėjau dirbti (gyvenimas yra varginantis, ar žinote?). Žinau, kad kantrybė yra kažkas, kas užtrunka daug laiko ir praktikos mokytis (ir daugelis suaugusiųjų pergyvena gyvenimą, nesimokydami to įgūdžio!)
Aš nusprendžiau ištraukti išmatą ir atskirai jį išskirti.
- Ei, Reid, - paklausiau. "Ar manote, kad galite man padėti tai išspręsti?"
Mano prašymu jis buvo gana pykęs, ir šoktelėjęs. Tačiau jis ilgai truko, kol jis atsidūrė ir nusivylė išmatų viršų. Bandžiau pasilikti ramiai ir viliojančiai.
"Hmm, man įdomu, ar galbūt bandėte jį įdėti į kitą kelią? Pabandykite, pabandykite dar kartą ..."
(Tai Daniel Tiger daina yra didelis dalykas mūsų namuose!)
„Pabandykite, pabandykite dar kartą“, - mumbled pagal savo kvėpavimą, kai jis pakartojo užduotį.
Be abejo, šį kartą viršutinis paspaudė į vietą (galbūt su maža slapta nuotaika iš mamos, bet kas nors).
"Wow, Reid! Jūs nuolat bandėte ir jūs suprato, kad tai galėjote atsisakyti, bet tu ne!"
Jis buvo taip sužavėtas jo pasiekimu, taigi mes užsikabinome ir išgyvenome ir darėme šiek tiek laimingo šokio. Ir tada atvedžiau jam kitą skaldytą išmatą.
„Nori pabandyti dar kartą? Aš tikrai galėčiau naudoti jūsų pagalbą ir kantrybę.“
Jis buvo labai susijaudinęs, kad galėtų dirbti antrojoje kėdėje, bet šį kartą aš nepadariau jam pagalbos, kai jis nesirūpino. Netrukus jis nusivylė ir pasakė: „Mama padeda!“
„O, aš manau, kad galite tai suprasti“, - pasakiau jam. „Pabandykite, bandykite dar kartą, prisiminkite?“
Prireikė šiek tiek laiko, ir keletas beveik išlydytų, bet galiausiai gabalas paspaudė į vietą, ir jis šaukė: „Aš tai padariau!“. ne tik susijaudinęs, kad jis dar kartą tai padarė.
Šiuo atveju aš supratau, kad jis tikrai padėjo man eiti į jį, norėdamas būti labai specifinis. Kadangi Reid dažnai kovoja su lengvai nusivylimu ir viskuo, norėjau būti tikri, kad pabrėžsi savo kantrybę. Galų gale, tai buvo ne tik tai, kad jis padarė „gerą darbą“, ar tai, kad jis buvo geras, kad jam pavyko - tai buvo tikrai įspūdinga, kad jis išliko ir suprato, kad tai buvo sunku jam padaryti .
Atkreipti dėmesį
Ėjimas į šį eksperimentą bandžiau galvoti, kada man labiausiai tikėtina, kad išleisiu nenaudingą „oh, nice work!“ arba „jūs taip nuostabus!“. komplimentų tipas, ir aš supratau, kad tai buvo dažniausiai, kai tik žaidėme - ir, konkrečiai, kai buvau ne taip susidomėjęs ar mokėjęs daug dėmesio (tai skamba blogai, aš žinau, bet žaisti su mažais vaikais kartais nuobodu) ). Taigi norėjau pabandyti pamatyti, kaip pasikeis mano atsakymai į dvynius, kai bandžiau būti buvę ir žinoti, ką sakiau.
Madeleine mėgsta spalvoti ir rašyti, bet tai, ką paprastai naudojau kaip blaškymo technika, kai aš užsiėmęs dar kažkuo, pavyzdžiui, vakarienės ruošimas („ooh look, crayons!“). Bet šį kartą aš pasielgiau, kad iš tiesų sėdėjau su juo ir dalyvauju.
