Aš pirmą kartą užsidėjau sau, ir tai, ką aš suvokiau
Kaip motinos, didžiąją laiko dalį praleidžiame ne galvodami apie save ir mūsų poreikius. Žinau daug mamų (taip pat čia pakeltų rankų), kurie nereguliariai gauna dušų, nevalgo gerai, niekada nesielgk. Kaip mes pasiekėme tašką, kur kažkas taip reikalinga, kaip savigarba tapo kažkuo, ką mes patraukiame kaip motinystės dalį? Dalis jos yra žvėries prigimtis, tačiau dalis jos atrodo kaip visuomenės lūkesčiai moterims tapti kankiniais, kai jie tampa motinomis. Idėja, kad motina pirmiausia turėtų įsitvirtinti, kaip ir prieš vaiko poreikius, yra tiesiog piktžodžiavimas.
Nuo tada, kai tapau motina, mano asmeniniai poreikiai visuomet atėjo į kitą vietą. Dabar, kai turiu tris vaikus, kurie kas antrą dieną išreiškia savo poreikius, mano savigarba buvo apgailėtina. Aš reguliariai praleidžiu pusryčius. Aš negeriu pakankamai vandens. Aš atsisakau darbo, nes esu išnaudotas. Aš netgi rasiu save, kartais per valandą, eiti į vonios kambarį, nes negaliu atrasti laiko. Kažkas visada man reikia.
Eksperimentas
Taigi nusprendžiau pamatyti, ar aš galėčiau praleisti visą savaitę, kad pirmiausia turėčiau savo poreikius. Aš nusprendžiau „elgtis su savimi“ asmeninę mantrą ir įsitikinti, kad mano poreikiai buvo patenkinti prieš kitus, net ir mano vaikus. Su mano vyru išvažiavęs į Kiniją dviejų savaičių verslo kelionei, aš žinojau, kad turėsiu rūpintis savimi, jei norėčiau išgyventi. Bet tai buvo daug lengviau pasakyti, nei padaryta.
Štai ką išleidžiau man savaitę.
Diena 1
Pirmoji mano savęs priežiūros eksperimento diena, aš važiavau autopilotu. Aš nevalgiau pusryčių, o visi pasiruošę mokyklai. Aš neimdavau dušo, nes bėgo už grafiko. Aš net nesuvaliau savo plaukų. Aš buvau išsekęs ir nusivylęs ryto viduryje, kai aš pagaliau pažvelgiau į savo planuotoją ir pamačiau drąsiomis raidėmis, kad turėjau pirmiausia rūpintis savimi.
Akivaizdu, kad pirmiausia turėjau pradėti save pradėti, ypač todėl, kad netgi negalėjau net prisiminti tai padaryti, kai ji buvo mano darbo dalis . Taigi aš žengiau žingsnį atgal ir bandžiau galvoti apie tai, ką galėčiau padaryti sau išgelbėti dieną. Aš nusprendžiau laikyti jį mažą ir paprastą: gerti arbatą, skaityti knygą iš bibliotekos ir deginti mano mėgstamą pusiau brangią žvakę. Tai buvo ne daug, bet ji mane išgyveno per dieną.
Vis dėlto tai buvo keista, kad tikslingai atliktų kažką, kas man naudinga. Kiek man patiko, dalis manau, kad turėčiau daryti produktyvesnius dalykus. Buvo skalbinių, kuriuos reikėjo sulankstyti. Aš galėčiau padaryti sveiką užkandį vaikams. Bet ar ne problema? Net tada, kai radau prastovą rūpintis savimi, pajuto norą rūpintis visa kita.
2 diena
Antrą dieną aš vėl nepavyko. Aš neturėjau pusryčių plano ir galų gale žiūriu į šaldytuvą. Ar tai būtų buvę taip ilgai, kai rūpinosi savo poreikiais, kuriuos pamiršau, kaip tai padaryti? Supratau, kad maistas buvo mano didžiausias veiksnys, ir kadangi aš visą savaitę buvau atsakingas už visus vaikus, turėjau daryti rimtą planavimą, jei norėčiau rūpintis savimi. Aš traktuojau save su kai kuriais Pinterest, tada kai kurie senamadiški neplanuotieji planai, ir tada aš nukreipiau į parduotuvę su visais vaikais.
