Aš sužinojau mylėti savo kūną po kūdikio, bet ne todėl, kad aš tiesiog stumdavau mažą žmogaus iš jo
Vaikas ateina į bauginančią fizinę kainą, kuri keičia jūsų kūną ir gyvenimą amžinai, tačiau aš vis dar išmokau mylėti savo kūną po kūdikio, maniau ne dėl priežasčių, dėl kurių manote. Tarp dešimčių atsakymų vienas rašytojas, prašęs iš „Millennials“ prieš tėvystę, nustatė, kad viena iš labiausiai paplitusių brutaliai sąžiningų priežasčių „Millennials“ nenori turėti vaikų dėl fizinio rinkliavos, kurią ji gauna iš moters kūno. Baimė sunaikinti mano kūną yra argumentas, kurį aš neabejotinai padariau prieš savo vaiką. Būdama jauna moteris, turinti mažai skausmo tolerancijos ir petite rėmo, perspektyva turėti vaiką ir dalintis savo kūno fizine erdve buvo tiesiog bauginantis, o ne beveik neįsivaizduojamas. Jau nekalbant apie nepaprastus pokyčius, kuriuos moters kūnas patiria po to, kai iškyla kitas žmogus.
Tačiau, be skausmo ir gimdymo po gimdymo, labiausiai siaubinga mintis, susijusi su vaiku, buvo tai, kaip pasikeitė mano fizinė išvaizda, ir kaip sunku nustumti nėštumo svorį. Iki šiol iki šiol nesugebėjau pašalinti neigiamo kūno gėdos poveikio, nesvarbu, ar jis tiesiogiai ar netiesiogiai kilo iš bendraamžių ir šeimos, ar akivaizdžiai akivaizdžių vaizdų, kurie buvo apipavidalinti skelbimų lentose ir madingose Instagram sąskaitose. Tačiau yra dalykų, su kuriais sužinojau apie savo fizines galimybes, kurias galėjau išmokti tik tai, kas atrodė mano „blogiausiu košmaru“ vaiko laikymu. Motinystė atnešė man netikėtą kelionę, įsimylėdama savo kūną.
Prieš pradėdamas vaiką, aš traktuojau savo kūną neapgalvotumo jausmu. Aš eksperimentavau su savimi sukeltu skausmu mano pykčiuose prieš paauglystėje. Aš, kaip jaunas suaugusysis, nepagrįstai įsitraukiau į ankstyvą ryto valandą, kad suglumčiau nedarbą ir netikrumą. Aš leidžiau kūnui sugėdinti mano pasitikėjimą ir praleidau begalines valandas, kai aštriai prispaudžiau mano kūno dalis, pasninkavau depresijoje ir pasidžiaugiuosi liesomis pastabomis. Mano kūnas buvo mano, kad lėtai sunaikintumėte, nesvarbu, ar apie tai žinojau.
Pirmaisiais motinystės metais buvo drastiškų pokyčių, kurie buvo beveik nepakeliami. Jaučiasi, kad žiauriai žiauriai juokauju mane atplėšti, tada reikalauju kiekvienos mano esybės uncijos, kai mane apiplėšia nuo miego atkūrimo. Iš pradžių jaučiau, kad mano kūnas buvo tik pieno fabrikas. Mano krūtys buvo sukietėjusios ir sprogstančios, nes mano pieno produkcija buvo reguliuojama. Atsisėdęs jaučiasi taip pat nepalankus, kaip atsistojęs, bet kaip nauja motina, aš vargu ar kada nors turėjau pasirinkimo, nes aš linkėjau į naujagimio kolikinius pėdsakus. Aš maniau, kad tai buvo visų dalykų „aš“ pabaiga, daug mažiau „mano kūnas“ dabar, kai kiekviena galūnė, raumenys ir krūtys veikia ant kito mažo žmogaus užgaidos.
Per švelną žiemą, kuri sekė mano dukters gimus, pavyko paslėpti po ilgais kardiganais ir plačiomis briaunomis. Vienas ankstyvas pavasario rytas, kai kylančios temperatūros paskatino mane išskirti papildomus drabužių sluoksnius, aš pažiūrėjau, kad žiūriu į savo atspindį vonios veidrodyje, o mano kūdikiui, kai kūdikis užmigo, suspausta laisvos riebalų. Aš pirmą kartą studijavau save pirmą kartą per šešis mėnesius, bėgdamas pirštus per naujai suformuotas baltas juosteles palei mano liemenį ir kankindamas mano krūtis, stengdamasis labai sunkiai prisiminti, ką jie atrodė ir kaip jie jaučiasi. Prieš tai, kai mano mintys gali tapti kartūs, kitą kambarį girdėjau šurmulio ir švelnumo. Kūdikis prabudo, o kai pamačiau į miegamąjį ir pamačiau savo žvilgsnį ieškant mano, karta, kurią pradėjau pajusti savo kūnui, išsisklaidė. Viskas apie mano kūną buvo neįsivaizduojama keičiant iš vidaus, būdais, kurie tik mane pagerino.