Žinoma, būdamas nevykęs suaugęs žmogus, aš prilipdavau prie spalvų viduje ir naudoju tik spalvas, kurios prasmingos (kad šuns kailiai būtų rudi ir lapai ant medžių žalia). Kita vertus, Madeleine padarė tą nuostabų dalyką, kurį vaikai daro, kai jie jauni, ir naudojo visus pieštukus ir visą puslapį . Tai buvo didelė atsitiktinių raštų ir spalvų netvarka, ir atrodė gana nuostabus.
"Žiūrėk, mama!" ji sakė, kad ji buvo spalva.
„Wow Maddie! Man labai patinka, kaip naudojote visas spalvas!
"Taip tai yra!" džiaugsmingai ji atsakė (mano nuomone, geriausia dalis apie 3 metų amžiaus žmones yra tai, kad jie dar nesulaukė bereikalingo nuolankumo).
Tada ji nusprendė, kad turėtume keisti brėžinius, ir ji taip pat uždengė spalvotą popierių (taip pat atkreipiau keletą spalvingų raštų į savo puslapį).
Galų gale, mes sėdėjome atgal ir pažvelgėme į mūsų piešinius, ir turėjau pripažinti, kad tai buvo gana smagu.
"Aukštos penkios komandos komandai?"
"Aukšti penki komandiniam darbui, mama!"
(Ir ne vienas „geras darbas“).
Ar „Tu esi toks protingas“ tikrai toks blogas?
Viena sąmoningos pagarbos savaitė nebuvo labai įrodyta apie mano žodžių poveikį mano vaikų savigarbai, bet vienas dalykas, kurį aš daugiau išmokau daugiau nei kas nors, buvo tai, kad komentarai, kuriuos aš padariau, kai aš faktiškai atkreipiu dėmesį, yra linkę būkite labai skirtingi nuo to, ką aš sakau, kai tik einu per judesius. Žinoma, mes negalime visi stebėti 24 valandas per parą, o tėvai yra žmogiški, o kartais tiesiog norime padaryti ir pasakyti, kas yra paprasčiausia, ir aš žinau, kad aš vis dar ketinsiu juos sudėti tuščiais komplimentais kartais. Tačiau tai man parodė, kad bandymas galvoti apie tai, ką jiems sakau, ir kodėl - buvo tikrai naudinga pratimas. Galų gale, aš ne tik noriu, kad mano vaikai manytų, jog „mama mano, kad aš esu puikus, todėl aš esu didelis“ (nors noriu , kad jie tai galvotų!). Noriu, kad jie manytų, jog „mama matė, kad aš sunkiai dirbau“, arba „mama pastebėjo, kad bandau“ - ar net „mama pastebėjo, kad padariau savo nuotrauką spalvingą“. Tai nėra didžiulis, gyvenimas ar mirtis, „jūs sugadinsite savo vaikus visam laikui, jei to nepadarysite“, tačiau tai pakankamai lengva pamaina, kad neturiu jokios priežasties to nepadaryti.
Tačiau dienos pabaigoje manau, kad mes visi turime imtis tokių rekomendacijų. Mes visi stengiamės padaryti viską, ką galime, ir mes tikriausiai visi ketiname prisukti. Tiek, kiek sraigtasparnio tėvų auklėjimas per pastaruosius metus pasidavė, nėra abejonių, kad už tėvystės stilių tėvai, kurie iš tikrųjų nori, kad vaikai galėtų tai padaryti. Būkime sąžiningi, jei blogiausias dalykas, kurį darysime tėvams, pasakys mūsų vaikams, jie yra pernelyg daug, ar tai tikrai baisi?
Vienas dalykas tikrai yra toks: atlikus šį eksperimentą, šią savaitę aš daugiau dėmesio skyriau savo vaikams. Ir tai yra visiškai geras dalykas.