Kai mano darbas buvo atliktas, aš padariau neįsivaizduojamą: paprašiau senelių ateiti į auklėjimą, kad galėčiau eiti. Paprastai aš tik prašau auklėjimo, kai esu visiškai susietas. Aš atšauksiu planus, o ne paprašyti pagalbos, kai mano vyras nėra aplink. Aš niekada niekada nemanau, kad mano treniruotė turi pakankamai svarbių dalykų, kad nepatirtų kažkieno nepatogumų, bet mano savęs priežiūros eksperimento labui nuėjau už jį. Jaučiasi nepatogiai paklausti, bet jie buvo malonu matyti vaikus, o eiti į bėgimą tikrai pasuko mano dieną.
Jaučiausi atsipalaidavęs ir ramus. Aš galėjau užmigti lengviau, o geros nakties poilsio padariniai man stebėjosi kitą dieną.
3 diena
Gavęs daugybę patiekalų, taip pat sveiką maistą, kurį mėgstu iš parduotuvės, trečioji diena prasidėjo puikioje pastaboje. Visi mus sukūrėme prancūziškos skrudintos duonos specialiuosius pusryčius ir įsitikinome, kad turėjau kokteilį, kad jį išlygintume. Aš valgiau užkandžius, kai tik pradėjau alkanas ir visą dieną nuotaika buvo gerokai geresnė. Aš netgi padariau save spanakopita vakarienei.
Nors mano sūnus pradėjo veikti šiek tiek per savo tėvo ilgą verslo kelionę, galėjau išlaikyti savo vėsią ir pasikalbėti jam per savo emocinius epizodus be jokių tantrums. Pastebėjau, kad gerai valgyti visą dieną visiškai pasikeitė ne tik mano nuotaika, bet ir tai, kaip aš bendraujau su savo vaikais. Buvau labiau dėmesingas ir budrus. Aš norėjau žaisti su jais. Aš ramiai buvau tose situacijose, kurios paprastai padėtų man pasiduoti ar šaukti.
Rūpindamiesi savimi, visi laimėjo.
4 diena
Nors aš paprastai būsiu mano vaikų kojoje ir skambinu visą dieną, ketvirtą dieną nusprendžiau sustiprinti savęs priežiūrą ir leisti sau būti vidurdienio dušas. Mano rytai buvo pernelyg drąsūs, kad išspaustų dušu, nes mano vyras paliko, o vakare aš tik greitai nuplaučiau, nes nenorėjau laiko, kad sausų plaukus. Taigi aš įdėti keletą Netflix mano vyresnio amžiaus du sans mama kaltės, ir paėmė gerą ilgą dušas, o kūdikis buvo napping. Aš net paėmiau šiek tiek savo paslėpto šokolado į mane su vonios kambariu ir valgiau, kol vanduo sušyla. Vonios šokoladas gali ne skambėti kaip savigarbos laimėjimas, bet aš esu trijų motina, pasitikėkite manimi, tai skaičiuojama.
Mano mini pertrauka per dieną viduryje paliko mane labai atsipalaidavusi, ir aš palaikiau ramybę su vyno taure, o vaikai prieš vakarienę grojo smėlio dėžėje. Gydyti save pradėjau tapti labiau įprasta, ir aš neabejotinai pradėjau pajusti atsipalaidavimo ir malonumo mama naudą.
5 diena
Penktą dieną aš daviau sau mantrą, kuri paprastai man suteiktų kelio trūkčiojimo reakciją. Kai prabudau ryte, aš padariau sau arbatą prieš patiekdamas bet kokį pusryčius. Aš pats padariau kokteilį ir atsisakiau leisti vaikams man pavogti. (Aš padariau juos dar vieną; aš ne širdis, gerai?). Kai man reikėjo kažką daryti, nesvarbu, ar tai buvo makiažas, ar eiti į vonios kambarį, aš leidžiau savo vaikams žinoti, kad mano poreikiai buvo pirmiausia. Jie nenorėjo mirti papildomos minutės ar antrojo ryto užkandžių ar padėti jų blokų kūrimo krizei. Jaučiasi taip priešinga viskas, ką kažkada maniau, kad motinystė buvo „manoma“, o „aš, pirmas“ požiūris man prisidėjo.