Mano kūnas nebėra tik išvaizda ar malonumas, ar netgi savęs sunaikinimo pasitenkinimas. Per motinystę aš sužinojau, kad mano kūnas viršijo apribojimus, kuriuos nustatiau sau. Radau, kad mano pogimdyminis kūnas pritaikytas, greitesnis ir malonesnis, nei galėjau prognozuoti. Su skausmu ir kraujavimu, kuris, atrodo, niekada nesumažino konkurso akimirkose iškart po gimdymo, maniau, kad atsigavimas užtruks mėnesius, galbūt metus. Vis dėlto pirmuosius mieguistų naktų ir maratono sesijų pirmuosius mėnesius aš galiausiai pajuto pakankamai patogiai sėdėti be minkštos pagalvės, padengiančios mano dugną. Mano pieno gamyba reguliavo save, o mano krūtys jau nebepajėgė man pakilti akmenų maišų.
Mano kūnas padarė ne tik prisitaikymą. Mano kūnas susitiko su varginančiais reikalavimais rūpintis kitu žmogumi. Kai mano dukra buvo vos 8 savaitės, ji pradėjo sunkiai užsikimšti ir nuryti pieną, kai ją maitinau. Aš ieškojau mūsų pediatro patarimo, kuris atmetė paskirti dujų lašus ir paprašė man pirkti formulę. Nors aš neturiu nieko prieš formulę, taip aš labai norėjau tęsti maitinimą krūtimi su savo dukra ir žinojau, kad tai yra įmanoma. Tą vakarą, pasiruošęs atmetimo širdžiai, aš paslėpiau savo vaikišką kūdikį šalia manęs, smogiau jos smulkius plaukus, kad nuramintų ją ir švelniai pasiūlė jai krūtinę. Ji užsikabino ir čiulpė 10 minučių, ilgiau nei ji buvo maitinusi per kelias savaites, kol ji užmigo užmigusi prieš mano odą. Mano širdis pasidarė ramus ir aš pasitikėjau. Mano kūnas buvo maitinimo ir komforto šaltinis, ir aš 14 mėnesių galėjau lengvai maitinti krūtimi, daug ilgiau nei tikėjausi.
Kaip motina, aš sužinojau ne kovoti su savo kūnu, kaip anksčiau. Aš pradėjau klausytis savo kūno, tarsi kiekviena diena būtų buvusi kova arba skrydžio situacija (kuri, kai ji yra, kai augina mažuosius). Pradėjau stumti ribas, kai galėjau ir masto atgal, kai man reikėjo, ir dėl to mano kūnas klestėjo . Aš galiu vežti keturis sunkiuosius maisto maišelius ir šokiruojančius vaikus iki laiptų, nepažeidžiant kiaušinių. Per kelias valandas galiu nubrėžti smėliu ir sudaužančiomis bangomis, persekioti savo smalsiąjį vaiką, kai ji bėga linkusi sugauti saulės spindulius. Galiu jausti, kai nuovargis ir ligos atsiranda, ir pailsėti ramiai, žinodamas, kad būsiu galingas, kai pakilsiu kitą dieną. Tai buvo dveji metai nuo tų, kurie skausmingai išsekę ir fiziškai apmokestino naujos motinystės naktį, ir išgyvenant tas akimirkas, dabar žinau, kad esu fiziškai ir psichiškai stipresnis, nei kada nors įsivaizdavau, kad galėčiau būti.
Tiesa yra, taip, vaikas turi didelį fizinį mokestį moters kūnui. Tai yra rinkliava, kuriai tenka didelė atsakomybė, tačiau tai labai naudinga. Aš niekada fiziškai nesimatysiu, kaip darėme prieš vaiką. Aš visada eisiu į sportinius ženklus, o mano krūtys truputį nuleis be push-up liemenėlės. Mano akyse, su visais dalykais, su kuriais sužinojau apie savo kūną per vaisingą, aš atrodau ir jaučiuosi eksponentiškai geriau. Mano ankstesnės baimės dėl neįsivaizduojamo skausmo ir užsispyrusio papildomo svorio atrodo smulkios. Man patinka mano pogimdyminis kūnas, iš kiekvieno ženklo, rodančio gyvenimą, aš pagimdžiau savo išplėstinius klubus, kurie tiesiog užklupo, kad vaikas galėtų ramiai pailsėti.
Man patinka žinoti, kad mano kūnas nebus sunaikintas, jei norėčiau padengti kitą vaiką; greičiau jis būtų lengvai pritaikomas. Aš vertinu, kad motinystė išmokė mane dalintis savo organizmo maitinimu. Be to, motinystė išmokė mane puoselėti savo kūną ir imtis reikiamų matavimų, kad galėčiau atgauti savo kūną kaip „mano“, ir rūpintis tuo, kad galėčiau padaryti viską, ką galiu. Vaikas mane myli labiau nei mano išvaizdą, bet taip pat ir dėl daugelio būdų, kaip man ir kitiems, gyvenimą.