Turiu post trauminį streso sutrikimą ir tai, kaip ji veikia mano tėvystę
Man reikėjo metų, kad diagnozuotų PTSD; vienas iš daugelio ilgalaikių padarinių palietė vaikystę, kuri pribloškia smurtą šeimoje. Iki aš buvau 18 metų ir toli nuo savo namų, beveik vargu ar kalbėjau apie toksišką tėvą, kuris valdė mūsų namų ūkį smurtiniu, manipuliuojančiu ir negailestingu kumščiu. Mes gyvenome pagal fikcijos ir vengimo reklamą; išsaugoti „tobulos šeimos“ fasadą: kiekvieną sekmadienį nuėjome į bažnyčią, buvome aktyvūs bendruomenėje, o iš išorės žiūrėjome, atrodė, kad turėtume viską, ką galbūt norėtume. mano tėvas mane patyrė arba užsikimšdavo arba užsikabino mane arba stumdydavo mane nepatogiai ir grėsdamas, palikdamas mane jaustis pažeidžiamu. mane vargino ir diagnozavau po trauminio streso sutrikimo (PTSD). Aš galėčiau užpildyti knygą su visais, ką nežinojau, ir kaip mano PTSD galiausiai paveiks mano tėvystę, buvo įtrauktas į pirmąjį puslapį.
Aš susidūriau su PTSD tam tikra forma ar kita dauguma mano gyvenimo. Jei aš girdžiu garsų gedimą - nukritusį stiklą arba sulaužytą stiklą ar netinkamą plokštelę - aš užšaldau arba šokau, arba šiek tiek nepatogaus abiejų derinio. Mano kūno laikai, mano širdies plakimas didėja, ir aš jaučiu intensyvų poreikį palikti bet kokią aplinką, kurioje aš esu. Net jei niekas nėra aplink mane, jaučiuosi uždusęs, kaip sienos užsidaro, o grėsmė artėja, ir gresia pavojus. bejėgis pabėgti. Kai kas nors eina apkabinti mane ar netgi artėja prie manęs ar daro šiek tiek staigų judėjimą - ar jie yra nauji draugai, ar ilgai pamėgti mylėtojai. Tai antroji prigimtis, išmokta reakcija į netinkamą piktnaudžiavimo judėjimą, ir dėl to daugelis vyrų jaučiasi nepatogūs ir kalti dėl veiksmų, kurių jie niekada nesiėmė.
Ir dabar, kai aš turiu beveik 2 metų sūnų, jaučiuosi daug to paties ir gana reguliariai. Mano plačiakampis, rudi plaukuotas, gražus berniukas pradėjo mesti - įprasta kūdikių reakcija į stresą ar nusivylimą ar, sąžiningai, tiesiog žaisti. Tačiau, kai jis išmeta taurę ir garsiai skamba ar mesti žaislą mano kryptyje arba išmeta ir pertraukia kažką atsitiktinai, aš vežsiu į savo vaikystės kambarį arba miegamąjį arba virtuvę. Aš matau, kad mano tėvas mėtė stalčių stalčių žemyn mūsų laiptais, žiūriu, kad jis mesti maistą, kurio jis nerado ypač patrauklus prie sienos, išgirdau, kad jis mesti plokštes ir laužo baldus. Turiu padaryti sąmoningą, kartais sunkią pastangą prisiminti, kad nesu ten ir jis čia nėra, ir aš esu gerai ir taip ir brangus gyvenimas, už kurį dabar esu atsakingas.
Kiekvieną kartą, kai mano sūnus užsikabino mano veidą arba perstumdavo ranką arba nukentėjo mano krūtinėje, aš nusidėvėjau į save; sumažėjo iki išsigandęs mergaitė, kuri bėgo nuo savo pikto tėvo arba gulėjo vaisiaus padėtyje, akys uždarytos, kai ji laukė, kol viskas baigsis.
Mažą laiką mano sūnus primygtinai ragino mane pataikyti. Laimei, tai buvo trumpalaikis atsakas į jo vaikystę ir su tuo susijusius vystymosi pokyčius, tačiau šis etapas buvo viskas, bet lengvas. Kiekvieną kartą, kai mano sūnus užsikabino mano veidą arba perstumdavo ranką arba nukentėjo mano krūtinėje, aš nusidėvėjau į save; sumažėjo iki išsigandęs mergaitė, kuri bėgo nuo savo pikto tėvo arba gulėjo vaisiaus padėtyje, akys uždarytos, kai ji laukė, kol viskas baigsis. Aš įterpiau kiekvieną mažą, silpną streiką, nesugebėjau išblaškyti ar pykti, tarsi mano burną būtų užsikabinusi ranka, ar aštrus sukibimas aplink mano kaklą. Norėčiau palikti kambarį, uždaryti duris ir verkti. Norėčiau pasakyti savo partneriui, kad perimtų, tada paimčiau savo automobilio raktus ir važiuokite tol, kol nustojau drebėti.
Mano pirmoji atmintis yra skausmas ir teroras. Buvau 5 metai, bėgau nuo tėvo, kuris galiausiai pasivijo mane ant mūsų nugaros verandos medinių lentų ir nugalėjo mane, kol šlapinosi savo kelnėse. Tai atmintis, kurią negaliu ištrinti, atmintį, kuri kartais net 29 metų amžiaus verčia mane jaustis kaip neveiksmingas, sulaužytas vaikas. Bet tai taip pat atmintis, užtikrinsiu, kad mano sūnus niekada nebus.
Ir nors daugelis gali man kritikuoti dėl to, kad nekreipė dėmesio į savo vaiką ir greitai nutraukė savo „blogą“ elgesį, aš negalėjau - ir vis dar negaliu - atsinešti savo streiko mano vaikui. Aš negaliu jį užklijuoti, nepažeisti jo nedidelės rankos ar fiziškai nubausti. Žinau, kaip patinka jausti skausmą tėvų rankose, ir net jei tai būtų naudinga (nors neseniai atliktas tyrimas patvirtino, kad spankingumas neveikia), aš tiesiog negaliu. Yra psichikos blokas, siena mano smegenyse, įtvirtinta prievartos šeimoje metais, ir tai neleidžia man daryti to, ką daugelis tėvų daro lengvai.
Ir galbūt tai yra mano PTSD diagnozės sidabro pamušalas. Aš labai gerai žinau, kad vaikas daro ilgalaikę žalą smurtui ir piktnaudžiavimui. Mano pirmoji atmintis yra skausmas ir teroras. Buvau 5 metai, bėgau nuo tėvo, kuris galiausiai pasivijo mane ant mūsų nugaros verandos medinių lentų ir nugalėjo mane, kol šlapinosi savo kelnėse. Tai atmintis, kurią negaliu ištrinti, atmintį, kuri kartais net 29 metų amžiaus verčia mane jaustis kaip neveiksmingas, sulaužytas vaikas. Bet tai taip pat atmintis, užtikrinsiu, kad mano sūnus niekada nebus. Mes nustatėme alternatyvius metodus drausmui, ir nors jie varginantis ir reikalauja nereikalingos kantrybės, jie padėjo mums naršyti vaikystėje taip, kaip mes visi esame patenkinti.
Mano diagnozės užtikrina, kad mano sūnus niekada nepatirtų patirties. Mano diagnozė yra priminimas apie tai, kur buvau, kiek aš atėjau, ir mano nuolatinis pažadas, kad niekada niekada nebebusite čia.