Turiu Prenatalinę depresiją, ir tai, kas tai yra
Aš esu nėščia su antruoju vaiku, ir nors tai turėtų būti vienas iš laimingiausių mano gyvenimo laikų, tai ne. Turiu prenatalinę depresiją, bet aš esu gerai. Kai išgirsite žmones apie jų nėštumą, viskas, ką girdi, yra geri dalykai, laimingi dalykai. Išsiaiškinti lytį, išrinkti vardus, tapyti vaikų darželį - tai yra viskas, ką žmonės kalba. Jie nekalba apie svajones, kurias jie skendžiasi, pabudę kvėpuoti. Jie nesako apie klaustrofobinį ir vienišą lonelyatą. Jie nekalba apie tai, kaip jie jaučiasi vien tik paprastu savo partnerio ar vaiko prašymu. Jie nekalba apie tai, kad jie nieko nesijaučia, kai jie turėtų jausti tokį laimės perteklių.
Žmonės nekalba apie prenatalinę depresiją. Bet jie turėtų.
Apskaičiuota, kad nėštumo metu 14-23 proc. Nėščių moterų patirs depresijos simptomus. Prenatalinė depresija, visų pirma, laikoma nuotaikos sutrikimu, pvz., Klinikine depresija, o kai kurie simptomai yra nerimas, nuolatinis liūdesys, miego praradimas ar pernelyg didelis miegas, susidomėjimo savo įprastine veikla ir savižudybės ar mirties minčių praradimas. Įkėlėjai apima šeimos ar asmeninę depresijos istoriją, nevaisingumo gydymą, santykius, nėštumo komplikacijas ir kt.
Kai sužinojau, kad buvau nėščia su mūsų antruoju vaiku, tuo metu, kai buvau ekstazė. Mes stengėmės įsivaizduoti savo pirmąjį vaiką, nes turiu policistinių kiaušidžių sindromą (PCOS), o po daugelio mėnesių sekimo laikotarpių ir ovuliacijos ciklų, gydytojų apsilankymų, laboratorinių tyrimų ir galiausiai tris Clomid raundus - vaistus, kurie verčia ovuliaciją - mes radome aš buvau nėščia. Karas prieš mano kiaušides galiausiai buvo laimėtas, ir mes turėjome pirmąjį vaiką. Mums tai buvo stebuklas.
Praėjus trejiems metams greitai ir pasipiktinusi, aš vėl žiūriu į teigiamą nėštumo testą. Nebuvome bandę, tačiau ten buvo: dvi rožinės linijos. Aš išblaškiau ašaras ir juokas. Kaip tai gali būti? Ar mes tikrai pastojome?
Mano dabartinis nėštumas, kaip ir mano pirmasis, buvo stebuklas. Aš tai žinojau, kai pamačiau šias linijas, ir aš dabar jį žinau, kai rašau. Bet dėl mano gyvenimo, aš nesu laimingas ar susijaudinęs dėl šio naujo gyvenimo. Jis žudo mane, kad turėčiau tai pasakyti. Žinau, kodėl manau, kad tokiu būdu - hormonų antplūdis kartu su tuo, kad prieš daugelį metų nukentėjau nuo depresijos, palieka man nuo šiol kenčiančią nuo jos - ir aš taip pat žinau, kas ją sukelia - izoliacija ir vienatvė - bet vis tiek, giliai, Aš jaučiuosi kaltas, žinodamas, kad nesu laimingas, kad turiu naują, saldus, nekaltą gyvenimą.
Aš taip pat gyvenu Italijoje, kuri skamba svajinga, bet kai esate tėvų tėvas vaikui su partneriu, keliaujančiu iš šalies kas kelias savaites ar mėnesius dirbti, jis gali užimti savo dvasią, jau nekalbant apie nėštumą.
Kai sužinojau, kad tikiuosi, staiga atstumas ir izoliacija pajuto didesnę reikšmę nei kada nors anksčiau. Manau, kad esu gana nepriklausomas žmogus, bet nuo mano nėštumo pradžios aš taip sunku būti vieninteliu, ypač kai mano vyras keliauja. Aš nuolat jaučiuosi paniką, ir nesvarbu, ar maitinu savo dukterį ar valgau vakarienę, atsitiktinai susprogdysiu aš ir aš jaučiuosi kaip viskas ir visi ketina suvartoti mane.
Aš jaučiuosi kalti, kai šie panikos tipo išpuoliai man atsitinka prieš mano saldus merginą; kartais ji netgi bando mane paguosti, mylėdama mane ir suteikdama man bučinius. Nemanau, kad galiu tiksliai apibūdinti, kaip baisu jaustis, kai ji tai daro, nes, kaip tėvai, aš maniau, kad tai būtų daug, daug metų, kol ji turėtų rūpintis manimi.
Skirtingai nuo mano paskutinio nėštumo, aš nemanau apie vaiką viduje taip dažnai, kaip aš padariau su savo pirmuoju, ir, kai tai darau, jaučiuosi nesijaučia. Žinau, kad tokie jausmai yra normalūs, paplitę ir netgi prenatalinės depresijos simptomai, o mano gydytojai man patikino, kad šie jausmai yra „normalūs“, nors dar nėra konkrečių tyrimų, kuriais būtų galima pagrįsti, kodėl taip yra. Dažnai tai, kas man primena, kad esu nėščia, yra rytinė liga, kuri mane pabudina. Ir kai kas nors manęs klausia, ar esu malonus dėl mūsų netrukus atvykusio kūdikio atvykimo, turiu meluoti jiems, užslėpti netikrą šypseną ir pasakyti: „O taip ! Visiškai !
Kaip ir daugelis psichikos sveikatos problemų, yra prispaudimas, susijęs su pripažinimu, kad esate depresija. Bet jei mes atviriau ir sąžiningiau kalbėjome apie depresiją, mes galėtume padaryti daugiau naudos moterims ir motinoms, kurioms reikia pagalbos. Mes galėtume padėti daugiau moterų patekti į gerus dalykus, laimingus dalykus. Mes galėtume juos jaustis remti, skatinti ir priminti jiems, kad jie nėra vieni, ir kad depresija nėra nieko gėdos. Štai kodėl aš dalinuosi savo istorija - tikiuosi, kad dalijimasis moterimis padės gauti jiems reikalingą pagalbą ir nusipelno.
Kasdien yra kova už mane, ir nuo tos akimirkos, kai aš pabudau, iki tos minutės, kurią aš einu miegoti, jaučiu dalykus, kuriuos nenoriu jausti. Labai blogomis dienomis, kai stengiuosi viską laikyti, nematau jokio palengvinimo, kol aš nesu priešais savo jausmus ir į juos įleidžiu - net jei tai reiškia, kad turiu uždaryti save savo miegamajame ir turėti gerą šauksmą. Bet aš stengiuosi kovoti su šiomis dienomis su išvykomis, socialine sąveika ir teigiamomis mintimis. Kartais tai veikia ir kartais ne, bet man žinau, kad svarbu bent pabandyti.
Kaip ir daugelis moterų su vaikais, aš turiu kaltės kompleksą, o kaltė dar blogesnė dėl depresijos. Mano aiškumo akimirkose žinau, kad aš nesu bloga motina ir kad mano depresija jokiu būdu neatspindi, kaip aš tėvas, ar tai, kaip aš norėčiau ar nežinau savo kūdikio. Turiu prenatalinę depresiją, taip, bet aš esu daugiau nei šis nuotaikos sutrikimas. Aš esu moteris, aš esu žmona, aš esu motina, ir aš esu tik žmogus.