Kai mano poreikiai buvo pasirūpinti, galėjau geriau rūpintis savo vaikais. Buvau labiau empatiškas jų poreikiams patenkinti, kai buvo patenkintas, ir tai tikrai privertė mane visapusiškai geriau mama.
6 diena
Penktą naktį viskas suskilo. Mano dukra pradėjo miegoti prieš miegą ir toliau naktį vemti. Mes dukart per visus namo lapus. Mes išsiveržėme iš kilimų valiklio. Aš buvau mano ketvirtojo vėlyvo skalbimo krūvio viduryje, kai išgirdau sėdėjimą iš mano sūnaus kambario. Jis buvo 1:00 val. Jo malonė buvo pamerkta vemti ir turėjo būti nuleista, o lauko žarna buvo saugoma juodos našlės su kūnu, kurio dydis buvo prakeiktas alyvuogių. Aš mėtėme vejapjovę ant vejos, kad sprinkleriai susidorotų. Visą naktį praleidau išgyvenimo režimu: skalbinius, vonias, keičiančias patalynes, gurkšnoti vandenį, naujas pižamas, išvalyti grindis, patrinti nugarą, gauti kūdikį atgal miegoti, kartoti, kartoti, kartoti. Nebuvo savęs priežiūros. Nebuvo.
Jis tęsėsi kitą dieną. Kai aš pagaliau pasiekiau „Skype“ su savo vyru, aš beprologiškai nuplėšiau. Tai, ko man reikėjo daugiau nei kas nors, buvo verkti ir jaustis remti, nes nebegalėjau palaikyti savęs. Apie motinystę yra tai, kad jūs negalite visada patys pirmiausia įdėti save. Yra beviltiškų laikų, kai jūs tiesiog turite išgyventi. Kartais visa savaiminė priežiūra, kurią galite surinkti, yra geras sunkus verkimas. Kartais tai turi būti pakankamai.
7 diena
Pabudau kitą neramią naktį, o ne todėl, kad viskas buvo vėmimas, bet todėl, kad buvau pykęs. Aš bandžiau įtikinti save, kad aš nevalgiau vištienos, kurią padariau, arba kad gal aš buvau nėščia. Bet ankstyvą rytą aš buvau užsikabinęs ant tualeto, sėdėdamas su kitais. Aš turėjau mano tėvams padėti man, kai miegojau su savo sergančiais vaikais. Aš palikdavau savo mamai patiekalus. Aš paleidžiau namų darbus. Aš nieko nedariau, negu miegoti ir gerti vandenį, kad galėčiau rūpintis savimi. Tai buvo viskas, ką galėjau padaryti. Viskas, ką norėjau padaryti.
Ką atskleidžiau pirmiausia?
Supratau, kaip svarbu, kad galėčiau rūpintis savo poreikiais. Pernelyg dažnai motinystė tampa tik išgyvenimu. Vaikai serga. Skalbykla tampa begaline bedugnė. Jūs dirbate tokiame lygyje, kuris tiesiog stengiasi išlaikyti visus gyvenimus. Jei ketinate tai padaryti per tuos laikus, turite rūpintis savimi. Pirmoji ligos naktis mane sunaikintų, jei nebūtų buvęs sveikas ir rūpintis savimi per dienas, vedančias į Didžiąją vėmimą. Mes turime būti geriausi, kad galėtume tai padaryti per blogiausią.
Mes galime apgauti save galvodami, kad neturime laiko pasirūpinti savimi, bet tiesa yra tai, kad neturime laiko ignoruoti mūsų sveikatą ir poreikius. Mūsų globa tiesiogiai veikia mūsų šeimų priežiūrą. Jaučiausi kaip daug geresnė motina, kai rūpinosi savimi. Buvau laimingas ir atsipalaidavęs (taip dažnai, kaip galėjau). Turėjau daugiau energijos, kantrybės, daugiau pasitikėjimo savimi kaip motina. Taigi, jei tai nėra geras atvejis, kad šukuosite į dušą su tavimi, aš nežinau, kas yra.